COIN DETENTE

salut,

Walt Disney contribue également à la détente des grands

> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
> soit Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs
> noires et naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!!!



a+, stef

Demain et après-demain, grève donc pas cours et pour cause : la retraite !

un bon p'tit thème pour une série de blague sur les retraités



Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"







C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
- Non, je ne veux pas de soupe!
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le cul !







Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Bonjour

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc
et de la poudre blanche sur le bout.Sa femme arrive, le voit et dit:
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari dit:
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;
maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

A plus

Marc

Deux compères se revoient après quelques jours d'absence:
-"Tiens, salut, qu'est-ce que tu deviens?"
-"J'étais en Bretagne en vacances quelques jours, bien!"
-"Et qu'est-ce que tu as fait là-bas, tu as voyagé et visité?"
-"Oui, Quiberon, la Côte de Granit Rose, Quimper, Saint-Malo,... j'ai à peu près tout fait".
-"Ah, oui, c'est bien! Et les Bretonnes?"
-"J'ai connu une prostituée bretonne, c'est étonnant!"
-"Et en quoi c'est étonnant?"
-"Elle te propose 3 prestations : 20, 30 et 50 euros et tu choisis..."
-"Et c'est quoi, 20, 30 ou 50 euros, tu fais quoi avec ça?"
-"A 20 euros elle vient avec des crêpes et du sucre, te les enroule sur le sexe et te fais une gâterie, à 30 euros, c'est la même chose mais tu as le choix entre Nutella ou Caramel au beurre salé en plus."
-"Ouah,c'est bien, et à 50 euros?"
-"Là je ne sais pas bien, quand je l'ai vue arriver avec le Grand_Marnier et les allumettes, je me suis sauvé".

un jeune garçon se réveille en pleine nuit , il entend du bruit venant de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman.
- maman Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique :
- Parce que quand tu n'es pas à la maison , il y a une dame qui vient et qui le regonfle

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins ?

non non répond le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier-toilettes.

Ah bon !? répond madame, tu es sur que cela va marcher ?

Ça a bien marché pour ton *** !

Bonsoir !

il y a déjà longtemps que je n'ai rien mis ici !

et pourtant ! ce ne sont pas les blagues qui manquent !

même si elles ne sont pas toujours du meilleur goût ....

Alors, en voici une ...ou deux !

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande :
T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley..
- C'est la pire façon de voyager !
Essaie plutôt ceci:Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi là où c'est bien chaud et confortable.
C'est la meilleure façon de voyager !
- Merci, j'essaierai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami.Elle est encore toute grelottante..T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé.
Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

Il m'a traité de grosse.

Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés
sur toutes sortes d'appareils.

Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos



La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes



La punition pour bigamie: deux belles-mères



La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

Il y en a cinq, dit l'infirmière.

Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !

Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

bonjour tertous

c,est un curé qui est en plein sermon

que celui qui a commis le péché dadultere se presente en face de moi

une petite vieille n,ayant pas entendu demande a son voisin

il a dit quoi le curé

le voisin lui dit si vous voulez une pastille a la menthe il faut y aller

la petite vieille s,avance et le curé en la voyant dit

non pas vous madame lambert !!

et la vieille de lui repondre

ce n,est pas parce que je n,ai plus de dents que je n,en suce pas une de temps en temps

a+ roland

MERCI Roland !
Je t'ai vu en photo sur TMA avec ton motoculteur

superbe engin !

A+
JP de NIMES

bonjour

merci a toi jp

un beau morceau cet agria ???

a+ roland

bonjour

pendant la derniere guerre un couple de francais sont en plein calin sur une plage de normandie

a un moment le type se redresse et apercoit une troupe d,allemands

il dit a la fille les chleus les chleus !!!!!

et la fille lui repond

ca vapas non il est plein de sable

a+ roland

http://www.cyclisme-dopage.com/betisier/excuses.htm

Bonjour !

Une petite histoire Belge !!!


Sur la porte d'un bureau d'étude néerlandophone, il y a un panneau:
"Hier spreken we Nederlands" (" ici, on parle flamand " )!

En face, sur la porte du bureau d'étude francophone, il y a un autre panneau:
"ici, on ne parle pas, on travaille... "

aïe !!!!

C’est arrive près de chez nous…
Un adolescent de 15 ans rentre à la la maison et est fier d’annoncer à ses parents sa première expérience sexuelle.
Pour la mère c’est un sujet tabou ne veut rien savoir et.
Le père lui, interroge son fils :
« Alors gamin, c’était bon ? Je me souviens encore de ma première fois, c’était sublime ! »
« t’as raison, sublime pour moi aussi ! »
« tiens gamin, tellement fier de toi que je vais t’offrir ton vélo de course dont tu rêves depuis longtemps !
Mais tu devras attendre quelques jours jusqu’à ma prochaine paie ».
« Pas de problème papa répond le fils, je pourrai attendre, le curé m’a dit que j’aurais un peu mal à m’assoir dans les prochains jours… »

Pêcheurs, frères jumeaux.
> > L'un était marié et l'autre célibataire .
> >
> > Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.
> >
> > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> > Et il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
> >
> > Une dame qui a appris le décès, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> >
> > - Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
> >
> >
> > - Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
> > Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
> > Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
> > ç'en était trop ... Et cela lui a été fatal.

re

une petite fille demandes maman comment on reconnait le coq de la poule quand ils sont bébés

la maman dit

ma cherie comment on ecrit coq tu le sait

oui maman

eh bien c,est comme ca

a+ roland

Eh bien quand Gordini est parti, on s'ennuie ...

Aller, depuis le temps ...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

J'avoue me faire prendre à chaque fois à se jeu

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"



C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...



C'est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas : Il y en a bien un déjà qui marche terrible avec un nom similaire "Ma queue Donald".

bonjour

c,est laeticia et johnny

il vient de rentrer de 6 moi de tournée

et direct dans la chambre

laeticia dit ah cheri que
tu m,a manqué

et johnny lui repond

ah que ta ka pas bouger

a+ roland