COIN DETENTE

Une blonde arrive aux sports d'hiver,
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations:

> > > > MEGEVE ............ : 15 centimètres ... molle.
> > > > L'ALPE-D'HUEZ....: 20 centimètres ... souple.
> > > > AVORIAZ ............ : 25 centimètres ... molle.
> > > > MERIBEL ............ : 30 centimètres ... dure

Elle s'approche du réceptionniste et lui demande :
S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer
la chambre de Monsieur Meribel ?

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux
et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

devinette:

quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate ?


(réponse: la queue de la vache cache entièrement le trou du cul!)

a+
JP

j'en ai reçu une en fichier pdf, mais le copier/coller ne marche pas, quelqu'un sait'il comment faire?
a bientot et bonne soirée!

demande à GORDINI avec toutes celles qu'il met il doit savoir

NON ! je suis une buse en informatique !!!
je ne sais pas mettre un PDF (ou le transformer pour le mettre) sur un forum

je sais maintenant "démonter" un PPS pour en prendre des images et les poster ... c'est déjà bcp pour moi !

et aujourd'hui ,je suis en colère contre les tracteurs !!!

enfin....contre ce tracteur qui m'a royalement coupé la route avec sa cuve de 11000 litres de purin

OK, j'allais un peu vite pour la petite route de campagne...
mais , heureusement, le papy (que je suis) a encore quelques réflexes !!!

sinon, j'étais .....





A+
JP de NIMES

c'est sur, quand on voit l'engin, avec une petite voiture, tu fait pas réellement le poids!

La plaque d'immatriculation est pas obligatoire de ce poids
Merite bien son Pseudo le Modo

Tu remarqueras que pour quitter la route en direction de son champ il a mis le cligno....
peut-être pour se faire pardonner de sa connerie

pour ce qui est de la plaque....l'en a pas !!!!
Mais faut dire qu'en Aveyron....les lois c'est surtout pour les autres !!!

a+
JP de NIMES

Salut Jean Pierre

Tu as eut de la chance Chez nous quand un automobiliste râle, on met en pression et on ouvre la trappe à l'arrière Et là, tu étais bien positionné.

A+
Jalavi

MERCI Jacques ! mais je n'ai pas râlé !
en tout cas je ne lui ai pas fait voir que j'avais bien envie de lui expliquer le Code de la route !


a+
JP de NIMES

parce qu'en france on doit mettre des plaques sur les remorques ??? chez moi en suisse il n'y a pas besoin

j'ai jamais vu de remorque avec une plaque d'immatriculation, il me semble que seul le disque 25 est à mettre, du moins, c'est comme ça chez moi!
a+

GORDINI07 a écrit:

Mais faut dire qu'en Aveyron....les lois c'est surtout pour les autres !!!

a+
JP de NIMES

Bonjour

Qu'est ce qu'il a le Monsieur contre les Aveyronnais!!!!

Tu passes quand à la maison? Jean Pierre?

Une petite

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > > > > > > >
> Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
> J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
> > > > > > > >
> Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord !
> > > > > > > >
> > > > > > > >

Bon!!! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier !!!



A plus

Marc

j'ai peut etre trouvé pour le poster
http://www.fichier-pdf.fr/2010/11/12/mathematique/
a+
il faut aller sur télécharger le fichier, certains vont peut etre se reconnaitre?

arf c'est énorme

Bonsoir !


@ Marc 12 , je ne suis pas dans le secteur de St Aff en ce moment mais du côté de Villefranche de Rouergue
mais le jour où je suis dans ton coin, je te fais signe!


une petite pour la route :

Arthur a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...

Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.


Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?


- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.



- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !


Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?



- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.



- Excellent! Où est-elle ?



- M'en rappelle plus...

PERLES DE LA PHARMACIE !!!!



> > Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne
> > tiens plus debout.
> >
> > Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais
> > pas lire.
> >
> > Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
> >
> > Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
> >
> > Je n'ai pas pris ma carte végétale.
> >
> > J'ai un ongle de pied incarcéré.
> >
> > Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
> >
> > La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente :
> > « A la caisse d'épargne ! »
> >
> > Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
> >
> > Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
> >
> > Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
> >
> > Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de
> > Poitiers.
> >
> > Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
> >
> > J'ai failli faire une conclusion intestinale.
> >
> > On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
> >
> > On m'a fait une hyposuccion.
> >
> > Le client : « Donnez-moi des médicaments pour.... euh... l'Eisenhower
> > de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
> >
> > On m'a fait passer un ULM.
> >
> > Je vais bientôt passer une colomboscopie.
> >
> > Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
> >
> > A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
> >
> > Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
> >
> > Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
> >
> > J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
> >
> > Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
> >
> > Je voudrais un hémophile indien.
> >
> > Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
> >
> > La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
> > Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».
> >
> > On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
> >
> > Je voudrais une paire de bas de contusion.
> >
> > Avez-vous la pilule du surlendemain ?
> >
> > On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
> >
> > J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
> > trouvé.
> >
> > Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh...
> > demi-pensionnaire !
> >
> > Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
> >
> > Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari
> > est mort, je n'ai plus rien à sucer


A+
JP

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle…)



Organes féminins



Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr…)



Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.



Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)





Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.



Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.



Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)



Appareil génital masculin



Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(Je me disais aussi…)



Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Seulement chez les SM !! mdr…)



Embarras



Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là faut oser…)



Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Une fois par mois seulement !!)



Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée



Préliminaires



Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.



Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut…)



Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.



Dans l'acte



Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.



Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)



Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.



Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)



La fécondation



La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps…)



Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.



Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)



Faire un enfant



Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(C’est pas faux)



Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)



Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)



A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(Je suis curieux de voir ça !!)



Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.



Le viol



Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.



Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

(Heureusement oui…)



Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.



Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.



Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.



Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)



L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.



Des cas à part



La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

(Ca va chercher loin là !!)



Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.



Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(On appel ça des frères aussi. lol!!)



Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)



Attention



Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.



Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais on le mets où ???!!)



Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(Non, pas ça!!)



Providentiel Viagra



Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.



Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)



Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr, ça énerve…)



Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.



Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

(Ca me rassure)



Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(Comme les scouts toujours prête)



Homosexualité



Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression… Je comprends mieux.)



Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.



Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(Et la différence c’est quoi ?!? )



Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

(La concurrence est rude… )



Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.



Accouchement



Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)



En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)



Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance avec son cordon ! )



Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )



Lebébé



Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais)



À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.



Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.



À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe)



L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

bonsoir,
je voudrais copier les 2 dernières de gordini, mais je n'y arrive pas, quelqu'unsait'il ce qu'il faut faire?
bonne soirée!
a+

Avec ta souris tu sélectionne tout et "copier" et après "coller" où tu veux

exemple: bonsoir,
je voudrais copier les 2 dernières de gordini, mais je n'y arrive pas, quelqu'unsait'il ce qu'il faut faire?
bonne soirée!

Si ça ne va pas texte trop long toussa tu peux faire en cliquant sur "citer" après clic droit "tout sélectionner" et "coller " ou tu veux.

Signauxroutiers-JCJ.pps
ça a l'air de marcher, pour balou, je fait bien copier/coller, et meme en faisant citer, le copier est actif, mais quand je quitte la page du forum pour mes documents, caller est inactif, mais j'ai trouvé un moyen, j'enregitre le coin detente et supprime ensuite ce que je veux pas!
bonne soirée!

Bonsoir Dromadaire !
tu t'enquiquines à ce que je vois !
alors tu m'envoies ton adresse mail par MP et je t'enverrai les fichiers directement

en attendant en voici une petite...histoire :


Eric fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
> grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui
> sourit.
>
> Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ?
> Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que
> vous êtes le père d'un de mes enfants !
>
> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
> il a été infidèle et il demande :
> - Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée
> sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta
> copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre
> dans le trou de balle ?'
>
> - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis
> la nouvelle institutrice de votre fils !!!
>

ok gordini, merci de ton offre!
un autre fichier:OursLionCochon.pps
a+