COIN DETENTE

Bonjour

Aphorismes
>
>
> - L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
>
> - Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
>
> - Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
>
> - Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
>
> - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
>
> - Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
>
> - Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
>
> - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait,
> dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
>
> - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
>
> - Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
>
> - Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
>
> - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang
> pour irriguer les deux en même temps.
>
> - Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
>
> - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
>
> - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
>
> - Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
>
> - Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
>
> - Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
>
> - Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
>
> - C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
>
> - Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
>
> - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons
> aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
>
> - J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!
>
> - La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
>
> - Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
>
>
> A plus

Marc

Bons

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.
> >> > > >>
> >> > > > > "J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> >> > > > > "Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
> >> > > > > T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
> >> > > >> "Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
> >> > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...


Marc



oir

exxxxcellent !

MERCI Marc !
elle est excellente !

a+
JP

LA PENSEE DU JOUR


C'est quand même bizarre que l'on ai besoin de mettre des radars aux bords des routes, alors que deux ou trois putes suffisent à faire ralentir tout le monde!!

OK! Je suis déjà dehors

Marc

Ne sors pas , Marc, j'en ai une pour toi :



a+
JP

GORDINI07 a écrit:Ne sors pas , Marc, j'en ai une pour toi :



a+
JP

Bonjour

P'tain il est fort ce Jean Maurice! c'est un super mécano en trois mots il a résolu le probléme!


A plus

Marc

trois heures de bagnole avec un con!
merci bien !

Bonsoir


Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,
qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,
en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour
et plein d'autres choses, et...

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

A plus

Marc

Salut


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !



Marc

Bonjour

> Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
> > > > >
> > > > > Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> > > > >
> > > > > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
> > > > >
> > > > > Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > > >
> > > > > Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie"
> > > > >
> > > > > Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque"?
> > > > >
> > > > > Il répond : "Pas d'argent à la banque".
> > > > >
> > > > > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"
> > > > >
> > > > > Il dit : "je n’ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> > > > >
> > > > > La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> > > > >
> > > > > Et le patient de lui répondre :
> > > > >
> > > > > "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

A plus

Marc

Salut

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au
> > coffre fort.
> > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > "Tu as vu quelque chose ?"
> > Le client répond : "Oui, vous avez...."
> > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
> > entre les deux yeux.
> > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
> > lui repose la même question :
> > "Tu as vu quelque chose ?"
> > Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Marc


>

Salut

Un routier sympa s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

A ce moment là trois motards, genre loubards en blouson de cuir, font
irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie sa note et s'en va.

Un des motards s'exclame :- Ce n'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour :

Ce n'est même pas un bon conducteur non plus..
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!
Marc

Bonjour


LA VIEILLE FEMME AU PARADIS.

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bien venue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

A plus

Marc





>

Bonsoir

Faites gaffe les Papys


Elle m'a fait sourire mais …
je vais surveiller mon petit-fils !!!
Un petit garçon demande à son grand-père :

« Papy , papy prête moi ta pipe ! »

- « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! »
Deux minutes après le petit redemande :

« Papy, Papy prête moi ta pipe ! »

Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit,
le grand-père finit par céder :

« Tiens la voilà ma pipe ! »

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute
dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !

« Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père

et le petit garçon répond :

« Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe
on aura une voiture neuve ! »


Marc

Bonjour

Quelques perles de notre
" GRAND MAÎTRE":Pierre DAC


> > > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> > >
> > > Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > >
> > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> > >
> > > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > >
> > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > >
> > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> > >
> > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
> > >
> > > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
> > >
> > > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
> > >
> > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
> > >
> > > Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
> > >
> > > Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> > >
> > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> > >
> > > Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
> > >
> > > Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
> > >
> > > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> > >
> > > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.


A plus

Marc

bonjour

si cette petite blague ne plait pas au modérateur je comprendrai qu'il la retire




voici la liste de quelque membres de l'assemblée national

seguin
legros
branlet
carelle
ségolène royal
sauter
papu
genet
mady
jospin

si cette liste ne vous évoque rien relisez du bas vers le haut

bonne assemblée

Bonjour a tous !
Pas mal !

Bonjour

DSK et le pape reviennent ensemble d' un diner. Dans un virage trois tonneaux il meurent tous les deux.

Au moment de partir, erreur d' aiguillage, le pape se retrouve devant Lucifer. Il lui explique l'erreur, Lucifer lui repond trop tard pour ce soir on verra ça demain!

Le matin le pape part pour le paradis est croise DSK en route.
DSK lui dit: Pourquoi tenez- vous absolument a aller au paradis, il n'y a rien d' exceptionel.

Le pape lui repond, j' ai hate de rencontrer la Sainte Vierge!

DSK: Trop tard! pour ça il aurait fallus arriver hier !!!!!!!!!!

Marc

Marc12 a écrit:

DSK: Trop tard! pour ça il aurait fallus ariver hier !!!!!!!!!!

ça fonctionne mieux avec la bonne orthographe, "il aurait phallus"
il est vrai que maintenant, dès qu'on prononce DSK... on n'a plus que ça en tête.

domwood a écrit:

Marc12 a écrit:

DSK: Trop tard! pour ça il aurait fallus ariver hier !!!!!!!!!!

ça fonctionne mieux avec la bonne orthographe, "il aurait phallus"
il est vrai que maintenant, dès qu'on prononce DSK... on n'a plus que ça en tête.

Bonjour a tous !
As tu vraiment l'impresion qui 's'agisse d'un "lapsus calami ".....
La plume n'a pas fourché ,elle n'a fait que refleter la pensée ....C'est de l'humour ...meme s'il ne te ravi pas

j'apprécie beaucoup les blagues de marc.
ici, l'occasion était trop belle de profiter du "s" en trop.

pour moi, pas de problème pour se moquer des grands de ce monde, qu'ils soient en pantalon ou en robe. (mon dieu quelle allure ce pape !)

mcgyver a écrit:

domwood a écrit:

Marc12 a écrit:

DSK: Trop tard! pour ça il aurait fallus ariver hier !!!!!!!!!!

ça fonctionne mieux avec la bonne orthographe, "il aurait phallus"
il est vrai que maintenant, dès qu'on prononce DSK... on n'a plus que ça en tête.

Bonjour a tous !
As tu vraiment l'impresion qui 's'agisse d'un "lapsus calami ".....
La plume n'a pas fourché ,elle n'a fait que refleter la pensée ....C'est de l'humour ...meme s'il ne te ravi pas

Encore eut-il "phalus" que je le susse!!!!!


Encore une !

Élections à la basse-cour

Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n'osaient le contredire
Bien qu'il fut bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.
D'origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.
Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »

Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
Trouver un prétendant n'était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.

Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,

D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.

Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.

Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.

« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »

Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.

Il avait réussi à se débarrasser
D'une grosse dinde ch'ti

En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.

Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver

Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.

Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait
Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets

Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
Mais sans OGM et blé labellisé.

Le Dindon disait oui mais en réalité
C'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.
Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.

Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.

Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut

Et voulait qu’Allah sorte de son poulailler
Mettre les poules tête nue qui avaient immigré.

« Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.

Renvoyons les chez elles
à coups de pieds aux cul(te)s, !»
Tels étaient les propos de notre gallinule.

Il y en aura bien d'autres d'ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,

Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,

Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !


Toute ressemblance avec des personnes existantes ne serait évidemment qu'un pur hasard!!

Marc