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Re: COIN DETENTE
Une bonne blague sur not'façon d'parler
C'est un paysan berrichon qui emmène son chien chez le vétérinaire.
Le vétérinaire lui demande :
_ et votre chien il est tatoué ?
_ pour sûr qu'il est à moué !
Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une
blonde.
La brune annonce:' je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage'. Et elle se lance. Elle nage 10 km,
commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: 'moi aussi, je vais tenter ma chance'. Elle est un peu plus endurante que la
brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit 'moi aussi, je vais essayer'
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: 'oh je suis vraiment
trop fatiguée...' et elle fait demi-tour.
C'est un paysan berrichon qui emmène son chien chez le vétérinaire.
Le vétérinaire lui demande :
_ et votre chien il est tatoué ?
_ pour sûr qu'il est à moué !
Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une
blonde.
La brune annonce:' je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage'. Et elle se lance. Elle nage 10 km,
commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: 'moi aussi, je vais tenter ma chance'. Elle est un peu plus endurante que la
brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit 'moi aussi, je vais essayer'
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: 'oh je suis vraiment
trop fatiguée...' et elle fait demi-tour.
Clem Mc-Cormick- Grand fan du forum
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Re: COIN DETENTE
bonjour une petite video qui feras plaisir
bonne journee
bonne journee
gege 60- Résident permanent
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Re: COIN DETENTE
bonsoir a tous
c'est un ours qui poursuit un lapin en foret.
le lapin coure le plus vite possible mais trébuche sur la racine d'un arbre.
c'est alors qu'une fée apparait.
elle regarda l'ours puis le lapin et leurs dit:
_puisque vous m'avez libéré vous aurez droit a trois vœux chacun.
L'ours s'empresse alors et dit:
_je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femmes.
Le lapin lui demanda un casque.
L'ours demanda ensuite que tous les ours du pays soient des femmes.
Le lapin lui demanda une moto.
Enfin, l'ours finit par demander que tous les ours du monde soient des femmes.
Le lapin réfléchit et demanda que l'ours soit pd
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax.
Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax,
il lui répond troisième ranger à droite.
Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.
Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond
`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle ce les roulera elle aussi.
celle la j'adore :
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse:
- une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer!
MAIS remettons les pieds sur terre, car le plus souvent elles ont:
-une panda dans le garage, des mites dans le placard, un porc dans le lit et un rat qui ne veut rien payer
a+ domi
c'est un ours qui poursuit un lapin en foret.
le lapin coure le plus vite possible mais trébuche sur la racine d'un arbre.
c'est alors qu'une fée apparait.
elle regarda l'ours puis le lapin et leurs dit:
_puisque vous m'avez libéré vous aurez droit a trois vœux chacun.
L'ours s'empresse alors et dit:
_je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femmes.
Le lapin lui demanda un casque.
L'ours demanda ensuite que tous les ours du pays soient des femmes.
Le lapin lui demanda une moto.
Enfin, l'ours finit par demander que tous les ours du monde soient des femmes.
Le lapin réfléchit et demanda que l'ours soit pd
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax.
Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax,
il lui répond troisième ranger à droite.
Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.
Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond
`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle ce les roulera elle aussi.
celle la j'adore :
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse:
- une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer!
MAIS remettons les pieds sur terre, car le plus souvent elles ont:
-une panda dans le garage, des mites dans le placard, un porc dans le lit et un rat qui ne veut rien payer
a+ domi
dominique62- Résident permanent
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Re: COIN DETENTE
Aujourd'hui c'est Dimanche !!!
Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
C'est la solution pour améliorer les résultats scolaires ? ? ?
a+
JP
Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
C'est la solution pour améliorer les résultats scolaires ? ? ?
a+
JP
GORDINI 07- Modérateur
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Re: COIN DETENTE
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
GORDINI 07- Modérateur
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Re: COIN DETENTE
les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel
pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...!
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00.
ne me traitez pas de raciste...c'est la vrai vérité
A+
JP
pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...!
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00.
ne me traitez pas de raciste...c'est la vrai vérité
A+
JP
GORDINI 07- Modérateur
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Re: COIN DETENTE
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du
shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à
coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé
sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le
numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley
se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants."
shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à
coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé
sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le
numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley
se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants."
GORDINI 07- Modérateur
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* * * Répondre en citant * * * * Re: COIN DETENTE
bonjour a tous
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!! ''
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!! ''
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
dominique62- Résident permanent
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Re: COIN DETENTE
Les deux dernières
Clem Mc-Cormick- Grand fan du forum
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Re: COIN DETENTE
bonjour a tous
non loin de moi de me mettre les agriculteurs a dos
- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.
PLACEMENT FINANCIER...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance
non loin de moi de me mettre les agriculteurs a dos
- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.
PLACEMENT FINANCIER...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance
dominique62- Résident permanent
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Re: COIN DETENTE
http://www.picdo.net/fichiers/2010/12/5/25d43af6-3bcc-4b74-88fc-18c974cf4019_lapeurdevieillir.pps
dromadaire- Grand fan du forum
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Re: COIN DETENTE
bonsoir et oui c est vrais a plus
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Re: COIN DETENTE
Bonjour
CAUSE TOUJOURS !!! > > >
> > > Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> > > "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
> > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > >
> > >
> > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > > "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
> > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'aggrippa par le zizi et lui dit....
> > >
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....
A plus
Marc
CAUSE TOUJOURS !!! > > >
> > > Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> > > "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
> > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > >
> > >
> > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > > "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
> > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'aggrippa par le zizi et lui dit....
> > >
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....
A plus
Marc
Re: COIN DETENTE
bonsoir la dernière terrible
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Re: COIN DETENTE
Bonjour !
un coup de fil d'Anne Roumanoff
http://www.europe1.fr/MediaCenter/Emissions/Les-inedits-d-Anne-Roumanoff/Sons/IKEA-c-est-chic-!-303094/
a+
JP
un coup de fil d'Anne Roumanoff
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GORDINI 07- Modérateur
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ccharlie- Grand fan du forum
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quelques blagues
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > > >
> > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> > > > > > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > > > > > Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> > > > > > Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > - Montcherry.
> > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > > > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
> > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> > > > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > >
> > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > > > > Thomas :
> > > > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > > > > >
> > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > - C'est cool !
> > > > > > - Et toi ?
> > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
> > > > > > Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > > > > > >
> > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > >
> > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > >
> > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> > > > > > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > > > > > Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> > > > > > Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > - Montcherry.
> > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > > > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
> > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> > > > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > >
> > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > > > > Thomas :
> > > > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > > > > >
> > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > - C'est cool !
> > > > > > - Et toi ?
> > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
> > > > > > Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > > > > > >
> > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > >
> > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
dromadaire- Grand fan du forum
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Re: COIN DETENTE
merci Dromadaire !!!!
A+
JP
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GORDINI 07- Modérateur
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Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
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Re: COIN DETENTE
.......Et pour revenir à nos chers tracteurs :
a+
JP
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GORDINI 07- Modérateur
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Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: COIN DETENTE
la taille de la mob est proportionnelle aux occupants!
Puisque on parle de taille , j'ai vu sur le forum un tracteur taille 40 ( Avto t40 ) en existe t 'il en taille 44 ?
Puisque on parle de taille , j'ai vu sur le forum un tracteur taille 40 ( Avto t40 ) en existe t 'il en taille 44 ?
Invité- Invité
coin détente
Salut les amis,
Une petite histoire dominicale, donc de circonstance en cette époque de Noël…
Un gars retrouve ses amis à l’apéro du dimanche. Visiblement son visage est marqué par une paire de claques énormes…
-Mais qu’est ce qui t’est arrivé ?
-Je sors de l’église où sur le banc devant moi était juchée une dame fort distinguée qui portait une robe très élégante. Cette robe était si fine qu’elle avait glissé dans le pli interfessier où elle était restée coincée. C’était beau à voir mais tout de même ce n’était pas seyant du tout pour l’église. Aussi ai-je avancé ma main pour pincer la robe discrètement dans ce pli et la tirer de la fente…Mais alors subitement et très effarouchée, la dame s’est retournée pour me flanquer une gifle qui m’a coupé le souffle...
-Et alors ça t’étonne, vieux…et bien-sûr en bon chrétien tu as tendu l’autre joue… ?
-Non, non, comme manifestement la dame n’avait pas apprécié ce que je venais de faire, j’ai remis sa robe en
place…
wahl-waehler- Résident permanent
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Localisation : Luxembourg
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Tracteurs : 6 tracteurs WAHL
Date d'inscription : 03/11/2009
Re: COIN DETENTE
merci François pour ta participation ici !!!!
PERLES DE LA PHARMACIE !!!! ________________________________________
> > Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne
> > tiens plus debout.
> >
> > Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais
> > pas lire.
> >
> > Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
> >
> > Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
> >
> > Je n'ai pas pris ma carte végétale.
> >
> > J'ai un ongle de pied incarcéré.
> >
> > Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
> >
> > La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente :
> > « A la caisse d'épargne ! »
> >
> > Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
> >
> > Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
> >
> > Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
> >
> > Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de
> > Poitiers.
> >
> > Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
> >
> > J'ai failli faire une conclusion intestinale.
> >
> > On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
> >
> > On m'a fait une hyposuccion.
> >
> > Le client : « Donnez-moi des médicaments pour.... euh... l'Eisenhower
> > de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
> >
> > On m'a fait passer un ULM.
> >
> > Je vais bientôt passer une colomboscopie.
> >
> > Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
> >
> > A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
> >
> > Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
> >
> > Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
> >
> > J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
> >
> > Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
> >
> > Je voudrais un hémophile indien.
> >
> > Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
> >
> > La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
> > Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».
> >
> > On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
> >
> > Je voudrais une paire de bas de contusion.
> >
> > Avez-vous la pilule du surlendemain ?
> >
> > On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
> >
> > J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
> > trouvé.
> >
> > Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh...
> > demi-pensionnaire !
> >
> > Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
> >
> > Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari
> > est mort, je n'ai plus rien à sucer
PERLES DE LA PHARMACIE !!!! ________________________________________
> > Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne
> > tiens plus debout.
> >
> > Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais
> > pas lire.
> >
> > Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
> >
> > Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
> >
> > Je n'ai pas pris ma carte végétale.
> >
> > J'ai un ongle de pied incarcéré.
> >
> > Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
> >
> > La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente :
> > « A la caisse d'épargne ! »
> >
> > Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
> >
> > Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
> >
> > Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
> >
> > Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de
> > Poitiers.
> >
> > Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
> >
> > J'ai failli faire une conclusion intestinale.
> >
> > On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
> >
> > On m'a fait une hyposuccion.
> >
> > Le client : « Donnez-moi des médicaments pour.... euh... l'Eisenhower
> > de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
> >
> > On m'a fait passer un ULM.
> >
> > Je vais bientôt passer une colomboscopie.
> >
> > Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
> >
> > A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
> >
> > Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
> >
> > Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
> >
> > J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
> >
> > Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
> >
> > Je voudrais un hémophile indien.
> >
> > Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
> >
> > La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
> > Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».
> >
> > On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
> >
> > Je voudrais une paire de bas de contusion.
> >
> > Avez-vous la pilule du surlendemain ?
> >
> > On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
> >
> > J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
> > trouvé.
> >
> > Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh...
> > demi-pensionnaire !
> >
> > Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
> >
> > Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari
> > est mort, je n'ai plus rien à sucer
GORDINI 07- Modérateur
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Date d'inscription : 01/06/2007
Re: COIN DETENTE
Deux femmes qui discutent :
- il faut que je te dise : mon mari me fait cocue.
- moi , mon mari me fait partout.
.
- il faut que je te dise : mon mari me fait cocue.
- moi , mon mari me fait partout.
.
Invité- Invité
definitions
Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...
>
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un
des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
>
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un
des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
dromadaire- Grand fan du forum
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Tracteurs : mac cormick f240 standart
Date d'inscription : 30/03/2008
Re: COIN DETENTE
Petit rappel pour les fêtes....
Prenez-en de la graine, ça peut servir !!!
> >
> >
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit
vers le haut.
2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Tu n'es toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelle à l'aide.
4- Symptôme : Tu n'as pas la bière que tu as commandée depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière toi.
Solution : Retourne-toi, ta bière est là.
5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin
tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en
blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
>
>
Prenez-en de la graine, ça peut servir !!!
> >
> >
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit
vers le haut.
2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Tu n'es toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelle à l'aide.
4- Symptôme : Tu n'as pas la bière que tu as commandée depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière toi.
Solution : Retourne-toi, ta bière est là.
5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin
tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en
blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
>
>
dromadaire- Grand fan du forum
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