COIN DETENTE

Salut!!


Celle- là décoiffe!

Un homosexuel Chez le médecin.

Ecoutez mon AMI je n' irai pas par quatre chemins ... Vous avez Le sida.

Mon Dieu docteur que vais-je faire?

Vous allez rentrer chez vous et manger Trois kilos de saucisses épicées un Chou complet Dix carottes marinées à la sauce chili Dix Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

Et ça va me guérir?

Non mais ça va vous rappeler à quoi ça sert un trou du cul...

A plus

Marc

il y a longtemps que je ne vous ai pas raconté une petite histoire !

Un curé ne ment jamais ! (elle est trop bien celle là !!)
Rions un peu mes frères !
un curé ne ment jamais !
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire
de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi,
sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :


" Passez Mon père !!!......

Bonsoir

Bin , ça fait du bien de rire un peu !!

Merci à vous !

A+

bonsoir !
aujourd'hui, Mercredi, pas d'école pour les enfants...
mais ça ne nous empêchera pas de raconter une histoire d'école !

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.

La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.

Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.Cette fois, Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'
La Soeur s'est évanouie !

Mignonne celle-ci ....je la connaissais pas encore .

Merci
A+

tiens Papy, si tu as un moment, un petit jeu d'actualité !!!!
cliques sur ce lien :

http://www.maidcatcher.com/

a+
JP

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
- " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme répond :
- " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.



À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

Sur le bord du Nil, deux belges et un français voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Les deux Belges se sauvent et montent dans un arbre.
Le français, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appelle et lui disent de se sauver.
Alors le français leur répond :
"Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi."

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Yorkshire !!

D'abord les ASSEDIC ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.


«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la fille derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais :
«Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!


Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :

«Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie».


Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien!

Du coup je l'ai rebaptisé....
Maintenant il s'appelle : MOHAMMED

Salut,

trop fort celle là

@+
Adrien

Bonjour

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme
vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
_________________________________________________
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
__________________________________________________

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le
miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
__________________________________________________
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...



A plus

Marc

Bien vu !!

j'aime bien celle du boulanger et aussi celle du docteur!

celle du mec cocue est super

Bonjour


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

PROPRE mais pas vidé.

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.


No comment!!!



[img][/img]



Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> > > > > Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > > > >
> > > > > "Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
> Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que
> ta belle-mère va aller ……habiter chez toi!!"


A plus

Marc

bonsoir
une video ou l'on voit un tracteur russe bien planter mais on n'imagine pas le pire
https://www.youtube.com/watch?v=U4uvmW0AqqY&feature=related

a+++ vinc.17

vinc.17 a écrit:bonsoir
une video ou l'on voit un tracteur russe bien planter mais on n'imagine pas le pire
https://www.youtube.com/watch?v=U4uvmW0AqqY&feature=related

a+++ vinc.17

Bonsoir !
Ou ....comment dissequer un T40 a l'aide D'un T150 K.....

Bonsoir,
C'est le mec , en arrière plan sur cette vidéo qui s'occupait des opérations

Slt

réchauffez-vous bien