COIN DETENTE

bonsoir a tous et a toi dromadaire il y a pour ce qui n arrive pas a vomir une solution un doigt dans la bouche et un dans le derrière et si sa ne marche toujours pas inverser les doigts bon je sort

http://www.picdo.net/fichiers/2010/12/19/9832a104-1076-4eed-a6a1-049dab13acc4_VoyageenbusJP.pps

Courte mais bonne !!!!!



Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets !

Quand je suis sous la douche j'utilise parfois le surplus de shampoing pour me savonner !

aujourd'hui, par hasard j'ai lu la notice : ... "Pour plus de volume et d'abondance". !!!!
> > du coup, c'est décidé, à partir de demain je prends le liquide vaisselle : "Elimine les graisses même les plus tenaces" ...!!!!

MERCI Dromadaire !!!!




A+
JP de NIMES

Bonjour !
Une annonce parue ces jours ci sur e-bay belgique !!!!!!!!




A vendre neige fraîche en très grosse quantité.

Neige d'origine purement ardennaise!

Convient pour :

- avoir une bonne excuse pour ne pas se rendre au travail demain
- enrhumer vos enfants et les voir toute la semaine avec la goutte au nez
- débarrasser le voisin qui n'a plus de place pour la taper
- lancer des boules à la vieille du bout de la rue qui passe sa vie à la fenêtre!
- collée sur vos semelles avant de rentrer à la maison, pour faire crier votre femme autrement
qu'au lit!
- cacher les mauvaises herbes du jardin, la grand mère qui commençait à se relever de sa
dernière chute...


Multiples possibilités... faites preuve d'imagination!

Bonjour


> Roger et son ami allaient skier.
> Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
>
> "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
>
> "Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
>
> Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
>
> Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
>
> Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
> " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
>
> " Oui", répondit Marcel.
> " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
>
> " Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
>
> " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
>
> Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
> Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
>
> 'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'


Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???

A plus

Marc

En effet !!!
j'aime bien cette histoire ! presque réaliste !!!!!
...enfin, si ça pouvait !!!!

a+
JP

en effet, j'avais pensé à autre chose!
bonne fêtes à tous!

Tiens Dromadaire,une carte de saison ...que pour toi !!!




a+
JP de NIMES

Oh le chameau ...

Salut

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,
pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes,
presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et....... le garçon répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !


A plus

Marc

Trop trop bonne celle -là
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »

« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »

bonsoir !

Aujourd'hui, je suppose que vous avez été gâtés !

mais avez-vous vu le Père Noël ????

Et bien moi, je l'ai vu !
et même que ...ils étaient plusieurs !
et même que c'étaient des filles !

si! si! si:

a+
JP de NIMES

bonsoir je n'ai pas eu la chance de les rencontrée il doit faire trop froid en Belgique

une fille tombe sur un copain dans la rue elle lui demande :
-tu fait quoi ce soir car moi j'ai envie de m'eclater toute la nuit !
le mec:- moi rien
-bon alors je t'emmène mes gosses a partir de 20 h

Un dessin de circonstance !!!




a+
JP

salut gordini,
encore un qui sait pas que pour rouler par temps de neige il faut équiper la voiture et qui attend tout de l'état!
a+

Spécial DDE
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..

Bonsoir,

Une petite pour laroute :

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont
fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas
voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce
qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le
boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse
discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse,
ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son
pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer
La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y
boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et
autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal
aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu
la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"


@+

Alors celle-là, elle est élégante !!!!!!

Moi, si je sors avec 1 euro, alors j'invite une copine

C'est plus sympa, enfin je crois

Merci le peyrousien

Nico de gironde

NOEL est déjà passé ?????
mais je n'ai pas vu le Père Noel ......



Ah ,ben c'est normal en fait !!!!

A+
JP

Bonjour

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit, quand la femme sent que son mari commence à la caresser....,
comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend
> le long du dos jusqu'au creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
> s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de
son bras gauche, effleure encore une fois son sein,
> sa hanche puis parcourt sa fesse
> et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose
> de l'autre côté et s'arrête soudainement,
> se tourne sur le côté et allume la télé
> sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,
> elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne : «J'ai retrouvé la télécommande".
> > > >>>


Bonne Année

Marc

Une autre:

PAROLES D'AVOCAT !!!

Ce qui suit provient d'un livre intitulé " Désordre dans les Cours de justice "
> > ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
> >
> >
> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
> > TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy ?'
> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
> > TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
> > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
> > TÉMOIN : J'oublie.
> > AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
> > TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
> > ____________________________________
> >
> > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > ____________________________ ______ _________
> >
> > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
> > TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
> > TÉMOIN : Je baisais.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
> > TÉMOIN : Aucun.
> > AVOCAT : Y avait-il des filles ?
> > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
> > ___________________________________ ______ ___
> >
> > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> > TÉMOIN : Par le décès.
> > AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
> > TÉMOIN : Devinez.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
> > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
> > TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
> > ____ ________________________________
> >
> > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
> > TÉMOIN : Oral.
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
> > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
> > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
> > TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
> >
> > ______________________________________
> >
> > Et le meilleur pour la fin :
> >
> > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie
> > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

A plus

Marc

Bonjour

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune
assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :
-Non pas vraiment, c'est la première fois!'

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et elle me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a telle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps
de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!

A plus

Marc

bonsoir yes ta vu mon pouce aplus