au comptoir des amis

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brulé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !

hume
bonjour
super ces sujets que tu trouves ,, merci

U ne petite vieille dame se retrouve devant la cour d'assises :
> - Quel est votre âge Madame ?
> - J'ai 86 ans Monsieur Le Juge
> - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la
> date du 1er avril l'an dernier.
> - J' é tais assise sur la balancelle de mon balcon, c' é tait en fin
> d'apr è s-midi, il faisait bon et doux.
> - Un jeune homme est venu s'assoir pr è s de moi.
> - Vous le connaissiez ?
> - Non, mais il était très amical
> - Que s'est-il pass é ensuite ?
> - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> caresser la cuisse.
> - Vous l'en avez empêché ?
> - Non !
> - Pourquoi ?
> - C' é tait agr é able, plus personne ne m'avait fait ç a depuis que
> mon Albert est mort, il y a 30 ans
> - Que s'est-il pass é ensuite ?
> - Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
> - Vous l'en avez emp ê ch é alors ?
> - Bien sûr que non !
> - Pourquoi ?
> - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude
> que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ?
> Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «
> prends-moi maintenant ! »
> - Et il vous a prise ?
> - Non, il a crié : « POISSON DAVRIL LLLLLLLLLLLLLL » !
> - Et c'est l à que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je
> lui ai tir é dessus à cet enfoir é !



C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa
> quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la
> quéquette.
> - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> - Oui rouge.
> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur
> dit au client :
> - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si
> belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
> Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos
> roupettes
> Le client surpris demande:
> - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir

Nous n'avons jamais vécu cela nous les hommes ?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

“ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'’ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

Départ en retraite du curé !

Croyants ou pas, vous allez aimer.
> > > > > >    
> > > > > >        ELLE EST SUPERBE !!!
> > > > > >      

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > >      Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

> > > > > >      - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > > >    
> > > > > >      Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > >      Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
> > > > > >      - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

> > > > > >
   
 

 Moralité : n'arrivez jamais en retard !

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Boire ou conduire
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, j'ai passé une très agréable soirée de réveillon chez des amis : apéro, de très bons vins , un (petit) pousse-café, et glou et glou… et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec !

une petite pour la route ..............

Tout d'abord, quand il a remarqué que son pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, il a été enchanté, tout comme sa femme.
Mais... après plusieurs semaines, son pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Il est alors devenu très préoccupé.
Il avait des problèmes d’habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que, sa femme et lui, sont allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur leur a expliqué que, quoique rare, son état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- « Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? » a alors demandé sa femme avec inquiétude.
- « Des béquilles ?Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? » a répondu le docteur étonné.
- « Eh bien, dit sa femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Merci à vous !

Und vache produit 40L de lait par jour... Devant ce prodige un journliste est envoyé pour enquêter.
Le journaliste vient donc voir le paysan vieux garçon pour essayé de comprendre d'où vient cette performance. Celui-ci lui explique que chaque matin il va voir sa vache, la caresse et la motive...
Le journaliste un peu interloqué lui demande ce qu'il entends par "motivé" sa vache.
Le paysan le regarde et lui dit :
-"Chaque matin je lui demande : Alors, aujourd'hui on fournit du lait ou de la viande?

Vous pensiez à autre chose ?
Bonne journée,
Christian

La poule aux œuf cares
Un agriculteur a une poule qui pond des œufs carrés , un chercheur de l inra en vacance dans le coin en entend parler
Ni une une ni deux il fait voter dès crédits pour acheter ce volatile particulier
La ramène dans son labo a paris et la stupéfaction la poule fait des œufs normaux
Le chercheur la ramène a la ferme , le paysan dépité dit à la poule ´ mais vraiment avec le prix qu il m ont payé ... et la poule de dire ´ depuis que suis fonctionnaire allais pas continuer à me casser le cul !

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir ...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .
Et le Basque de répondre :
Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

L'honneur corse cela ne se discute pas:

>
> Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin:
>
>
> "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
>
> Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > >
>
> La gamine :
> > > > > > > >
>
> "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > > > >
>
> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
>
> "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
>
> - S'il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
>
> - Si en revanche s'il lui naît une fille :
> Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
> > > > > > > >
> - Par contre, si elle perd l'enfant...."
>
> Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
>
> "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.


> > > Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire, même si je suis très heureux avec toi.

Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit ; ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.


>

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.


>

Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité. Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
> > > Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec...toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.

En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !
> > >
> > >

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

bonjour

a partir de la semaine a venir ,, et pendant un long moment,,,,je vais subir mes long traitements ,, avec ses avantages et inconvénients
je ne connais pas quelles seront les effets indésirables
donc ma présence sera ou pas ,, ponctuelle
ne pas vous en inquiéter
a++++

Bonjour,
Moralement de tout cœur avec toi, courage .Il ne faut rien lâcher.
Amicalement
Gilles

Salut .

Accroche toi l'ami , on pense à toi .

Courage à toi et garde le moral
Thierry

La vie malheureusement nous donne toujours des sales coups.
Soit courageux, et soit assuré de notre soutien.

Amicalement.
Comistic.

Bonsoir à tous !
Même absent ,tu restes dans nos pensées . Courage

Courage tu les auras
Christian

Ah !!!!!!!!!!les belles mères .....

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Un peu de poésie:

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son cœur;
Sans remord, sans regret, sans regarder l'heure;
Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur;
Car, à chaque âge, se rattache un bonheur.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son corps;
Le garder sain en dedans, beau en dehors.
Ne jamais abdiquer devant un effort.
L'âge n'a rien à voir avec la mort.

Vieillir en beauté, c'est donner un coup de pouce
À ceux qui se sentent perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que la vie peut être douce Et qu'il y a toujours quelqu'un à la rescousse.

Vieillir en beauté, c'est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur ses souvenirs d'antan.
Être fier d'avoir les cheveux blancs,
Car, pour être heureux, on a encore le temps.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec amour,
Savoir donner sans rien attendre en retour;
Car, où que l'on soit, à l'aube du jour,
Il y a quelqu'un à qui dire bonjour.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec espoir;
Être content de soi en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point de non-recevoir,
Se dire qu'au fond, ce n'est qu'un au revoir.

Monologue d'une femme bourrée....

Oh oh ! .....pour rire....

TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!! Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
> > > > > > > Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
> > > > > > > Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
> > > > > > > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
> > > > > > > - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
> > > > > > > Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
> > > > > > > Elle lui dit :
> > > > > > > - Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!!

On cause...