COIN DETENTE

Bonjour :
une annonce tellement....que je n'ai pas osé la mettre dans les "bonnes affaires" !!!!!
je suppose qu'il s'agit d'un petit Holder articulé

mais il doit être plaqué or .....

http://www.leboncoin.fr/jardinage/345934687.htm?ca=13_s

Salut


Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC
> > >
> > > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> > >
> > > Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > >
> > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> > >
> > > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > >
> > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > >
> > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> > >
> > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
> > >
> > > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’'homme.
> > >
> > > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge, ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
> > >
> > >
> > > Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
> > >
> > > Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> > >
> > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> > >
> > > Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
> > >
> > > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> > >
> > > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.


Marc

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

----------------------------------------------------------------------------------------------

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :

- "Je vous offre 500 000 dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"

Le PDG insiste et lui propose 1 Millions de $. Le Pape : "Voyons mon enfant, impossible !"

Le PDG lui propose alors 5 Millions de $. Le Pape : "Vous n'y pensez pas !"

Le PDG insiste encore et lui propose 10 Millions de $. Le Pape : "Non et non voyons !"

Alors le PDG cette fois propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- "Euh...le contrat avec les boulangers il se termine quand ?"

Salut


La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.
> > > En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé,

> > > après le travail, je suis allée au bureau de mon copain

> > > ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres

> > > personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et

> > > tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas

> > > de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour

> > > passionnément sur son bureau. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La femme fiancée
> > > > > > > > rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi !

> > > Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La femme mariée
> > > > > > > > > repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de

> > > planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants

> > > restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile

> > > orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée

> > > d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée,puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Hé!Batman,on mange quoi ce soir ????

>

Marc

Dommage que les phares soient de 2CV....
que l'autocollant soit d'un MF65 alors qu'il s'agit d'un 821 D.....

A+
JP

...et la barre de coupe dans le champ de maïs est également du meilleur effet.

Bonjour

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > 2 ouates.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > L'invasion des uns.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> > > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > un manque d'occasions.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > Sinon ce serait l'enfer
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > En se grattant les couilles.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > > être grosse et moche.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > > Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> > > Yessssssssss !
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > Une vache folle.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > >Pour lui permettre d'en placer une.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> > > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > ------------------------------------------------------
> > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > __________________________________________
> > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > Le salaire de leur mari.


A plus

Marc

Surement déjà mise mais zut ! pour le plaisir !

Mise en balles de foin avec les chevaux et les Kuhns Mfg 1534 Accumulateur Hay


Royal T Pick up Bales

Bonjour

DU VERBE "PRÉSUMER
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."

- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"> >

A plus

Marc

Re

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Marc

Un peu de détente en vrac,
> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.



A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.



Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.



Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.



Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.



Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.



Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencée.



Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.



Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.



L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.



Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.



Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.



Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.



Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul



L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus



Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau



C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre



A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons



Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.



Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.



DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.



Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.



Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.



Je suis à deux doigts d'en avoir douze.



Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.



C'est en se plantant qu'on devient cultivé



Les petits garçon aiment les soldats, les petites fille aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats



Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter



Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite



Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.



J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.



Seuls 126% des marseillais exagèrent.



Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.



Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.



A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.



Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.



Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.



J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.



J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.



Two beer or not two beer, that is the pression



Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté



Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.



Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.



Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque



Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?



Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.



Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.



Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.



Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.



Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé



Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.



Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.



J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.



Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.



Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.



Comme dirait Dracula, j'irai bien boire un cou.



Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.



Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.



Bambi is a son of a biche.



Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.



Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.



Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.



Marc

Désolé Marc !
j'en ai lu une bonne partie...mais il y en a tant que j'en ai gardé pour plus tard !!!!
a+
JP

Une nana très laide et très méchante fait ses courses avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants... ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5.
Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ..."

Bonsoir

Chers Amis,
> > >
> > > Je voudrais partager mon expérience avec vous et cela a à voir avec l'alcool au volant. L'autre soir, j'ai fait la fête.
> > >
> > > A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, de bordeaux, whisky avec des glaçons
> > > et autres que j'ai pu avaler.
> > >
> > > Me rendant compte combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie...
> > > J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !
> > >
> > > Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème !
> > >
> > > Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que jamais auparavant je n'avais conduit de bus...
> > >
> > > @ + bonne route.
Marc

Effectivement !
jusqu'à la dernière ligne ,je te trouvais bien sérieux ....
sacré Marc !
a+
JP

Bonjour

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
>
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> Sudoku : Qui a le nord en face.
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
> Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
> Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
> "Oui chérie" : Gain de temps
> Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
> Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> Péniche : C'est oune zizi portugaiche
> Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
> Pharmacie : Confiserie pour vieux
> Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> Un meurtre de sang froid : Un ice crime
> Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> Carte bleue : Viagra féminin
> Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main>
> Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

A plus

Marc

merci marc
continue à nous les envoyer, c'est un régal.

ça fait du bien de dérouiller les zigomatiques de grand matin

Bonjour

Un gars rentre tard le soir à la maison et sa femme lui demande d'ou il vient:

- J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage? Hurle t-elle, mais quel con! Est ou t'es-tu fait tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100€ sur le sexe!
- Ah! On peut dire que tu es le roi toi! Mais qu'elle idée t'es encore passée par la tête?
Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
- Primo, parceque j'aime voir mon argent grossir....
- Secundo, parceque j'aime bien jouer avec mon argent!
- Tertio parceque comme ça, je serais le seul à décider ou et comment le placer....
- Et enfin, parceque comme cela tu pourras venir me pomper 100€ quand tu voudras!


A plus

Marc

Euhhh cela fonctionne comme technique

eh ! comme disait Renaud, y'a pas la place, t'auras un billet de cinq euros