COIN DETENTE

la pedagogie



Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !

Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème
particulier. -

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient
une empreinte de leurs lèvres sur les miroirs.
Ces derniers se retrouvaient donc avec des douzaines de
petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les
enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau les miroirs.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes.

Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au
concierge qui devait nettoyer les miroirs tous les soirs. Pour démontrer
la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire
une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer chaque miroir
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et
nettoya un miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur les miroirs !

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Bonjour

Je viens de passer un bon moment à lire vos aneries!!



Chirac prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture),
quand GW Bush, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Chirac l'ignore, mais l'autre entame la conversation.


- Bush: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

- Chirac (de mauvaise humeur) : " Bien sûr. "

- Bush : (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "

Et il a un sourire plein de suffisance.

- Chirac écoute en silence.

- Bush insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "

- Chirac : " Bien sûr. "

- Bush : (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "

- Chirac demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

- Bush : " On les jette, bien sûr. "

- Chirac (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "


(*) Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit-déj !!!

Une autre


Un jeune cowboy entre dans un resto TexMex minable dans une petite ville du Texas. Il s'assied au comptoir et remarque un cowboy âgé fixant d’un regard vide un bol de Chili con carne. Après environ 15 minutes, le jeune cowboy demande hardiment, "si vous n'allez pas le manger, est ce que je peux ? "
Le vieux tourne lentement la tête et dis, "Yeap, vas y".
Precipitament, le jeune cowboy saisi le bol et commence a manger avec plaisir. Il arrive presque au fond quand il voit un rat creve dans le chili.
Ecoeuré, il vomit immédiatement tout dans le bol et le vieux cowboy lui dit tranquillement, "ouais, moi aussi j’ai pas pu aller plus loin".

BRAVO Marc !

Pour un début ,t'as fait très fort !!!!

a+
JP

Eh beh ... y'en a qui sont en forme ...

Pour être en forme ils sont en forme

Clem Mc-Cormick a écrit:Eh beh ... y'en a qui sont en forme ...

En forme de quoi

Eh bien déjà J-P est lancé tu peut plus l'arrêter
et puis je commençais à m'habituer au p'tit dessin du livret Mc Cormick et pis v'la ti don pas qui r'change nom de diou ! (language berrichon d'cheu moué ) mais bon y fais bin s'qui veut après tout

Bon trève de blabla :

Dans une voiture qui roule à 90 km/h, dans un virage à 60°, quelle est la roue qui tourne le moins ?

La roue de secours ...



Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante ...
A votre droite, le vide ...
A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !



Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.



Un homme marche sur une plage et vois une bouteille échoué dans le sable.
Il l'ouvre et un génie en sort :
- Tu peux me demander trois voeux.
Il réfléchit et dit :
- Je voudrais avoir le cul au chaud, qu'on me tienne la queue et que je soit bien remplis !
et il se tansforme en casserole ...

.................et quand chuis lancé,ça entraîne les autres !!!

n'est-ce pas Clément ?

A+
JP

Eh beh oui cré vin diou

Salut JP,

Je vois que tu as changé ton avatar, aurais tu fait les frais de ces magnifiques machines lors de tes nombreux déplacements???

@+

Bonjour



Vous vous souvenez de cette emission de télé, ou des couples se formaient.

Un jour, un fille super canon est candidate. Heureusement pour elle, les gars ce jours sont pas mal aussi. Elle en sélectionne un, le plus à son gout, et ils se retrouvent le soir au restaurant.

AU bout d'un moment le gars dit à la fille :
Pourquoi tu es là, tu es super canon les propositions ne doivent pas manquer ?
- Oui mais mon problème c'est que je n'ai pas de poitrine, là j'ai un soutien gorge rembouré, je suis toute plate.
- Pas grave dit le gars.
-Et toi tu es pas mal comme mec, c'est quoi la raison ?
- Je l'ai comme un nouveau né !!
-Ha fait la fille un peu déçue.

Ils finissent tout de même par se retrouver à l'hotel, ils sont dans la chambre, se déshabillent rapidement.
La fille enlève son soutien gorge, en effet elle est plate, le gars dit pas grave, il se déshabille à son tour. Il enlève son pantalon, la fille regarde et elle se met à hurler !!!
Mais c'est énorme !!

Oui comme un nouveau né, 51cm 3.5kg !!!!




Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.





Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
Lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec lavoiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.


Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer


A plus


Marc

Le Peyrousien a écrit:Salut JP,

Je vois que tu as changé ton avatar, aurais tu fait les frais de ces magnifiques machines lors de tes nombreux déplacements???

@+

ça m'est arrivé il y a déjà longtemps (la 1ère fois, c'était en 1975....)
(J'AI TOUS MES POINTS !!!!)
mais vu le nombre de radars que je vois en ce moment,et vu le nombre de kms que je fais
(environ 75 000/an!!!) je me dis que ça peut m'arriver .....
Je me dis la même chose pour les accidents même si je suis au maxi du bonus depuis
fort longtemps...
C'est ce que l'on appelle l'esprit de conservation et ça ne vient qu'avec l'âge

Heureusement, j'ai un Coyotte qui m'a sauvé plusieurs fois...



a+
JP

Eh ouais personne n'arrête Sergio Gordini
surtout avec une Gordini ...
J-P, tu nous avais caché ton côté italien (Gordini, Lamborghini ...)

bon je sors ...

Bonjour !

Pour faire plaisir à Clément,je change à nouveau d'avatar....

Fini le côté "rebelle" de l'avatar "je pisse sur les radars"

et bienvenue au "Bleu de France" qui rappellera de bien bons souvenirs à tous ceux de mon âge

a+
JP

Ah bin là c'est mieux et pour te faire plaisir et au autres aussi, une petite blague :

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...



Et puis une autre pour le fun

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qui qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Salut à tous,

je vais aussi une fois contribuer à ce poste.

"Deux vendeurs sont entrain de prendre une pause café dans un magasin désert qu'ils viennent d'acheter. Seul deux tables vides posent devant une vitrine.

L'un - Tu vas voir, ça va pas durer jusqu'à ce que quelqu'un nous demande ce qu'on vend.

Il n'avait pas encore fini sa phrase qu'un vielle homme regarde par la vitrine et viens leur demander ce qu'il vendent.

Le vendeur - Nous monsieur, nous vendons des trous du cul.
Le vielle homme - Et ben, ça à l'air de marcher, il ne vous en restes plus que deux!"

@+
Adrien

Morale : Faut pas se foutre de la gueule des anciens

Et bien la course est lancée !!! Mais c'est Gordini qui a la plus grande longueur d'avance sur le dernier que je suis !!!

Bonjour

Le restaurant chinois

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...


Quelques définitions :

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les castagnettes en disant "bien jouer" !
>
> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
> Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
>
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
>
> Chewbacca : Divinité portugaise
>
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
>
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
>
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>
> Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
>
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
>
> Boule de flipper : Testicule de dauphin
>
> Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
>
> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>
> Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
>
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
>
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin


A plus

Marc
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