COIN DETENTE

Bonsoir,

Malin le petit!!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!


Bonne soirée et @+

Bonsoir,

Une que j'ai trouvé pas mal on imagine bien la scène

La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman
qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.


@+

Bonsoir !
Une petite vidéo chinoise !


https://www.youtube.com/watch?v=McNnDf6GnI0&feature=player_embedded

A+
JP de NIMES

Étonnant

celle-ci , je l'aime bien !!!!

La position dite DU RODEO
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
Elle s'appelle « La position du rodéo »
1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
3 ° / tu prends ses seins des deux mains
4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !


A+
JP

slt a tous

a essayé le rodéo mdr mais attention au retour

sebmassey58 a écrit:slt a tous

a essayé le rodéo mdr mais attention au retour

Et tu as tenu combien de minutes ???

a+
JP

Bonjour,
Et celle là j'adore :

Espionnage industriel chez Renault

Slt

Un curé entre dans un club de danseuses.
>
> Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
> Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
> Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
> - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
> - Et pourquoi ça ?
> - Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
> - Mais non, mais non. J'ai fait voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
> - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
> Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
> Jacky, avec un grand sourire, l'accueille au bar et lui offre un verre.
> Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
> - Ben, vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
> Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une cloche va mettre le nez à la vitrine et demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase qu'une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement :
"des trous du cul "

Du tac au tac, la dame âgée répond :
" Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux ! "...

http://www.picdo.net/fichiers/2011/1/28/1ee9f83c-cae9-4b8e-a9af-7c5fbf6a2a95_MRFabricationmaison.pps

: TR: Question pour un champion









Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Top 30 secondes.
> > > > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> > > > > > > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> > > > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> > > > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> > > > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > > > >
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> > > > > > > Je suis......
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> > > > > > > Je suis......
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> > > > > > >
> > > > > > > LA BROSSE A DENTS !
> > > > > > > (Et je voudrais bien savoir qui a trouvé… honnêtement )
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >>



>

une petite histoire pour la route !

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un
à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- 'Quel est le nom du patient ?

Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont
de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état
de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous
depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement
on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin
signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.

- A votre façon de parler je suppose que vous devez être
quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !

C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut..
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Quelle différence y a-t-il entre une prostituee, une maitresse et une épouse ?

Quand elle fait l'amour, la prostituee regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il finir ?

La maitresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ?

L epouse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il le repeindre ?

Ce sont deux chiens qui se promènent le long de la route ;soudain , un tandem les dépassent.
Le premier chien se retourne vers l'autre et lui dit :
"t'a vu , si c'était nous il y aurait longtemps qu'on aurait pris un seau d'eau !!!"

Quelle est la différence entre une petite amie et une épouse??

Environ 25 kilos...

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizares du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit que l'amour, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros. Je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam, lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond :
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'a encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre.
Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà !
Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question :
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du Q, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis mer2 !
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire ?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au Q.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

Jésus sait que tu es là

Un jour, un voleur entre par effraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »
Il sursaute , éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit,
il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet



Il demande “As-tu dit ça? ”en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :

"Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"

Deux amis discutent :
- Alors cette année tu envoies ta femme à Ibiza, comme d'habitude ?
- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même.

Bonjour

A moi , à moi !!!


BLAGUE DE PERROQUET
Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse put'!
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- Ah, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux put's !

Une autre :

BLAGUE MALADIE DE BLONDE
C’est une blonde qui se rend chez le docteur.
- Docteur je crois que je fais une diarrhée mentale.
Le docteur étonné lui demande:
- Une diarrhée mentale… Quelle est donc cette maladie que vous pensez avoir madame ?
La blonde répond très sûre d’elle:
- Et bien docteur, chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !

A+

bonjour

J'ai aussi trouvé ça :

http://www.droleria.com/

Bonne lecture !!

A+

A la saint-Valentin elle me caresse la main,vivement la sainte-Marguerite!