COIN DETENTE

Bonjour !
Parce qu'il faut bien rire un peu !
parce qu'on ne peut pas être toujours sérieux!
............

Pour toutes ces bonnes raisons,et même sans raison, j'ouvre ce sujet pour que chacun puisse y mettre une petite blague !

A condition que ce ne soit ni à tendance politique, ni pornographique , ni raciste.....

Pour commencer une carte postale (humour anglais du début du siècle dernier)
que l'on pourrait intituler "HUMOUR à toute vapeur!"



a+
JP de NIMES

Et une autre , dans un tout autre style !!!

.....que l'on pourrait intituler " v'là le plombier !"



a+
JP

bonne idée^^ j'aime bien le plombier ^^
continuons par une citation de Coluche
" boire ou conduire il faut choisir.... les russes n'ont pas de voiture alors...."

je sais pas si c'est une bonne idée mais pourquoi ne pas crée toute une rubrique détante comme sur TMA par exemple ??

enfin je dit sa je dit rien lol ...
mais bon bonne idée de ta part JP

Blague (drôle ou pas)

C'est un curé qui tout les jours fait la messe.
Il habite à côté de l'église (dans le presbytère) et il est séparé par un petit jardin avec des toilettes.
Donc tout les jours il sort de chez lui, va au toilettes,et va faire la messe.
mais ce matin, il a oublié d'aller au toilettes.
"Mais quesque je vais faire, mais quesque je vais faire !!!!!"
Il s'acroupit dans le jardin, soulève la soutane et fait les besoins, prend une touffe d'herbes pour s'essuyer
et va faire la messe.
La messe se passe bien, jusqu'au moment ou il dit :" Prenez et manger en tous, ceci est mon corps, le corps du Christ livrée pour vous".
Il lève l'ostie et remarque qu'il a les mains pleins de merde.
"Mais quesque je vais faire, mais quesque je vais faire !!!!!"
"Aujourd'hui exeptionnellement, vous aller venir prendre l'ostie vous-même !!!"
Tout le monde vient prendre l'ostie, mais malheureusement pour le curé, v'la le p'tit Hubert qu'a pas de bras .
"Mais quesque je vais faire, mais quesque je vais faire !!!!!"
Il essaye de lui mettre dans la bouche en visant avec les doigts mais il n'y arrive pas.
"Bon aller ZUT !!!!!". Il lui foure dans la bouche et va vite se laver les mains.
Le p'tit Hubert va voir le curé et lui dit :"M'sieur le curé, de quoi il est fait votre ostie ?"
Il répond :"Eh bien, du corps du Christ".
"Eh bin j'crois qu' j'ai eu le cul !!!!!!!!!!!!!!"

Qui peut faire mieux madame ne ce plaindra plus que la haie a besoin de taillerrrr

Bonjour à tous et MERCI pour vos contributions:

La moto des Américains !!!



a+
JP de NIMES

géniale ta photo tracteur du 74, tailler la haie doit être chère avec cette technique

bonjour a tous
ma petite contribution blagueste

c'est un papy (plein de fric bien sur) qui viens de marier une jeunette de 25 ans
miracle un an plus tard il se retrouve a la maternité pour assister a l'acouchement de sa femme,
il dit a la sage femme:"vous voyez,vous voyez y marche encore le moteur"
"oui oui je vois"repond la sage femme
un an plus tard rebelote et de nouveau a la maternité et de nouveau il dit la sage femme"vous voyez y marche encore le moteur"
"ben oui je vois" repond la sage femme
encore une année passe et le voila a la clinique avec sa femme pour le troisieme enfant
et quand on lui annonce la naissance de son troisieme fils,il exulte de joie et dit a la sage femme"vous voyez ,vous voyez il marche encore le moteur"

ca a quoi la femme sage repond "eh oui je vois mais faudra penser a faire la vidange au moteur car la le petit il est sorti tout noir"


a bientot
Claude

Une brune, une rousse et une blonde travaillent
dans le même bureau, avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles
remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les
filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir
juste après elle.
La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à
la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse
est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous
avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était
contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle
voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!! Tout aussi
doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le
jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
ferait comme elles.
- PAS QUESTION !!! S'exclama-t-elle, j'ai failli
me faire choper par la chef hier !

A tous ceux et celles qui COMME MOI pensent encore être jeunes ! Et Bien NON!! Fini tout ca, ouvrez les yeux...

-Tu connais tous les prénoms des Musclés, ainsi que les paroles de leurs -Tu as collectionné les Pin's
-Tous les dimanches soirs, tu regardais 7sur7 avec tes parents
-Tu as été voir Dorothée à Bercy ou Chantal Goya à l'Olympia quand elles étaient au top de leur forme..
-Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex
-Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir,
-Tu as déjà crié 'Patriiiiiiiiiiiiiick',
-Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
-Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d'Il était une fois la Vie
-Tu regardais 'Madame est servie' et 'Arnold & Willy' à la télé
-D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande
-Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
-Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
-Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Claire, Cécile, Stéphanie et Emilie et 245 garçons nommés Mathieu, Sébastien, Olivier et Thomas
-L'épervier n'a aucun secret pour toi,
-Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
-Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des reebok Pump
-Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini
-Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche
- Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy
-Tu allais à la boulangerie pour acheter des malabars... ...que tu payais en francs,
-'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
-Tu as commandé Spirographe pour Noël,
-Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
-Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
-'Tout le monde se lève pour Danette'...
-Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur
-Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte des lunettes qui lui prend le visage et ta mère a une veste motif pied-de-poule avec des épaulettes incroyablement énormes,
-Malheureusement tu sais qui est Larusso,
-Tu as vu Dirty dancing plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
-Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
5) Tes amis se marient, créent une famille
6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé...

Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés...
A+
JP de NIMES

Ah la buvette des copains quelle bonne idée

Par contre de suis pas vieux mais dans ma petite jeunesse j'ai fais quelques trucs dans ta liste et effectivement : "putain mais c'est vrai que j'faisais ça !!!"
C'est fou comme l'temps passe vite et qu'on vieillis

Salut Clément !
Si à 15 ans, tu te dis déjà ça ......
imagines-moi qui avais déjà 40 ans le jour de ta naissance

Heureusement ce soir ça y est ! les vacances sont arrivées (depuis le 1er Janvier non stop, ça faisait long !)

a+
JP

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu "Des chiffres et
des Lettres"
Le Parisien : Consonne D, Le Marseillais : Consonne D
Le Parisien : Consonne P, Le Marseillais : Consonne P
Le Parisien : Consonne S,
Le Présentateur annonce : Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne
pourrez pas trouver de réponse.
Le Marseillais têtu : Consonne S
Le Parisien pour contrarier: Consonne, le Marseillais rebelote:
Consonne
Minute de réflexion????
Le présentateur : Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ?
Le Parisien : Prrrrrrrrttt... Rien du tout !!!
Le présentateur : Et vous Monsieur le Marseillais ?
Le Marseillais triomphant : 7 Lettres
Le présentateur et le Parisien sont perplexes....
Le présentateur s'adresse au Marseillais : Allez-y
Le Marseillais d'un air arrogant annonce les 7 lettres : PSGCDPD

ouais c'est sympa cette idéé de coin détente malheureusement il n'y a pas assez de monde

DAVID BROWN-CLETRAC a écrit:ouais c'est sympa cette idéé de coin détente malheureusement il n'y a pas assez de monde

D'un autre côté, il ne faut pas que ça devienne LE sujet central de ce forum !
La priorité est et reste l'entraide pour les documents et les coups de main des spécialistes de la mécanique
D'ailleurs, nous sommes reconnus pour ça!
nous sommes cités dans le Hors Série n° 2 de Tractorama

Allez! une petite pour la route:

- "Votre Nom ?"
- "Abdul Dalah Sarafi."
- "Sexe ?"
- "Quatte fois par simaine."
- "Non, non... homme ou femme ?"
- "Homme, femme.... parfois chièvre ou chameau...

a+
JP

Bonsoir,

Une petite sur le gaz glanée sur un forum...

Cerise de Goupama est sortie avec Olivier de Carglass...

Et comme le trou de Cerise était plus petit qu'une pièce de 2€, il lui à injecté sa résine spéciale en 30 minutes... Et comme Cerise était bien assurée, elle n'à pas payé la franchise!!!

@+

MERCI Michel!
elle était bien bonne (mais elle ne fait pas le ménage !!!)

en voici une autre:



Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!?
La mère répond :
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage
La petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond :
- Amène Belle ici
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne pour camoufler la senteur et dit :
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :
- Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

allez une autre pour "meubler"

C'est une fille qui trouve que ses seins sont trop rabougris et elle voudrait se les faire "gonfler"
Donc elle va chez un chirurgien esthétique et elle lui explique son problème et il lui dit qu'on peut plus rien faire pour elle ... à moins que l'on lui mettent des seins gonflables mais qui fassent réaliste et dont le système de gonflage est simple : une poche d'air sous chaque bras et pour gonfler, agiter les bras comme un poule
Donc elle accepte et un soir elle décide de sortir avec ses copine pour tester ses seins gonflables
elles se posent dans un coin et regarde les gars passer jusqu'au moment ou un gars s'arrête pour regarder
Elle se retourne et se dépêche de gonfler ses seins
Le gars regarde bien et tombe sur ses seins et juste avant de l'inviter à danser il se retourne et replis ses jambes en va et vient ...

Suivante :!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "tracteur"
elle lui répond:
-Non! ça ne mange rien !
le deuxième dit:
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies..."
Le troisième dit : - "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination ; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Toto explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles ! "

Une mère rentre des courses et entend comme une vibration
elle rentre dans la chambre de sa fille et la voit en train de se rentrer un vibromasseur
la mère : "Mais ... quesque-tu fais avec ça ?!"
la fille : "Bin tu sais comme j'attire pas les garçons, c'est le seul truc que j'ai trouvé qui se raproche le plus d'un garçon et qui me défoule !"
bon bin d'accord et la mère repart
Un peu plus tard le père rentre et entend le même bruit et va, lui aussi, dans la chambre de sa fille (décidément ... )et la vois avec le vibromasseur et lui demande la même question que la mère : "Mais ... quesque-tu fais avec ça ?!" et la fille, pareil : "Bin tu sais comme j'attire pas les garçons, c'est le seul truc que j'ai trouvé qui se raproche le plus d'un garçon et qui me défoule !"
Ok et le père s'en va regarder le match de foot
Le lendemain, la mère rentre du travail et entend encore le bruit mais plus proche cette fois
Elle rentre dans le salon et vois son mari assis sur le canapé en train de regarder le match et à côté de lui le vibromasseur qui vibre tout seul
Elle lui demande : "Mais ... quesque-tu fais avec ça ?!"
Et le mari : "Et bin je r'garde le match avec mon gendre !"

il y en a vraiment des pas mal qui ont été postées depuis que je suis parti mais moi j'arrive pas à trouver une blague dans mon répertoire

Bonsoir !
Ne t'inquiètes pas ....j'en ai des tonnes !!!

tiens , celle-ci par exemple !!!


Pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire .

Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt. Et il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!

Une dame qui a appris le décès, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
ç'en était trop ... Et cela lui a été fatal.

Il fallait y penser !!!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

·biafine en couche épaisse,

· un puissant sédatif, et....

· une pilule de Viagra à prendre toutes les... quatre ! heures.

L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin:
'Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'
Le médecin réplique :
'Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes