COIN DETENTE

encore et toujour ...

C'est un gars qui n'est pas très bon en drague mais qui chaque soir tente sa chance dans une boite des environs.
Ce soir là il voit une fille de dos qui à l'air bien faite, donc il s'approche et lui murmure à l'oreille : "Sa vous dirais de faire un tour avec moi dehors ?"
La fille se retourne et il découvre qu'elle à un bec-de-lièvre et elle lui dit : "Ah mais vfoui vfoui j'feus bfien !!"
Donc il tente sa chance avec elle et l'emmène faire un tour dans les bois et n'en tenant plus il lui demande de se pencher par terre et de ne plus bouger et il lui enfonce son tube de rouge à lèvres dans la bouche (traduction : le zizi dans le trou ) et il s'en donne à coeur joie !!!
Après 5 minutes, elle dit : "Attention y'a quaquaqui vient !!!"
Il regarde mais ne vois personne et repart à l'assaut
10 minute passe et elle dit : "Attention y'a quaquaqui vient !!!"
Il regarde mais ne vois toujour personne et recommence
Mais elle qui vois qui n'a rien compris dit : "Bon bin tanpfis !!!"
Et dans la seconde qui suit : " PRRROOOUUUTTFFF"
Elle lui chie dessus et dit : "J't'avais dit qu'avais un quaquaqui vient !!!"

elles sont toutes plus drôles les unes que les autres

aller une autre

C'est Marcel le routier qui roule sur l'autoroute et écoute la radio
Il écoute un documentaire sur les extras-terrestres
Ca dit : Les extras-terrestres sont petits, tout blanc, et il faut leurs parler doucement
plus tard ils voit sur la bande d'arret d'urgence un petit bonhomme tout blanc
Donc il s'arrête et va le voir et dit : "Bon-jour je m'appel Mar-cel et je suis rou-tier"
et le petit bonhomme lui répond : "Bon-jour je m'appel Ber-nard et je suis infir-mier et je fais pipi"

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!!!

C'est un couple de vieux qui vont manger à Mc Donald
Ils commande leur repas et vont s'assoir
La mamie commence à manger et le papi la regarde juqu'au dessert quand un serveur arrive et lui dit :
"Eh bien vous ne manger pas ?"
et le papi : "J'attend que ma femme finisse de manger pour qu'elle me passe le dentier"

Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature et la qualité de leurs ébats conjugaux
La 1ere explique :
- Moi c'est comme une rolls royce : confortable, luxueux, sophistiqué.
- La mienne, dit la seconde c'est plutôt comme une ferrari : rapide et très énergique
- Moi, c'est comme un vieux tracteur, dit la 3eme. Il faut démarrer à la main et vite grimper dessus tant que ça fonctionne...

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle. Il arrive devant un bordel et frappe à la porte. La
tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de
l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.



* Avez-vous des filles avec des maladies ?

* Bien sûr que non, répond la dame.

* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la
chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix
minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.

Lorsque la tenancière lui demande:

* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va
me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents
reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter
dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va
revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

* Et alors ?

* C'est lui, l'enc..é qui a écrasé ma grenouille ! !

Un belge monte dans un taxi Mercedes, et remarque le sigle de Mercedes, l'étoile à trois branches, sur le capot du véhicule. Il demande alors au taxi à quoi sert ce truc ?
Le Taxi moqueur, lui répond, en essayant de paraitre sérieux, "ça, il s'agit d'un viseur, c'est simple, quand je veux écraser un piéton, je place le viseur dans l'axe du viseur et je fonce ". Puis, il continue " vous voyez la vieille là bas, je ne vais pas la rater, regardez". Et aussitôt, il accélère et fonce droit en direction de la vieille !!!!. évidement, au dernier moment il donne un coup de volant à gauche pour ne pas l'écraser, mais il entend un bruit énorme venant de l'extérieur. Sur ce, il se tourne vers le belge qui lui dit "heureusement que j'ai eu le réflexe d'ouvrir ma portière sinon, on aurait raté la vieille"

C'est un flamand qui fait du vélo a Liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

"Te voulez faire le plein, SVP".

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

"Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi, AUB".

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui envoie une énorme claque dans la gueule.

"Mais qu'est-ce qui te prenez ???" s'écrie le flamand, furieux.

« T’avez mal fermé ton portière ! »

la dernière serie est la meilleure

DAVID BROWN-CLETRAC a écrit:la dernière serie est la meilleure

HEUREUX que nos amis Suisses puissent aussi apprécier les histoires Belges et les autres aussi !!!

a+
JP

et oui on les aimes bien celles-là

Un curé qui est en panne de caleçon va chez le marchand du village et lui demande un caleçon de taille XL
" Ah bin excuser moi pon père mais c'est justement cette taille que j'ai plus !"
" Bon bin c'est pas grave, donner moi 1m de tissu "
Il paye et s'en va dans sa charette
En route il s'arrête pour les gros besoin et se cache derrière un buisson
Il lève la soutane, enlève le seul caleçon qui lui reste, le pose sur le buisson et fais les besoins
Pui il se relève, baisse la soutane, et s'en va (en oubliant le caleçon naturelement )
Il arrive au couvent, passe le porche et arrive dans la cour
Il vois la Mère Supérieure qui est à l'entrée et vient lui dire tout content de son achat :
" Regardez ma soeur !!! " et il soulève la soutane " J'en ai encore 1m dans la charette !!! "

celle-là c'est la meilleure au fait si vous deviez voter vous voteriez pour laquelle ?

Allez celle-là c'est la plus marrante que je connais

Un gars un peu bourré va dans un bar mais malheureusement il va fermer
Il insiste auprès du patron et lui demande un "p'mu"
Lui ne connaissant pas cette drôle de boisson et qui espère trouver quelquechose à lui donner pour qu'il s'en aille se cache derrière le bar et pisse dans le verre et lui sert
Malheureusement, il dit :
-" Hum... vous faite le meilleur "p'mu" que je connaisse, mettez-en moi un autre !!! "
Le patron bouche bée devant cet imbécile ce dit à lui même :
-" Bin oui mais quand qu'on a pas envie on a pas envie !!! "
Il apercoit sa serveuse et lui demande de faire pipi dans le verre
Elle, surprise par la demande le regarde mais il lui dit :
-" Vas-y je t'expliquerai après " en regardant l'ivrogne
Elle pisse et le patron s'empresse de lui donner son "p'mu" espèrant qu'il s'en aille
Lui, l'avale d'un coup sec et dit : "J't'avais pas d'mandé un "p'mu" grenadine !!! "

Bonjour,
N'oubliez pas messieurs que nous sommes lus par des dames et que certaines sont inscrites aussi sur le forum

n'oublie surtout pas que c'est un coin détente et que l'on est là pour rigoler . Moi je suis suisse si on fait une blaque sur les suisse je rigole parce que l'on fait la même chose avec les belges , ça s'appele le sens de l'humour

Si ma blague est gênnante je peut la supprimer mais ça serais dommage ...

très dommage même laisse-la à titre d'exemple car autrement mon message ne sert plus à rien

une que j'ai reçue par mail

Qui oserait prétendre que nous ne sommes pas les plus intél......rusées ???!!!!! -------Message original------- De : Jean Marie Mallière Date : 06/08/2010 21:38:09 A : Undisclosed-Recipient:, Sujet : Fw: Tr: tr: info EVA les femmes ont toujours le dernier mot Sent: Tuesday, August 03, 2010 8:28 PM Subject: FW: Tr: tr: info EVA les femmes ont toujours le dernier mot [size=9] > > [size=16][size=16]LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! > > > > Première histoire > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!» > > > > Deuxième histoire Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? > > > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' > > > > > > Troisième histoire Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. > > > > Quatrième histoire > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > Ne jamais sous-estimer une femme… > > > > > > [/size][/size][/size]

il y en a des bien et des pas bien

une nouvelle
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du
shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le

lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?"
dit-elle.> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se
précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
moment de faire le
numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se
cache dans ton armoire et elle est toute
nue."
La blonde raccroche
brutalement et monte en vitesse dans la
chambre,
ouvre la porte de
l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et
recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train
d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les
enfants."

ou celle là!

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros
chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il
en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus
rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui
achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce
qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond :
j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100
euros !

Merci Dromadaire!
Tes histoires sont fort dròles!


et une vieille ,pour changer:


Une phrase entendue en Belgique il y a une trentaine d'années, dans laquelle interviennent plusieurs marques belges de café:

"Si JACQUEMOTTE n'avait pas mis son ROMBOUTS dans le CHAT NOIR de la CREOLE, il n'y aurait pas eu de BATTARD"


autre vieille:

maman nuage : " je vais te mettre au lit maintenant, tu vas faire pipi d'abord "
la fille nuage: " je ne peux pas , je ne peux pas! "
maman nuage: "si, quand on veut , on pleut! "


et une autre:

Un couple rentre le soir après avoir été à l'opéra. et prend un souper à la cuisine...

Lui: " Il y avait de beaux solos "
Elle : " On ne dit pas "solos", on dit "soli "au pluriel !"
Lui : " et puis les beaux dui..."
Elle : " Non, duo au pluriel se dit duos !
Lui : ". ..et les fameux sporanos..."
Elle: " Sprano au pluriel se dit sporani en général! "
Lui: " Eh ,euh, regarde, pendant que tu m'as donné une leçon de grammaire , la chatte a fait pipo dans le lavabi..."

elle sont bien celles-là je les aimes bien

DC-Cletrac, salut,

J'ai entendu les deux dernières blagues quand j'avais ton àge, je les appréciais au moins autant que toi!

et bonjour tous les autres!

Voici une histoire inédite qui parle de vieilles soupapes et de forum et devrait donc être tout à fait de circonstance :



Sur le forum à Rome plusieurs vieilles soupapes , parmi elles aussi des vieilles soupapes agricoles, s'étaient réunies pour se livrer à des activités diverses. Les vielles soupapes grippées étaient restées chez-elles bien sûr
Cetaines s 'adonnaient corps et àme à un jeu de société, le jeu de soupape bien connu.
D'autres faisaient des projets de voyage à faire durant leur congé de soupape.
D'autres encore en chuchotant entre elles, menaient des discussions animées où il était question de hiérarchie, de position de soupapes en fait et à cette occasion, certaines vieilles soupapes faisaient le guêt...
Ces soupapes étaient des soupapes un peu particulières , on les appelait soupapes de sécurité.
Disons le franchement , le problème discuté à voix basse, à vrai dire, n'était pas du tout du ressort de soupapes. En fait , de ces discussions on pouvait tirer que leur siège de soupape ne leur suffisait plus, qu'elles visaient plus haut, qu'elles construisaient des projets infâmes visant à occuper le saint-siège tout simplement. Elles voulaient détrôner leur supérieur hiérarchique, le pape, le guide des sous-papes après tout.
Les plus vieilles soupapes appelaint à la prudence et la doyenne ayant vécu pas mal de mésaventures déja, attirait l'attention sur des projets de la sorte qui tous se sont mal terminés. Ainsi elle avait vu des soupapes bloquées dans leurs avancements et forcées de rester soupapes latérales toute leur vie durant, elle avait vu des soupapes coulées carrément et puis il y aurait même eu des soupapes grillées sur le bûcher. Elle appelait aussi à se mefier de certains culbuteurs engagés spécialement pour couper court à toute tentative de projet téméraire et révolutionnaire...
Pour conclure elle prônait: " Vous ne verrez jamais de soupape en tête du Vatican, ne vous faites pas d'illusion, pas une d'entre nous n'accédera jamais au saint siège, malgré nos considérables tiges se soupape..."




Merci de votre patience!

Salut à tous!

François