COIN DETENTE

Sur un chantier, au moment de la pose, 3 ouvriers sont en train d'uriner contre un mur lorsqu'une tôle se décroche et tombe verticalement entre le mur et les quidam et leur blesse gravement "la tige de 52". Quelques jours après avoir été transportés à l'hopital et opérés, leur patron leur rend visite...dans la première chambre, il voit une infirmière en train de masser pour ne pas dire br....r le type,
- Bon je vois que tout se passe bien dit-il
- Mais patron...C'est la rééducation !
2ème chambre, même topo, même conversation...
3ème chambre, alors là, l'infirmière est surprise en train de lui faire la super "Gâterie"...
- Je suppose que vous êtes en pleine rééducation dit le patron
- Oui, mais moi, j'ai une excellente mutuelle...
Bon, je sors...

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.

- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?

- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !

- OK, répond l'autre.

Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :

- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...

- Moi non plus, répond l'autre.

- Bon ... on l'enterre !

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie
et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance...

https://www.leboncoin.fr/vi/1019114100.htm

GORDINI07 a écrit:https://www.leboncoin.fr/vi/1019114100.htm

tu cherches une bonne JP ?

Je me demande comment il a pu tomber sur une annonce pareille...

Feub a écrit:Je me demande comment il a pu tomber sur une annonce pareille...

parrait que l'age emmene ses travers












chui loing!!!!

On va devoir installer le "Contrôle parental" sur le site du forum...

St Valentin...Vatan !

ça ne s'invente pas !!!

https://www.google.com/maps/@46.9342561,1.867193,3a,27.9y,291.75h,86.11t/data=!3m6!1e1!3m4!1spSSd9hpRd5buclm588Iu0A!2e0!7i16384!8i8192

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire. Pas le prêtre... les appelés...

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec

- C’est une infection extrêmement grave et douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago

Devant sa banque, un Banquier gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le banquier se rue sur son portable et appelle la police.Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler :"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"