COIN DETENTE

Bonsoir !

une petite avant de commencer une nouvelle semaine au boulot !

a+
JP

Comment veux tu faire confiance aux femmes ...


Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
>
> L'un d'eux demande au dauphin :
> « Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
> des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
>
> L' ours et le crocodile :
> « Oh c'est bien ! »
>
> « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
>
> L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
> Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
>
> Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
> une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

une série de diapos!
http://www.picdo.net/fichiers/2010/11/24/e3fde8ac-6f03-451c-9f13-0321bda77c20_08-Des-soeurs-devant-St-Pierre.pps

http://bit.ly/eF71ct

http://bit.ly/hKRjQj

C'est le club du troisième âge d'un village
> > > > > > > > > > > Qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
> > > > > > > > > > > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus
> > > > > > > > > > > fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
> > > > > > > > > > > Alors que tout le monde est descendu,
> > > > > > > > > > > UNE mamie vient faire une confidence à l'Oreille du
> > > > > > > > > > > chauffeur: - Monsieur, je pense Avoir Été victime d'une
> > > > > > > > > > > agression sexuelle Tout à l'heure dans cet autobus ...
> > > > > > > > > > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
> > > > > > > > > > > reste tout de même dubitatif. Il lui promet neanmoins
> > > > > > > > > > > de la surveiller AFIN que cela ne se reproduise pas.
> > > > > > > > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
> > > > > > > > > > > UNE DEUXIEME vieille dame va trouver le chauffeur et lui
> > > > > > > > > > > confie: - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
> > > > > > > > > > > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus
> > > > > > > > > > > d'attention les propos des 2 vieilles dames.
> > > > > > > > > > > Il INSPECTE les travées à la recherche du pervers.
> > > > > > > > > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre
> > > > > > > > > > > les sièges. Il l'Empoigne par la veste et lui demande:
> > > > > > > > > > > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
> > > > > > > > > > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > > > > > > > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston!
> > > > > > > > > > > J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
> > > > > > > > > > > Par Deux fois, je pensais Avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté ... > > > > >>
> > > > > >

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le coeur de
> l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses
> mains deviennent moites ... ?
>
Et savez-vous pourquoi ?


C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !

C'est un mec , à la sortie du boulot il va faire un tour au bistrot.
Il picole beaucoup et arrive un moment il est bourré et part aux toilettes.
Pas le temps d'arriver , il se dégueule sur la chemise.
Il va aux lavabo et se nettoie tant bien que mal et rentre chez lui.
En cours de route il cherche ce qu'il va raconter à sa femme pour justifier l'état de sa chemise.
........
Tu sais , chéri , en sortant du travail je suis allé boire une bière et un mec complètement bourré m' a vomi dessus.
Mais ne t'inquiète pas , il m'a donné 10€ pour le pressing.
----------
Le lendemain matin sa femme lui demande : tu penses le revoir le gars qui t'a vomi dessus hier ?
Oui , surement , répond t 'il .
He bien tu pourras lui demander 10€ de plus : il a chié dans ton slip!

merci les amis ! vos contributions sont géniales !!!!


à mon tour :


APRÈS L'AMOUR
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Objet : TR: Ahmed, Monseigneur et la tondeuse .


Ahmed, Monseigneur et la tondeuse .
>
> > L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
> > chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout
> > le personnel doit être catholique.
> >
> > Alors le bedeau a une idée.
> >
> > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
> > religion catholique.
> >
> > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion
> > catholique...
> >
> > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
> > Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était
> > la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu
> > répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> >
> > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> >
> > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
> > réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> >
> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'
> > archevêque s'approche de lui :
> >
> > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> >
> > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> >
> > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> >
> > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> >
> > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
> > comment s'appelait la mère de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> >
> > - Marie.
> >
> > - Et le père de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> >
> > - Joseph.
> >
> > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> >
> > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> >
> > - Sur la croix.
> >
> > - Parfait !
> >
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
> > ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> >
> > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
> > chaque côté de Jésus sur la croix ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> >
> > -Black et Decker !
> >






Objet : TR: Ahmed, Monseigneur et la tondeuse .


Ahmed, Monseigneur et la tondeuse .
>
> > L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
> > chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout
> > le personnel doit être catholique.
> >
> > Alors le bedeau a une idée.
> >
> > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
> > religion catholique.
> >
> > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion
> > catholique...
> >
> > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
> > Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était
> > la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu
> > répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> >
> > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> >
> > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
> > réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> >
> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'
> > archevêque s'approche de lui :
> >
> > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> >
> > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> >
> > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> >
> > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> >
> > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
> > comment s'appelait la mère de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> >
> > - Marie.
> >
> > - Et le père de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> >
> > - Joseph.
> >
> > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> >
> > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> >
> > - Sur la croix.
> >
> > - Parfait !
> >
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
> > ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> >
> > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
> > chaque côté de Jésus sur la croix ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> >
> > -Black et Decker !
> >
une autre:
http://bit.ly/dOuyjl

bonsoir a tous

je sais bien que nous arrivons aux fêtes de fin
et comme tous les ans l'état est de don

et si vous ne trouver pas le magasin
renseignez vous au dos du plan'tin

a+ domi

bonsoir !
J'aime bien l'averse de points de nos permis de conduire ......


UNE PETITE:


C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse au Midi Libre. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ

celle-ci, il me semble l'avoir déjà vue ici .......

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célèbrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

............et une très courte mais de saison !


‘’ Les Pneus neiges , c’est un peu comme les préservatifs…

Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre… ‘’


je sors .....
JP

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque,
un bandit masqué en surgit.
Paniqué, le gangster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas
extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé.
Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- "Que se passe-t-il, mon petit chat ?"
- "M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !"
- "Mais ce n'est rien, mon chou...!"
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatorze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
- "M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !"
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition
- "Pas de souci mon grand! Je sais ce qui s'est passé ! Tu faisais la petite commission, et une balle est sortie..!"
- "Mais pas du tout, maman..!. Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien !"


M12

Bonjour

JP!!

Le crapaud et l'Africain


> Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la longueur de sa bistouquette.

Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.

S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...

Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer

puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud veux tu te marier avec moi ?

- NON !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.

Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux tu te marier avec moi ?

Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !



A plus

Marc

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
-Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »
-Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 » à répondu sa femme.
-Mais que tu es conne !!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…
Allez, retourne dans ta cuisine .. et réfléchit avant de dire des bétises !
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire… Mon amour excuse moi, excuse moi.
Je ne recommencerai plus… »
2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand………
Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un grand coup de cocotte sur le crâne. et un bon coup de pied
dans les fesses.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
-PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ??? »
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…! »

C'est tout pour aujourd'hui!

M12

1. Monsieur et Madame Pourfairlavaisselle ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
2. Monsieur et madame Patamob ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
3. Monsieur et Madame Bonbeurre on un fils. Comment s'appelle t-il ?
4. Monsieur et Madame Menvussa ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
5. Monsieur et Madame Gator ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
6. Monsieur et Madame Lefrigo ont cinq fils. Comment s'appellent-ils ?
7. Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants. Comment s'appellent-ils ?
8. Monsieur et Madame Lacheminée ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
9. Monsieur et Madame Frigosketapri ont un fils. Comment l'appelle t-il ?
10. Monsieur et Madame Talu ont quatre fils. Comment s'appellent-t-ils ?
11. Monsieur et Madame Sonne ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?
12. Monsieur et Madame Bofraire ont deux filles et deux fils. Comment s'appellent-ils ?
13. Monsieur et Madame Térieur ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?














1. Wladimir. Parce que "Wladimir Pourfairelavaisselle" (V'là du Mir pour faire la vaisselle)."
2. Adémard. Parce qu'Adémard Patamob (elle ne démarre pas ta mob)."
3. Jean. Parce que Jean Bonbeurre (Jambon-beurre).
4. Gérard. Parce que Gérard Manvussa (j'ai rarement vu ça)."
5. Ali. Parce qu'Ali Gator (alligator).
6. Steeve, Eude, Hubert, Yann et Adam. Parce que Steeve, Eude, Hubert, Yann, Adam Lefrigo (si tu veux du beurre, y'en a dans le frigo)."
7. Betty, Baba, Noël, Candy et Sandra. Parce que Betty, Baba, Noël, Candy, Sandra Duciel (petit papa Noël, quand tu descendras du ciel)."
8. Ramon. Parce que Ramon Lacheminée (ramone la cheminée)."
9. Roméo. Parce-que Roméo Frigosketapri (remets au frigo ce que t'as pris)."
10. Ils s'appellent tous Jean. Parce que 4 Jean Talu (quatre jantes alu).
11. Pépito et Nicolas. Parce que Pépito, Nicolas Sonne (Pépito mi corazon)."
12. Sheila, Sim, Camille et Edmond. Parce que Sheila, Sim, Camille, Edmond Bofraire (c'est la Simca 1000 de mon beau-frère)."
13. Alain et Alex. Parce-que Alain Térieur et Alex Térieur (A l'intérieur et a l'extérieur)

MERCI les amis !

Ce sont toujours les mêmes qui nous font rire.....mais comme nous sommes de grands enfants

Une petite,peut-être plus estivale !


Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un
coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de
queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un
coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la
langue

Salut!!!

Un paysan du Tarn (entre Albi et Castres) voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.
Sans réfléchir il lui dit :
-"Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins" (Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans).
A ce moment le jeune lui fait :
- "Oueh, zyva, te la pètes pas pépé, je suis un beur du 9.3, et tu m'respectes pas. J'comprends pas les dialectes. K'es ta di mec?"
Le paysan répondit :
- "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

A plus!!!

Marc

http://bit.ly/fCmd7H