COIN DETENTE

Le confort ménager corrompt ; un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier.

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !

On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !

On ne dit pas verre solitaire mais monocle !

Quand le schizophrène, ça ralentit !

La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !

Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !

Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !


Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !

L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !

On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !

La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !

Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !

Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

Les mots rendent les cris vains !

Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !

Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !

Ne pas confondre Sexe débridé et mœurs asiatiques !

Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !

Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !

Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !

Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !

Si elle tombe à l'eau, la corbeille à pas pieds !

Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !

Ne donnez jamais de Bol aux niaises !

Qui mange un chien Chie houa houa !

Une Biroute n'est pas une route à deux voies.

Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !

Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !

Donner c'est donné, Repeindre ses volets !

Si les tôles ondulées, les vaches aussi !



A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.



Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.



Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.



Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.



Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.



Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.



Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.



A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons



Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.



Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.



Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats



Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite



Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.



Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.



Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.



À l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.



J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.



Two beer or not two beer, that is the pression.



Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.



Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.



Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.



Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.



Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.



Sa mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé



Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.



J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.



Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.



Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.



Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.



Défense de courir sous peine de poursuite



Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière





Et la meilleure,(pardon mesdames)……



Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

La femme doit toujours faire confiance à son mari !











Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
"Bonsoir chérie", dit-il, "Tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre.

Leur as-tu dit bonjour ?"

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
-Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou. Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......

Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ça va pas ? Tias perdu la tête !!! Ci pas un prénom çà ! .......

Son mari lui répond alors :
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur
fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à
discuter avec lui :
- Bonchoir monsieur.
- Bonsoir ma grande.
- Bougez
pas j'vais chercher ma grande sœur. Elle s'appelle "PLUMELLE"...
- Ah bon !
Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah !!! Quand elle
est née, il y a une plume qu'est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l'ont
alors appelée "PLUMELLE"...
- Oh mais comme c'est joli....et toi comment tu
t'appelles ma grande..
- Moua... moi... j'm'appelle "POUTRELLE"...

Je suis outré! Plus jamais je n'irai au Mac Do !
Pendant que je faisais la queue , une dame en chaise roulante entre et, dans la minute qui suit, deux vigiles arrivent, la porte et paf ...la mette dehors !!!

Honteux !!!!!!

Tout ça parce qu'une de ses roues faisait .........quick quick quick quick............................mdr ...ok je sors

A propos de roue qui fait quick quick, y'en avait une autre avec Mohamed qui travaille sur un chantier.
Il va voir son patron et lui dit "Patllron, ji pi pas tllravailler !!!"
Le patron "Ah bon Mohamed, et pourquoi ?"
-Passe ki ma bllrouette, elle fait cuiiii...cuiiii... cuiiii...
-Ah oui, ben viens avec moi dans mon bureau, je te donne ta paye et tu rentres chez toi...
-Eeeeh, poullrquoi ?
-Parce que ta brouette elle devrait faire cuicuicuicuicuicuicuicui !!!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
...- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, Mon Capitaine !
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry !
- Très bien Yves, au travail !

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cites-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..

Salut

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.


A plus

Marc

Elle est géniale !
Merci marc !
a+
JP

Ça se passe au cimetière .

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue , de nombreux confrères sont présents .

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue) , l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut , fait avec des fleurs , et le cercueil est placé devant .

Après le sermon et les adieux , le gigantesque coeur s'entrouvre , le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme .
> Tout le monde est silencieux , triste mais ébloui par cette démonstration très significative
> Soudain, un homme éclate de rire .

Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça

Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques, Je suis Gynécologue...............

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
> Non, tu rigoles ?
> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derriére, c'étai t top!
> T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Bonsoir a tous ta blagues et un peu trash gordini.

A+ Flo

Bonjour

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

> > > > L'artiste se rapproche du couple :

> > > > - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! > La femme l’interroge alors:
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.

> > > > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

> > > > - Ce ne sont pas des africains Madame, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !!!

A plus

Marc

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu’avez-vous dans le coffre ?

- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.



Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…



Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

SUPERBE BELLE-MERE
> >

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
> >

Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
> >

Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui
Je suis arrivé chez moi et devine ce que j'ai trouvé ?
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal
C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
> >

Du calme dit la belle mère!
Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> >

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire
> >

« Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ...
Marie n'a pas reçu ton télégramme !

Salut


[img][/img]

Bonjour


Une belle histoire d'amour !
Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai, rendu là, de toi j'abuserai.
Je te ferai frémir, je te ferai suer,
je te ferai frissonner, je te ferai trembler,
jusqu'à ce que tu gémisses ou que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai tellement affaiblie que tu ne sortiras plus de ton lit
et tu seras particulièrement réjouie quand avec toi j'en aurai enfin fini.
Avec tout mon amour !



signé : La Grippe

Maintenant, sors de ta tête toutes ces idées cochonnes !!!!


Marc

Salut



A plus

Marc

Faut toujours tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de l'ouvrir

Tourner sept fois sa langue dans sa bouche, ou celle de sa voisine.

Comistic

Salut




Une prof décide d'interroger ses élèves.



- Toto , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!



Toto répond :

- Appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........



Et la Prof furieuse lui dit :

- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!



Alors Toto dit :

-Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.



Marc

Bonsoir

C est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :
« Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! » La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... » Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit : « Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? » L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion : « Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Marc