au comptoir des amis

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte ` l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il lui répond :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à, la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un d&icric;ner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Aprè:s, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le d&icric;ner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

EN GRANDE POMPE !
> > Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
> > Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
> > A l’intérieur il reconnaît un ami d’enfance.
> > Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> > L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
> > – Ben oui et toi ?
> > – Je dois te dire que ça ne va pas très fort.
> > Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
> > – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> > – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
> >
> >
> > Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique qu'il tend à son ami et lui dit :
> > – "Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac "!

toute mon enfance

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé:
- "Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration."
Le curé répond:
- "Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme."
Le vieux monsieur lui dit:
- "Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir."
Le curé réplique:
- "Je vois... je vois... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera
et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout."
Et le vieil homme demande au curé:
- "Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?".

https://youtu.be/2tlDzs4aO4E

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,  et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent  et lui conseille de se changer les idées,   de revoir du monde, etc.


Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
 Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
 " Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.  Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent  et décident de se revoir.


Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
 Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
 " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,   mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
 La nuit suivante,c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
 Germaine le regarde alors,  étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "
Le gars
" Ben oui,  je viens présenter mes condoléances... "

Excellente définition de l’humain !
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin;
Vous êtes tous, un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous, fier comme un paon et frais comme un gardon, et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin, Il y a anguille sous roche, et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon vous l'a certifié, cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion, est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, Elle souffle comme un phoque, et rit comme une baleine. une vraie peau de vache, quoi!
Et vous, vous êtes fait comme un rat, vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes, et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée.
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché,
Faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, c'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons.
Vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française

Un jeune de BAYONNE, à la recherche d'un travail, voit cette annonce : Gynécologue cherche préparateur.
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante."

Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à BIARRITZ avec votre dossier .

A BIARRITZ ? - Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour BAYONNE !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à BIARRITZ !!!

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

La garce


Le curé d'un village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui........

Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Marie s'exécute et le curé tient parole.

Un mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ..sacristain :

- " Va voir Marie et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela." - "Observer son visage ? mais pourquoi faire ?"

- "Mais pour savoir si elle est heureuse ou triste. "

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- " Mais pourquoi me regardez vous ainsi ?" demande Marie

- "C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend heureuse ou triste ?. "

- "Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois de grossesse, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !


>
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.


> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
>
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où ?


Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

Au cours d'une promenade en montagne, un Parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben... si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!

-Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
-Arrivé » à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
-« Charles de Gaulle » !
-Un grand monsieur descend du bus.
-Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
-« Franklin Roosevelt » !
-Un étudiant se lève et descend.
-A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
-« Georges Clémenceau » !
-un vieux monsieur quitte le bus.
-Alors, la campagnarde dit à son mari :
-On ne saura jamais où descendre, on n’a pas donné notre nom au chauffeur…….

La vache Salers ! Humour du cantal
 
Un paysan du Puy de Dôme part acheter à un copain une vache de race SALERS.  
Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu chère.
Enfin il la prend quand même...
 
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
 
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
 
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as-tu deviné ?"
 
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit:
« Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.
Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.>>
L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »
Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros »
L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100 euros.
«Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.»
Le guérisseur dit: « Infirmière!Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »
Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »
Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.
"Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien."
Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »
L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100!
Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »

Rappel très important
L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?
Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, "c’est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,


De faire un créneau !

pour les fins lettrés du forum !
Étudions le mot "ANALPHABETE" et la réforme de l'orthographe

Un peu d'étymologie... La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète> >
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
Ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
"qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.

=> Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

Comme ça , c' est plus clair ... ça ne manque pas de fondement , on l' inscrira dans les annales ...
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!
Ai-je bien résumé le problème ?
OK...je sors!

+1

Moi, je ne me soumets qu'aux préconisations de l'Académie Française et son dictionnaire,
certes, cette vénérable institution est composée de vieux schnocks, mais au moins, ils sont notre rempart contre les fameux (et fameuses) trou du cul...qui, se rendant compte de la catastrophe qu'ils ont provoquée quant à leurs façons d'enseigner et de réformer l'orthographe et la grammaire pendant ces 40 dernières années, tentent de réparer leurs co...ies en nivelant par le bas...
Pareil pour les maths : lorsqu'un élève, répondra 100 à la question "combien font 49 plus 52 ?", y'aura bien un réformateur qui dira "On va quand même pas chipoter à 1% près".
Et les bovins ainsi formés par l'usine à crétins, seront reçus au bac à 98 %, feront 18 fautes d'orthographe en rendant une épreuve de maths aux résultats approximatifs, exigeront une place en Faculté et seront soutenus en cela par des politiciens dont le fonds de commerce n'est constitué que de leur grande g....e
- Taux de réussite au bac en 1966 : 50%
- en 1968 (juste après la guerre de mai) : 81 %
- Ces dernières années : 85 %
Vous voyez bien qu'on y arrive...

Gordini a écrit:Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

Ou un instrument à vent
Mais existe-t-il un instrument à cordes et à vent, et si oui comment s'appelle-il ?