COIN DETENTE

bonjour tertous

dans un bal tés chic un homme elegant demande a un autre

que pensez vous du bresil

le brésil laissez moi rire il n,y a que des prostituées ou des footballeurs

mais monsieur je suis ambassadeur et ma femme est brésilienne

ah et elle joue dans quel club

a+ roland

bonsoir

pour les bons mecanos

comment apelle t on une blonde attacher au fond du garage les pieds en l air

RP: une clé a pipe lol

a+ dom

Ce week-end ,j'ai fait 25 kms de marche derrière elle.....



Eh bien, je n'étais pas fatigué ! j'aurais bien marché qques kms de plus !

a+
JP de NIMES

Bonjour

Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.> • Est-ce que ton père est là ?
>
> • Non, Monsieur, il est parti à la ville>
> • Est-ce que ta mère est là ?> • Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville
>
> • Et ton frère, lui, est-il ici ?> • Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
>
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.> • Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.>
> • Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère à mis ma fille Suzie enceinte.> Le garçon réfléchit un moment et dit :> • Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.

A plus

Marc

BRAVO Marc !!!

celle-ci est gentille et, en tant que fils de paysan qui ai accompagné les vaches au taureau
(qui était à 6 km à pied soit 12 km aller/retour) j'aime bien cette blague !!!

A+
JP de NIMES

bonsoir a tous vous trop fort j en ai encor mal a la machoir
encor une

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !



Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle
d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui
dit également d'aller acheter des slips.
'Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.'
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui
prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et
oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.



Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan
qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit
tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait
tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .



Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du
pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... 'Ch@*?%$ de
vache' s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un
poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait,
'Bor%$?* de vache de mes deux' s'époumone l'agraire personnage tout en attachant
la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa
queue, 'Ah baptême, de baptême' jure t-il derechef 'J'vas t'arranger ça moé tu
va voère...' dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du
plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui
tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: 'Eh merde, elle voudra jamais me croire.....'



C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa
famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce
cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon
plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste
prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande
comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de
la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous
possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond 'c'est vrai'. Puis il siffle un coup entre ses
dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. 'C'est lui'
dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du
monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme
était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la
maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la
maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là,
le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en
prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et
a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me
chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de
dégâts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à
côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le
tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la
herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le
cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une
corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a
tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi,
comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger
tout d'un coup.



Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

Et ben tout le monde est en forme à ce que je vois

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !



C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."



Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

salut JP ..

celle est super .elle est pour Stéphane
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

a+..Gilles81

Salut Gilles !
c'est vrai qu'il a dû en entendre quand il était gamin !
eh frelon, elles sont bonnes les abeilles , elles butinent bien ???
Moi,on se moquait de ma coupe de cheveux (c'était mon père,paysan qui me les coupait
genre "coupe au bol" !!!)et mes copains faisaient le parrallèle avec la Coupe Gordini dont on parlait
dans la cour de récré! ils m'appelaient "GORDINI" pour se moquer mais ne savaient pas à quel point
ils me faisaient plaisir , au contraire !La preuve: je revendique encore aujourd'hui ce surnom !!!

a+
JP< de NIMES

La société d'audit Andersen Consulting organise une compétition d'aviron avec le syndicat des boulangers. Les deux équipes s'entraînent dur.
Cette compétition a été organisée par les cadres d'Andersen qui cherchent à convaincre les boulangers de l'intérêt de les mandater pour
améliorer la productivité de la boulangerie française.

Lors de la première épreuve, les boulangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les consultants d'Andersen en sont très affectés. Le
management se réunit pour chercher les causes de cet échec. Une équipe d'audit composée de seniors managers est désignée. Après
enquête, ils constatent que l'équipe est constituée d'un barreur, de cinq consultants qualité et de trois rameurs, alors que l'équipe adverse
comporte un barreur et huit rameurs. La direction décide de lancer une réflexion pour la revanche, réflexion confiée à un board d'experts de
haut niveau.

Leur avis, entouré de précaution oratoires, est de procéder à une réorganisation. Il est décidé de rédiger un manuel qualité, des procédures
d'application, des documents de suivi; Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement
et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle de Zéro Défaut, de Qualité Totale. La nouvelle équipe Andersen comprend
désormais : un directeur général d'aviron ; un directeur adjoint d'aviron ; un manageur d'aviron ; un superviseur d'aviron ; un consultant
d'aviron; un contrôleur de gestion d'aviron ; un chargé de la communication d'aviron ; un barreur et .... un rameur.


La course à lieu et l'équipe Andersen termine cette fois avec deux kilomètres de retard sur l'équipe des boulanger qui s'obstine à fonctionner
avec un barreur et huit rameurs ! Humiliée, la direction d'Andersen prend une décision rapide, mais courageuse : elle licencie le rameur,
celui-ci n'ayant pas atteint ses objectifs , elle vend le bateau et annule tous les investissements prévus.

Avec l'argent ainsi économisé, le pilote du projet récompense les manageurs et superviseurs, augmente les salaires des directeurs et s'octroie
une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Bonjour

Pascalou rassure moi cela ne peux exister dans notre beau pays?

A plus

Marc

salut pascalou,
ta blague devrai être diffusée dans beaucoup de grande entreprise, je suis sur que personne se reconnaitrait?

Bonsoir !

il faut bien reconnaître que c'est typiquement Français !!!
pendant ce temps,ce sont les chinois qui produisent !!!!


allez, une autre :

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...

et ben quand la machine est lancée on ne peut plus l'arréter

> Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
> Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre
> lui dit :
>
> - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
> souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire
> entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous
> êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
> allemand et l'enfer français.
>
> - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous
> m'en dire un peu plus SVP ?
>
> - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande
> marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent
> mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
> bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
>
> - Et l'enfer français ?
>
> - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande
> marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent
> mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
> bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
> Français.
>
> - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les
> gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le
> dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve
> plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
>
quelques autre que j'ai deplacé!
Malin le mec!!!
> > > > Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
> > > > Il s'approche d'elle et lui dit :
> > > > -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
> > > > La femme outrée le rejette et continue sa route...
> > > > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> > > > -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
> > > > Même réaction, elle le rejette...
> > > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
> > > > -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
> > > > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
> > > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> > > > L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
> > > > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
> > > > Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> > > > Et l'homme :
> > > >
> > Houla ! Non ! C'est trop cher....
> > > >
> > Filiation
> > > > Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> > > > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> > > > "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> > > > Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> > > > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
> > > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> > > > Celui-ci lui répond :
> > > > "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> > > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
> > > > "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> > > > La mère lui répond avec un sourire :
> > > > "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."






Histoire au travail
> > > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> > > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
> > > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> > > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
> > > > SAIS-TU A QUI TU PARLES?
> > > > AU DIRECTEUR GENERAL !
> > > > Et l'employé lui dit :
> > > > ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> > > > Le directeur rétorque : NON !
> > > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche .
> > > >
> >






Allez une dernière....
> > > >
> >
> > > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > > Ses six numéros sortent.
> > > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> > > > "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> > > > La femme saute de joie et traverse la route.
> > > > Un camion arrive et l'écrase.
> > > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

..........pour bien préparer les fêtes....
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme :Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme :Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme :Vous n'avez pas la bière que vous avez commandée depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme :Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme :Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme :Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme :Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme :Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme :Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

pas mal celle avec l'alcool

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

> > > Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

> > > "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

> > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.

> > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

> > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :

> > > "- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

> > > "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

> > > "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"