COIN DETENTE

je crois que j'ai compris

Comment appelle-t-on la foufoune de la schtroumfette ?

Une Bluetouffe

pfffffff y a pas à dire c'est de mieux en mieux

alors , à cours d'idées ?

NON ........pas à cours d'idées ! mais en vacances !!!

Tu vas avoir de quoi lire !!!

A+
JP de NIMES

La 1ère (intitulée "LE BAISER" par Raymond DEVOS) :

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »..... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !

La 2ème :

Une religieuse prend un taxi à EVIAN et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :"Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’aie été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K."dit la religieuse"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route,le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:"ne vous en faites pas. Je m’appelle Jérome et je vais au Cirque carnavalesque à LAUSANNE.

La 3ème:

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.



Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
il mesurait 6 pieds,il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement: “ Au Vietnam! ”

les 3premières t'ont plu ???
Alors en voici d'autres!!!

a+
JP

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
"Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous,
chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes."
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
"Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ?" lui demande Victor.
J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
"Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !"
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
J'viens vous voir, rapport au fusil !
Pourquoi ça ne marche pas ?
"Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop!
j' la bouriaudais dans les broussailles !"
Eh ben ! c'est formidable non ?
"Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !"

une histoire belge ,une fois !!!

La SNCB (equivalent belge de la SNCF) embauche

La SNCB embauche.. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10..
- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le deuxième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
- "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne. "
- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait
revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis
l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
considérablement augmenté :
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une
ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je transmets, c'est tout !!!

a+
JP de NIMES

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :

-Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :
-Tu dors, chérie ?
-Non, je compte !

tes vacances on dû être accompagnées d'un soleil radieu avec toutes celles que tu nous as mises ................... mais où est-ce que tu as bien pu aller ???

Salut tous le monde

Voilà, vous m'avez énervez Jean-Pierre et maintenant il arrête pas d'raconter des blagues
Ah non mais j'vous jure des fois ...

Bonsoir les jeunes!

Non, non ! pas énervé ! même plutôt zen ! décontracté ! envie de plaisanter !
donc envie de raconter des histoires rigolottes !
il faut dire que j'ai un bon public !!!

une petite dernière pour ce soir :
-"Votre Nom ?"
- "Abdul Dalah Sarafi."
- "Sexe ?"
- "Quatte fois par simaine."
- "Non, non... homme ou femme ?"
- "Homme, femme.... parfois chièvre ou chameau...

Ah zut déjà posté par toi en page 1

Ben .....c'est l'âge !!!!!

Bah passé 55 on est déjà dans le 3ème âge mais pour toi on fait une exeption t'es encore un jeune

bah c'est vrai qu'il est bien concervé , vu le nombre de message ont peut faire une exception sinon je croyais que c'était un topic pour les blagues ........ les dernières ne me plaisent que moyennement

Salut les amis,

DB-Cletrac, tu t'es demandé où Jean-Pierre avait bien pu passer ses vacances.

Je la sais!

Ce fut en Belgique où il a tenté de briguer le fameux poste à la SNCB. Evidemment sa candidature n'a pas été retenue puisque au concours quand on lui a demandé de conter jusqu'à dix, il s'est mis à ra-conter 10 histoires drôles en commençant par la fameuse histoire du Belge qui avait un perroquet, un vrai castar et....

Il s'agissait du concours où le candidat ayant "travaillé" à la Région Wallone, s'était le mieux qualifié!

A+ François

enfin pour sourire un peu, un HANOMAG vu en Argentine chaussé de " bandages au béton"

Mais non tu te trompe c'est qu'il étais venu pour son chien et il à dit : " Je suis venu pour Baiser " et PAN dehors le J-P

les roues en béton c'est pour aller faire du cross ...... c'est plus stable en fait je crois plutôt qu'il est allé à Marseille déguisé en Arabe pour monter un commerce de chapeaux juifs

c'est pas bientôt fini

je ne sais pas où j'ai passé mes vacances ....mais j'ai fait comme ton tracteur avec ses roues
lestées de béton.....j'ai pris près de 5 kg
une semaine dans le Périgord suivie d'une semaine en Ardèche, pour un gourmand comme moi,
c'est pas fait pour faire plaisir à la balance !!!!

A+
JP