au comptoir des amis

(Meilleurs Voeux pour 2018)

Mariage.

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :

S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».

Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre.
La tension était maximum !

Arrivée devant le maire, elle dit:

« Quand on est derrière, on n’entend pas bien

Celle- la, elle n’est pas mignonne ?
Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…  
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > > > > > > > > > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.....
> > > > > > > > > > > > > > > Elle a l'air de porter un lourd secret
> > > > > > > > > > > > > > > Au bout d'un moment, elle dit  :
> > > > > > > > > > > > > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > > > > > > > > > > > Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > > > > > > > > > > > > Je ne suis plus vierge,  ........et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > > > > > > > > De nouveau un très long silence....et puis....
> > > > > > > > > > > > > > > Le père s'adresse à sa femme  :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > > > > > > > > > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > > > > > > > > > > > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > > > > > > > > > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari  :
> > > > > > > > > > > > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > > > > > > > > > > > > Et le père de continuer  :
> > > > > > > > > > > > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > > > > > > > > >   Et ça continue encore avec le grand-père ......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande  :
> > > > > > > > > > > > >   - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > > > > > > > > > >   Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots  :
> > > > > > > > > > > > >   - C'est le curé...
> > > > > > > > > > > > >  La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
> > > > > > > > > > > > >   Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

> > > > > > > > > > > > >
Et la petite fille qui répond :
> > > > > > > > > > > > >   Oui, c'est le curé !
> > > > > > > > > > > > >   Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

 Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

 Dans ce monde de brut  de moins en moins raffiné  nous passons Leclerc de notre temps  à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
 On se plaint d'être à sec,  tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l'explosion, dans un avenir qui semble citerne.
 Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l'indécence de ces bouchons  qu'on pousse un peu trop loin.
 Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.
 La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
 Qu'en pensent nos huiles ?
 Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul, voilà qui est super inquiétant!
 C'est en dégainant le pistolet de la pompe  qu'on prend un fameux coup de fusil.
 Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

 Bonne route à tous !

Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli !

Le chien aboie quand le cheval hennit  et que beugle le bœuf et meugle la vache,  l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
 Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
 La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.
Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?
Que si le canard nasille, les canards nasillardent,
Que le bouc ou la chèvre chevrote,
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,
Que le paon braille, que l'aigle trompète.
Sais-tu ?
Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe,que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse,  la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien.
Mais sais-tu ?
Que l'alouette grisolle,
Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.
C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère
Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule
Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.
Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu ? que la souris, la petite souris grise : devine ?
La petite souris grise chicote ! Oui !
Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"

C’est mamie à l’église. Le prêtre dit : « Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s’avancent d’1 pas. »
Mamie n’ayant pas entendu demande à son voisin : « Qu’est ce qu’il a dit ? »
Son voisin répond : « Ceux qui veulent une pastille à la menthe s’avancent d’1 pas. «
Mamie s’avance, et le prêtre choqué lui dit : « Vous n’avez pas honte? »
Et mamie répond : « C’est pas parce que j’ai plus toutes mes dents que j ‘ai pas le droit d’en sucer une de temps en temps ! »


Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit :

" Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

Il reste encore des gens généreux !


  Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
  Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.  
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
  Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
  Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
  L’homme lui dit :
 - Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
- Ben oui et toi ?
  - Je dois dire que ça ne va pas très fort  
  Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
  - C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
  Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
  Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
 - Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

Salut .

- T'as passé une bonne journée , mon fils ?
- Oui papa , j'ai eu ma première relation sexuelle
- Super , on va fêter ça , viens on va s'assoir à la cuisine et boire une bière .
- Boire une bière , je veux bien , mais m'assoir je peux pas !!

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- " Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré ".
La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Oui oui un succès !!!
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir ...
Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable ...
Attends ! ! ! . . .
Tu ne pensais quand même pas que Boualem était devenu chirurgien ! ! ! ?

Excellent on ne s'attendais pas à une chute pareil.

Une femme Amish et sa fille  faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid.  

La fille dit à sa mère  :   J'ai froid aux mains.'
Sa mère lui dit  :   Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.
 La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
 Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit  :  'J'ai froid aux mains."
 La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer.
 Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
 Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
 Il dit,  'J'ai froid au nez.'
 La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer.
 Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , son nez s'est réchauffé.
 Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.  Il dit, 'J'ai froid au pénis.'
 Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère,  
 As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'
   Surprise la mère lui répond :    Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?'
 La fille lui répond :        Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle hein !!!

LE COUP EST VACHE MAIS RÉGULIER


Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est  en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alor s ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin ......
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas.
Il m'a téléphoné pour me remercier ...
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !......

La perfidie féminine subit un retour de bâton

Salut .

Une mamie va chez son toubib :
- Docteur , je n'arrête pas de péter , rien que pendant les 5 minutes où je suis chez vous , j'ai pété au moins 10 fois .
Mais , heureusement ça ne pue pas et ça ne fait pas de bruit .
- Ok , fait le toubib , je vous fais une ordonnance , vous prendrez 2 cachets trois fois par jour pendant 8 jours et vous revenez me voir .
La mamie revient au bout de 8 jours :
- Docteur , je ne sais pas ce que vous m'avez prescrit comme cachets , mais depuis que je les prends , mes pets puent , c'est une horreur .
- Ok , dit le toubib , maintenant que vos sinus sont nettoyés , on va s'occuper de vos oreilles .

------Objet : HISTOIRE DE RUGBY !




Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
- "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
- "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
- "effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
- - "allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- "je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
- "Et alors... on oublie Chabal ?"

Le sexe au 3ème âge ..
Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien.
- Que penses-tu de faire une promenade autour de la taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps ?
- Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne !
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes... Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça ?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique !

https://youtu.be/EfRHvVW5Sg4

Charles-Henry, 8 ans rentre de l'école.
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il les salue :
"- Bonjour Mère,
Bonjour Mère-Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne."
Il salue également l'épouse du pasteur, du pharmacien et du maire ..
- "D'où arrivez-vous Charles-Henry ?"
- "De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir ..."
- "Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?"
- "Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger .."
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors Charles-Henry répond à ces dames :
- "Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain .."

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

Un peu de poésie:

        Jean de la Fontaine n'a pas écrit que des fables animalières…… !!! celle-ci devrait vous plaire !
Invitation de la Folie !(fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.  
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.  
- 1, 2, 3…La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.  
L'Amour accepta les excuses.    
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
Joli, n’est-ce pas !?!