COIN DETENTE

JP ! quel doigté dans ta poésie !

Salut

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient manger en face de lui.
> > > Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!



Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
> > >
> > > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > > " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> > >
> > > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
> > >
> > > L'étudiant prend sa copie va à son bureau et au bout de quelques minutes revient.
> > > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Marc

ECXELENT ! ! !

Salut

LA VEILLE DU MARIAGE :
> > > > Elle : Salut !
> > > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > > Lui : Bien sûr : énormément !
> > > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
> > > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > > Lui : Oui
> > > > Elle : Chéri !
> > > >
> > > > VINGT ANS APRES LE MARIAGE
> > > >
> > > > Relire le même texte de bas en haut
> > > >
Marc

Le vieux Corse et l’informatique
>
> Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> mais il est seul et trop faible.
>
> La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique .
>
> Il sait maintenant envoyer un courriel.
>
> L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes
> , pour lui faire part de son problème .
>
>
> Cher Doumé ,
>
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
> mon jardin .
> > > > Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre .
> > > > Ton père, Pascal, qui t'aime .
>
> Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
>
> Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !
>
> J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison .
> Ton fils qui t'aime
> Doumé .
> A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
> - le GIGN , les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste )
> - 4 tractopelles
> et même TF1, France 2, France 3 . ..
> Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien .
>
> Le soir , le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
>
> Cher Père ,
> > > > Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que
> tu peux planter tes pommes de terre .
> > > > Je ne pouvais pas faire mieux .
> > > > Ton fils qui t'aime ,
> > > > Doumé

Salut

Je l'aime bien celle là et cela conforte ma pensée sur les journalistes.





Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage d'un lion.


Soudain, le lion attrape la fillette par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur. L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing. Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.


Un journaliste de "Libération"a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme:
- "Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond alors:
- "Pourquoi ? Ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais..."
Le journaliste dit:
- "Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "


L'homme répond:
"Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."

Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
"Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."


Marc

J'ai souvent eu affaire avec des journalistes et je peux affirmer qu'ils en sont tout à fait capable, et j'ai même constaté des mensonges bien pire.

Comistic.

je l'aime bien celle là, taper sur ces journalistes donneurs de leçons!

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais, bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe, dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :

- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain ! c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!

La nénette, étonnée, lui dit :

- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

-Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Salut

La pipe du pépé


Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > > - Papy ! prête-moi ta pipe.
> > > - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > > - Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
> > > - Non, les enfants ne fument pas.
> > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> > > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
> > > - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
> > > - Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe,

je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ».

> >

> >

> > Faites des gosses !!

Marc

je l'avais déjà entendue, mais elle me fait toujours rire !
(quoique ,je vais bientôt rire jaune,ayant plusieurs petits-enfants...)
a+
JP

Salut


Un touriste Français, spécialiste du saut à l'élastique, va au Maroc...
> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

> Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> " J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. "

> Le marchand lui fournit tout ça.

> L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !

> Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le Français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt.

> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> " Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? "

> Le marchand :
" J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic... mais comme son père cy un Grand Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT ! "


Marc

Salut


François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

- "Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"

Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.



Hollande est stupéfait : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"


Sarkozy s'empare du téléphone. Il dit à Hollande : "C'est très simple, je vais appeler Fillon".
- " Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
Fillon répond : "C'est moi !"
Sarkozy lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine." Puis il raccroche.


Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault : "Bonjour Jean-Marc, c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
- Hollande : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord?
- Hollande : "Pas de problème !"


Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg.
- Ayrault : "Bonjour Arnaud, c'est Jean-Marc. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"

- Montebourg : "C'est moi"
- Ayrault : Aaah, OK, merci Arnaud !"


Puis il s'empresse de rappeler Hollande : "François, tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "C'est Arnaud Montebourg !"
- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!"


A plus

Marc

Bravo pour toutes tes blagues marc, sa passe le temps.
Tu es un champion

Une femme de 60 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement...
Dans son hall d'entrée elle lui dit: " ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère? "
Le gamin tout excité lui répond : "C'est mon plus grand fantasme!"
Et la femme se met à crier : " Il est d'accord, tu peux venir MAMAN! "

Bonjour

La pensée du jour!

Celui qui avale une noix de coco entiére fait une confiance sans bornes à son anus

A méditer

Marc

L'autre pensée du jour:


Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent et pour les mêmes raisons"

Marc

bonjour
un petit garçon né mais, sans bras sans corps ni jambes.ce petit homme prie tous les soirs, bon dieu j aimerai avoir des jambes un corps des bras.une nuit juste après le couché il sent les membres qui poussent , alors il court vers sa mère dans la salle de bain, maman ! maman ! sa mère se retourne en sursautent ,ah une araignée ! et crac elle l écrase .
Marc aussi.

Salut


Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :



J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe au lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe !", me suis-je exclamée.
- Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

- "Vous étiez prof de quoi ?"

A plus

Marc

Re

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
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Marc

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas


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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
– ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or.
– Pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,
– d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...

Les 5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
- - - - - - - - - -
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- -

A plus

Marc

bien!

McCormick deering Farmall Tractors.