COIN DETENTE

attention tu vas réactiver la guerrre au proche-orient déjà que l'Iran commence à faire la guerre à ses voisins ............

Dans sa cuisine, où elle fait sa vaiselle du soir, une ménagère entend son mari et leur fils commenter le film porno qui passe à la télévision :
- Tu à vu cette queue !
- Et ces deux boules !
- Et pan ! ça y est ! en plein dans le trou !
- Je n'arriverai jamais, leur crie-t-elle, à comprendre comment vous pouvez vous passioner à ce point pour une partie de billard américain !

une autre ?????

Aller une autre mais pas pour les enfant de moins de 12 ans

Le héros d'un film pornographique, à qui sa partenaire est en train de tailler une petite pipe, se met à pousser un hurlement terrible :
-Mais enfin, dit le metteur en scène à la jeune actrice, toute déconfite, quand j'ai crié "Coupez !", je ne m'adressais pas à vous mais au caméraman !

- Qui était-ce au téléphone ? demande un homme à sa maîtresse qui revient se coucher auprès de lui.
- C'était ta femme.
- Ma femme ?! Et que voulais-t-elle ?
- Savoir ce que mon mari prend au petit déjeuner, pour lui en faire la surprise, demain matin !

- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à une fermière, vous affirmez avoir vu une extra-terrestre sortir de la soucoupe volante qu'il avait posé dans votre champ de patates ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bin, je n'ai pas compris une seule de ses paroles mais alors, avec ses huits mains munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlais bien d'amour !


Aller c'est la dernière pour aujourd'hui après c'est la fête tout le week-end, mariage et jeudi rentrée au lycée de mécanique agricole
a +

C'est un Anglais qui demande une chanbre dans un hôtel.
L'hotesse lui répond
-oui, il me reste la n°9 mais il y a déjà eu un mort.
-oui mais moi vous savez...
Donc l'Anglais rentre dans sa chambre et entent
-si j t'attrape j te mange, si j t'attrape j te mange...
L'Anglais a peur et saute par la fenètre. Il est mort.

Un Allemand arrive dans l'hôtel et demande une chambre.
L'hotesse lui répond
-oui, il me reste la n°9 mais il y a déjà eu un mort.
-oui mais moi vous savez...
Donc l'Allemand rentre dans sa chambre et entent
-si j t'attrape j te mange, si j t'attrape j te mange...
L'Allemand a peur et saute par la fenètre. Il est mort.

Un Belge arrive dans dans l'hôtel et demande une chambre.

L'hotesse lui répond
-oui, il me reste la n°9 mais il y a déjà eu deux morts.
-oui mais moi vous savez...
Donc le Belge rentre dans sa chambre et entent
-si j t'attrape j te mange, si j t'attrape j te mange...
il ouvre le placard et vois un petit lutin en trin de se mettre le dois dans le nez.

et ben bonne fête j'espère que tu nous ramènera de bonnes blagues

Deux paysans prennent le train pour la première fois.
Au bout de quelques heures, le mari fouille dans une valise, en tire un verre et dit à sa femme :
- "J'ai soif. Va me chercher un peu d'eau ".
Elle disparaît un bon moment et revient avec un verre d'eau. Trois fois de suite, la même scène se reproduit.
La quatrième fois, elle revient avec un verre vide, en expliquant :
- "Il y avait une dame assise sur le puits".



- "Mon mari vraiment un affreux cachottier", confie une dame à une amie.
- "Ce n'est pas qu'il à une maîtresse, au moins ?!".
- "Pire que cela ! Il ne m'a révélé qu'il était irrémédiablement stérile depuis qu'il a eu les oreillons à l'âge de douze ans, qu'au moment où je venait de donner jour à notre huitième enfant !"

sur un autre forum, j'ai trouvé ça :
ça me rappelle l'histoire de la blonde qui va voir son pote garagiste car sa
bagnole a 545000 km et qu'elle veut la changer à cause de ça.
Son pote lui
dit ok et il lui ramene le compteur à 30000 km.
un mois apres, il voit passer
la blonde avec sa voiture.
lui:T'as pas encore vendu ta voiture malgré que
j'ai baissé le kilometrage?
elle: Ben non, maintenant qu'elle a plus beaucoup
de bornes, je la garde

Une très courte....

Ne dites pas "l'assistant du notaire va se faire voler" mais "il faut tirer les affaires au clair".

Ah Notre Renault 8 est revenu
depuis le temps que tu n'avais pas posté de blagues je croyais que tu étais malade
Non je rigole

Trop courte ????
Alors une autre un peu plus longue !


C'est l'histoire d'un mec (si, si) qui décide d'investir dans les courses de chevaux. Il se rend chez un éleveur qui a quelques chevaux de course pas trop chers.
Il en voit un dans ses prix. Un peu vieux mais qui a l'air de tenir la forme quand même. Bref, il le prend, l'inscrit à un derby.
Nerveux, il attend... La course démarre enfin et c'est magnifique, son bourrin mène, il vire en tête, il est aérien, écrase littéralement l'opposition, c'est magnifique !!!!! Et.... A 20 mètres de la ligne d'arrivée, catastrophe, le cheval s'effondre...

Déçu, notre malheureux homme retourne chez l'eleveur qui lui garantit que cet autre chval qu'il lui montre va tout déchirer et, vu les résultats du premier, il lui fait pas cher. Alors notre homme se décide, l'achete et l'inscrit au derby suivant.

A cette course, rebelotte, le cheval est splendide et impérial, ça glisse comme un pet sur une toile cirée, du bonheur et vlan... A 10 metres de la ligne, le cheval chute...

Dépité, notre homme retourne chez l'eleveur dans l'espoir de se faire rembourser de ces chevaux qui chutent systématiquement avant la ligne. L'éleveur le comprend et lui dit : "ecoutez, je n'ai plus de chevaux mais il me reste ce petit âne que vous pouvez utiliser. Vous verrez, le petit Petro est une flêche et, pour me faire pardonner, c'est cadeau !"

le mec le prend en se disant pourquoi pas apres tout. Derby suivant, la course demarre, petro avance, il tient bien face au autres et d'un coup, a 100 metres de l'arrivée, il accelere, accelere encore, il vire en tête, plus que 20 metres, 10 (tout ça avec la voix de zitrone), 5 metres, oui, oui, oui, victoire !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moralité de cette histoire : contre la chute des chevaux, utilisez Petro l'ane...

Je ne suis pas chez moi tous les soirs (VRP) alors ce soir ,j'y suis et j'en profite !
...et je vous en fais profiter !!! la suivante !

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

- Tu sais ce qui me manque le plus ? »

- Quoi ? » répond Marie.

« Le sexe ! »

Marie s'esclaffe.

Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.

Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »

- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..

La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une

jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« PARKINSON »

Eh bin dit donc, le moteur de la Gordini est en pleine forme à ce que je vois
Vas-y continu dans ta lancé

+1

c'est vrai que les dernières sont les meilleures !!!!!!!

c'est comme cette vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=n8k1uomleiA -Quelle est la première ville travesrsée par le Paris-Dakar ? -Marseille mdr

Bonsoir !

y avait longtemps que j'en avais pas dit une petite......



Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les
sauver vous-même...!.




Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.



Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

...........Et quand je m'y colle,on ne m'arrête plus !!!

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.




Pourquoi les Français chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."