COIN DETENTE

re
Courriel d'un étudiant Saoudien à son père
Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime,
Nasser
Le jour suivant, il obtint une réponse :
Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’Euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train.

En Allemagne, une dame-pipi a trouvé le moyen d'arrondir sa cagnotte en flattant l'orgueil masculin.
Pas besoin de traduction...



a+
JP

Excellent ! ! ! !

Bonsoir

Un beau TEXTO amoureux...

Elle :Mon amour! Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime

Lui : Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi?

Marc

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi.

Plus rusée qu'un Renard: La Femme












Salut

Un homme appelle sa femme et lui demande :
Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu ,s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...


Marc

Bonsoir
C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.


Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup..Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?
André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup?" oui !
Et les hommes: "Ton cheval n’est pas à vendre?
" Non !!!


Marc

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris...."

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et tu sors pour bonne conduite!

Oui et quand il demande un avocat on lui propose de lui apporter des oranges.

bon, j'ai trop bu....faut quand même que je travaille.........

mon dieu si elle démarre au quart de tour !!! maman va pas étre contente !!! bricoulou 07

Salut


Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ....

réfléchit...

réfléchit....


réfléchit...


réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....


réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)


réfléchit....

réfléchit.....

réfléchit....


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit....



réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...

réfléchit...


réfléchit....


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....


réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...



réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)


réfléchit...

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !


Marc

Salut


Enfin une bonne nouvelle pour 2013 !
> > >
En un an (source Nielsen Panel) :

> > > Les assurances + 5.6 %
Le pain + 7 %
Les légumes + 11 %
L’essence +13 %
Les pâtes + 17 %
Le gaz + 20 %
Le gasoil + 20 %
Le fuel domestique + 21 %
Le forfait hospitalier + 26 %

> > > La bonne nouvelle :
le jeton de caddie restera à 1 Euro dans la plupart des grandes surfaces

Marc

Bonjour


A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > - STOP !...
> > Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > - Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> >
> > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Philou, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou une feuille de salade.
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Popol, planté au milieu du couloir.
> > II est nu et tient son sexe en main.
> > - OH NON ! dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
> > Elle est pas belle la vie en maison de retraite !


A plus

Marc











> >



>

quelle est la différence entre:
un sanglier de 150 kilos
et une femme de 150 kilos.???








































c'est que: on peut se vanter d'avoir tiré un sanglier de 150 kilos.

Aux premiers jours de la création il n'y avait qu'Adam, beau mâle
.... mais très naïf et Ève, une magnifique femme fatale

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!



Nom d'une Pipe...

EXCELLENT ! ! ! ! ! !

Salut

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé hier et j'avais 52 ans..


Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.


Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée à ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.


Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.


Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.. Connasse ......

Marc

Désespoir

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
> > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu
> > > étais au courant Isabelle ?
> > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
> > > Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne toi tu le
> > > savais ?
> > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
> > > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui
> > > aime la bite dans cette famille ?


> > > Et le fils se lève à son tour, si moi

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
> > > > moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > >
> > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
> > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ....
> > > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > >
> > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > >
> > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > > > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > Déjà bien agacé il le relança :
> > > > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > >
> > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
> > > >
> > > > - PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
> > > > - JE METS MES GODASSES !!! '

Bonsoir


Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > > > > La femme :
> > > > > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > > > > Le mari :
> > > > > > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > > > > > > ============================================
>
>
> À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > > > > > > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > > > > > > ============================================
> Une patiente, à son médecin :
> > > > > > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > > > > > > > ============================================
>
> Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > > > > > > > ============================================
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > > > > > > > ============================================
>
>
>
> Un couple se dispute :
> > > > > > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau
> =======================================
>
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > > > > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > > > > > > ===========================================
>
> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > > > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > > > > > > > ============================================
>
>
>
> Le mari demande a sa femme:
> > > > > > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > > > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > > > > > > > ===========================================
>
> La différence entre le courage et le culot
> > > > > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > > > > > > ============================================
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > > > > > > ============================================
>
> Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> > > > > > > > > > ===========================================
>
> > > > > > > > > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > > > > > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille


Marc

TEST DE LOGIQUE
4 femmes prennent un café nespresso ensemble
la première est jalouse
la seconde est triste
la troisième est romantique
la quatrième est vierge

quelle quantité de lait chacune d elles
va t elle mettre ???
:
:
:
:
:
:
alors vous pensez avoir trouve ???
VOICI LES RÉPONSES :
Pour celle qui est jalouse : c est un soupçon
pour celle qui est triste : c est une larme
pour celle qui est romantique : c est un nuage
pour celle qui est vierge : c est juste un doigt.