COIN DETENTE

Quand les fourmis restent immobiles trop longtemps, ressentent-elles des humains dans les jambes ?

Bonsoir


Le fils du chef indien va voir son père :

« Moi être prêt pour femme ! »

--Non mon fils, toi t'entraîner dans forêt avec trous dans arbres. »


> > >

Le jeune guerrier revient 2 jours après :

« Moi, prêt pour femme, moi entraîner avec beaucoup arbres ! »


> > >

Alors son père l'emmène à la ville dans un bordel.

Le fils monte avec une fille et dit :

« Toi, déshabiller »

La fille se déshabille.

« Toi, à 4 pattes »

La fille se met en position.

Et là, le jeune lui met un coup de pied au cul.

« T'es malade, qu'est-ce qui te prend ? »

--Moi vérifier si pas écureuil dans le trou !!! »


Marc

Pour ceux qui en ont oublié le principe

chanson plus bifluorée : le moteur à explosion

Un petit garçon, pour son anniversaire, veut un vélo 10 vitesses.
Son père lui dit :

- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 200,000 $
et ta mère vient de perdre son emploi.
Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.


Le jour suivant, le père voit son fils qui sort de la maison avec sa valise.
Il lui demande :
- Mon fils où vas-tu ainsi ?

Le petit Patrick répond :
- Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te (retirais).
Puis maman t'a dit : "Attend je vais (venir) aussi".

Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 200,000 et sans vélo...

n éleveur de poulet entre dans le bar de son village... 
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit:
- Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi... je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l'homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l'homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence...



les deux nanas
2 nanas ont soudain envie de pisser.
Comme elles sont à coté d'un cimetière, elles décident d'aller se soulager derrière une tombe mais là rien pour s'essuyer.
L'une s'essuie avec sa culotte et la jette.
L'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'essuie avec.

Le lendemain, les maris des 2 femmes se rencontrent. 

Le premier: je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans sa culotte !
Le 2eme: moi c'est encore pire, en lui enlevant sa culote j'ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne de Melun on ne 
t'oubliera jamais...

Un mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :
- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!!!

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. > > > > > > > > Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un vers.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,complètement nus aussi,qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés,qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.

Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels

Rougissant le prêtre dit : -Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. ....Votre nom a déjà été cité trois fois !...

Une petite blague du Québec :Golf dans le lit...



Un gars, le soir de sa nuit de noce, demande à sa femme combien d'amants elle a eu dans sa vie?

Elle lui répond «Un seul, la fois où j’ai travaillé à l’omnium de golf du Canada, et c'était Tiger Woods. »
Le gars est assez fier de sa femme, un seul amant et c'est Tiger Woods, c'est spécial !

La nuit de noce débute.. Ils font l'amour et le gars se lève pour aller commander un repas à la chambre.

Sa femme lui dit : «C'est pas ça que Tiger Woods y ferait, lui ! »

Bon, le gars demande : «Ok ! y ferait quoi, Tiger Woods ? »
«Ben, Tiger Woods, y me ferait l'amour une autre fois ! »

Le gars revient et il refait l'amour à sa femme.
Après les ébats amoureux, il se lève pour enfin aller commander un repas à la chambre.


Sa femme lui dit : «C'est pas ça que Tiger Woods y ferait, lui ! »
«Bon, demande le pauvre gars, y ferait quoi, Tiger Woods ? »
«Tiger Woods, y m'ferait encore l'amour une autre fois ! »


Se sentant encore d'attaque, il recommence et,
finalement, il réussit à combler son épouse une troisième fois.


Il va pour se lever et téléphoner quand sa femme lui dit:
«Tu vas commander à manger, c'est pas ça que Tiger Woods y ferait, lui ! »

Furieux, le gars répond :
« Non, j'commande pas à manger......
J'téléphone à Tiger Woods..........
J'veux savoir c'est quoi la normale....
Sur c't'hostie d'trou-là !!! »

Trop fort !!!!!!

Le curé d'un village perché en Provence




 Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend a vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.



   Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

  

   Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
 
    Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.




 
 Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
     Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?     

   C'est très simple, AJAX est la meilleure poudre arrêt-curé.  
     En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. 
      Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe. 

    

    Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.  
      Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
 Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
   Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et  Jean réapparait, bien vivant!  



   Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Jolis dédales de la langue française.
J'adore ce labyrinthe typiquement français....


Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et un embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?

Pourquoi quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint,
mais quand il est mort, on l' appelle «feu».

Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?

Pourquoi on remercie un employé quand on n' est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, et qui n'a même plus
un lit dans lequel se coucher, qu' il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois:
- Je viens de louer un appartement ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

Pourquoi on passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés ?!"

La langue Française est tellement riche qu'on y perd parfois son latin !

Mauvaises nouvelles....mon coin d'Ardèche n'a plus soif ...mes parents ont eu 100 mm en deux jours
vu leur situation géographique , "chez eux, ça s'écoule" !!! mais ceux qui sont en bas dans la vallée boivent la tasse ...

http://www.ledauphine.com/ardeche/2013/10/23/saint-sauveur-de-montagut-particulierement-touche-par-les-intempéries

http://www.ledauphine.com/ardeche/2013/10/23/marcols-les-eaux-la-gluyere-est-sortie-de-son-lit

bonsoir

tom, dans ce cas, c'est une religieuse au cybercafé !

   

Les petits manteaux



Chez le pharmacien, un beau jeune homme demande à la caissière:
-"Auriez-vous des petits manteaux ?"
-"Un instant, s.v.p."
Elle va voir son patron et lui demande:
-"Qu'est-ce qu'il veut au juste le jeune homme ? Il me demande des petits manteaux."
Et le patron de dire :
-"Ah, il veut des condoms et ça le gêne un peu."
La caissière revient avec sa boîte de condoms.
-"C'est bien ce que vous désirez ?"
-"Oui oui mademoiselle merci."
Et elle le trouve tellement beau qu’elle enchaîne :
-"Je termine à 9 heures, vous ne voudriez pas un petit collet de fourrure pour vos petits manteaux ?"