COIN DETENTE

De la haute couture.....presque du La Fontaine !!!!

Alors là je ne peut que m'incliner devant toi, chapeau MARC.

Comistic.

BRAVO Marc de la Fontaine!



LA PENSEE DU JOUR :
Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

Dominique Strauss-Kahn

Bonjour


Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin,
elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Vas y, prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo.
- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?


Marc

celle là est connue mais je ne m'en lasserai jamais

ça faisait un moment qu'on rigolait plus ici.

merci marc

Salut

messieurs vous allez" etre aux anges"
>
> et vous mesdames allez enfin comprendre pourquoi vous etes seule a travailler a la maison!!



> >
> >




>
>

>
>
> >

>



>
> > > > >
> > > > > De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> > > > > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
> > > > > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
> > > > > L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.

>
> > > >

>
> > Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> > > > > Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là ", l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? »
> > > > > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
> > > > >
> > > > > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
> > > > > Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais la faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
> > > > >
> > > > > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
> > > > > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
> > > > >
> > > > > Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
> > > > >
> > > > > L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> > > > >
> > > > > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
> > > > >
> > > > > C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
> > > > > Disons dans quelques millénaires.

A plus

Marc

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."

waaaahhhouu ! ! ! ! c'est un truc fabriqué maison ça mais il est super.

Comistic.

Salut,

Pourquoi mettre une énorme cabine sur un petit tracteur
Ca le fait pas du tout

Il est pas mal sinon ce tracteur

A+
Pony812

Pony812 a écrit:Salut,

Pourquoi mettre une énorme cabine sur un petit tracteur
Ca le fait pas du tout

Il est pas mal sinon ce tracteur

A+
Pony812

Le type est peut être très grand.

Comistic.

comistic a écrit:

Pony812 a écrit:Salut,

Pourquoi mettre une énorme cabine sur un petit tracteur
Ca le fait pas du tout

Il est pas mal sinon ce tracteur

A+
Pony812

Le type est peut être très grand.

Comistic.

Re,


S'il il est grand et qu'il est sur un petit tracteur, tout le monde devait se moquer de lui donc il en a eu marre et a mit une cabine pour ne plus qu'on le puisse le voir

A+
Pony812

ce petit tracteur qui ne paye pas de mine cache en fait bien son jeu.
il est probablement très rapide. on reconnait le modèle colombien "farc" à sa couleur camouflage et au petit tuyau qui dépasse à l'avant.
en effet ces moteurs à cocaïne sont prévus pour aspirer les lignes blanches. des rétros judicieusement placés permettent de vérifier qu'il n'est pas suivi par la police.
on peut constater qu'il vient de faire un peu de route juste avant la photo à ses pupilles dilatées.
remorque vide, on peut supposer qu'il rentre de livraison.

Domwood a le sens de l'humour !

mon Ford fait le poids ; et ma femme ... contre-poids !

Cette photo a fait x fois le tour du monde mais elle m'amuse toujours !
a+
JP

+1 c'est toujours marrant et quelquefois dépaysant. après la colombie un petit tour dans un pays de l'est.
ça me rappelle une vidéo passée récemment avec un patin en bois en guise de roue de secours de remorque, le tout sur une autoroute russe. y'a pas grand chose pour les arrêter !

domwood a écrit:+1 c'est toujours marrant et quelquefois dépaysant. après la colombie un petit tour dans un pays de l'est.
ça me rappelle une vidéo passée récemment avec un patin en bois en guise de roue de secours de remorque, le tout sur une autoroute russe. y'a pas grand chose pour les arrêter !

Salut,

C'est moi qui vous l'avais faite partagé
https://www.youtube.com/watch?v=1NacBTykqfk

A+
Pony812

Bluetractor a écrit:Herbe à vendre

http://www.joe-ks.com/archives_jul2010/HayForSale.htm

C'est laquelle qui est à vendre

Quand même ils sont fort la police pour savoir ce qu'il y avait dedant
ca risque de donner des idées à certains

A+
Pony812

Pony812 a écrit:

Quand même ils sont fort la police pour savoir ce qu'il y avait dedant

Ils doivent avoir l'habitude ... de ce genre de "trafic"

Bonsoir

Quelque part en France, Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Seppi répond spontanément : Un Amer bière... Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !

Seppi se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé "qu'est-ce que vous prenez ?"
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien !
Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.
Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et lui dit :
- Alors ?

Seppi :
- Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :
- D'accord... mais vous allez payer cette fois ?
Seppi sort 1 euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?

Seppi explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?

Et Seppi répond spontanément :
- Un Amer bière...comme la dernière fois. Merci !

Elle est bien bonne !

Traktorok

Bonjour


Un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là, l'interpelle :
>
> - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
>
> Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
> Pas de quoi se réjouir.
>
> - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
>
> Quelle question, bien sur !
>
> - Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares,
> des clopes sans devoir se soucier du cancer ...... on est déjà morts !
>
> Ouais, pas mal.
>
> - Tu bois ?
>
> Bien sûr, comme un trou.....
>
> - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
> du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à
> boire sans se soucier de la cirrhose .... On est déjà morts !
>
> Ah, pas mal le début de la semaine ...
>
> - Tu bouffes ?
>
> Comme un porc !
>
> - Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s' empiffre
> de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on
> est déjà morts !
>
> Aaah, de mieux en mieux !
>
> - Tu te drogues ?
>
> Régulièrement !
>
> - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> seringues, on se pique sans se soucier d' une surdose .... on est déjà morts !
>
> Ouaiii, super l' endroit, je ne croyais pas que c' était si cool en enfer..
>
> - Tu baises ?
>
> Oh oui ! un max...
>
> - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans
> toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d' attraper
> des saloperies, on est déjà morts .... !!!
>
> Putain, c' est trop super l' enfer !
>
> - T'es pédé ?
>
> Ah non !!!
>
> - Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les Samedis !!! !!




Marc

Bonjour

J'ai un besoin urgent de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
>
> J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
>
> Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
>
> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, qu'ainsi le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
>
> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
>
> "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
>
> "Je suis une ampoule électrique... "
>
> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
>
> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
>
> Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
>
>
> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..." >
>

Marc
.

Salut

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

Marc