au comptoir des amis

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ..

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier,
Saint-Pierre lui dit :
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas
souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,...

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer
français.

-Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous
m'en dire un peu plus SVP ?

-Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et dans l'enfer Français ?

-Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais,
si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
français.

-Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même
chose!

-Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,

un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,un

un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle...
j'vous dis pas le bordel!

Bonne soirée

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.

Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Bonjour à toutes et à tous,


Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de100 euros
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
- Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman :
-Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros.
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.

Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie,

c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit:
- Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?

Un type est à sa fenêtre et regarde la dde travailler
Le premier Gus fait un trou , 5 min apres un second le rebouche et tout ça tout le long de la rue .
Interloque et intrigué le type descend et leur demande ce qu ils font
Ben on plante des arbres ça se voit pas ? Mais le type qui doit mette l arbre est en rtt

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE... EXCELLENT!!!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme  Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et  tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que :
1) Je suis le maître de la maison et ma parole sera la loi.
2) Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé  de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
3) Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que  je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...


Marcel 70 ans..
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.
Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.»

Joseph 71 ans...
«Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»

André 95 ans...
«Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
«Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»

L' art d'utiliser les mots..

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,

justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
> L’avocat a obtenu son logement.
> Il dit alors à son fils :> - "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots."

Il est devenu politicien ... et il continue à entuber tout le monde …
mais il n'y a pas que les politiciens !!

Une pensée à chacune et à chacun


Le Bol de bois Vous apprécierez sûrement déroulez vers le bas et prenez connaissance de l'histoire, continuez jusqu'à ce que vous découvriez la date quand la bougie a été allumée.!

Belle histoire
> > > > > > > > Le bol de bois
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un vieil homme tout frêle va vivre avec son fils, sa bru et son petit-fils de quatre ans.
> > > > > > > > La main du vieil homme tremblait, sa vue était embrouillée et sa démarche vacillante.
> > > > > La famille mangeait ensemble à la table. Mais, le vieux grand-papa éprouvait de la difficulté à manger. Les petits pois glissaient de sa cuiller et tombaient sur le plancher.
> > > > Quand il prenait son verre de lait, il le renversait sur la nappe.
> > > > Le fils et son épouse étaient irrités par le gâchis.
> > > > > > > > Le fils affirmait « On devrait faire quelque chose à propos de papa »
> > > > > > > > « J'en ai marre du lait renversé, du bruit qu'il fait en mangeant et de la nourriture sur le plancher. »
> > > > > > > > Alors, avec son épouse, il installait une table dans un coin de la cuisine.
> > > > > > > > Là, le grand-père mangeait seul pendant que la famille prenait le repas.
> > > > > > > > Étant donné que le vieil homme avait brisé de la vaisselle, sa nourriture était servie dans un bol de bois.
> > > > > > > > Quand la famille jetait un coup d'œil en direction de grand-papa, il leur arrivait de voir une larme glisser sur la joue du vieil homme pendant qu'il était assis tout seul.
> > > > > > > > Malgré tout, ils continuaient à maugréer contre lui lorsqu'il échappait sa fourchette ou sa nourriture.
> > > > > > > > Le petit-fils observait tout en silence.
> > > > > > > > Un soir, avant le souper, le papa remarquait son fils qui jouait avec des morceaux de bois qui jonchaient le plancher.
> > > > > > > > Il lui demanda gentiment, « que fabriques-tu? » Tout aussi gentiment le petit garçon répondit, « Oh! Je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous mangiez votre nourriture lorsque je serai plus grand. »
> > > > > > > > Le petit garçon sourit et continuait son travail.
> > > > > > > > Ces mots ont eu l'effet d'une bombe sur les parents qui devinrent silencieux. Des larmes commençaient à ruisseler le long de leurs joues Sans dire un mot, ils savaient ce qu'ils devaient faire.
> > > > > > > > Ce soir-là, le fils prit la main de son père pour le ramener gentiment à la table familiale.
> > > > > > > > Pour le reste de ses jours il mangea tous ses repas avec la famille. Et pour quelque raison, ni le fils ou son épouse ne firent de cas quand il échappait sa fourchette, renversait du lait ou salissait la nappe.
> > > > > > > > Sur une note positive, j'ai appris que, peu importe quoiqu'il arrive, aussi mauvais que cela semble aujourd'hui, la vie continue, et elle sera meilleure demain.
> > > > > > > > J'ai appris que nous pouvons en dire beaucoup au sujet d'une personne de la façon qu'elle se comporte devant quatre choses : Une journée de pluie, les personnes âgées, des bagages égarés et des lumières d'arbre de Noël emmêlées.
> > > > > > > > J'ai appris que gagner sa vie n'est pas la même chose que de « vivre sa vie. »
> > > > > > > > J'ai appris que la vie nous donne quelquefois une deuxième chance.
> > > > > > > > J'ai appris que l'on ne doit pas poursuivre sa vie avec une mitaine de receveur dans chaque main. Nous avons besoin de remettre quelque chose aux autres quelquefois.
> > > > > > > > J'ai appris que si on poursuit le bonheur, il va nous échapper.
> > > > > > > > Mais, si vous vous concentrez sur votre famille, vos amis, les besoins d'autrui, votre travail et l'accomplissement des choses au meilleur de vos capacités, le bonheur vous trouvera bien.
> > > > > > > > -J'ai appris que lorsque je prends une décision avec mon cœur, je prends normalement la bonne décision.
> > > > > > > > -J'ai appris que même si je ressens de la douleur, je n'ai pas besoin de devenir un casse-pieds pour les autres.
> > > > > > > > -J'ai appris que chaque jour, nous devrions étendre le bras et toucher quelqu'un d'autre. Le monde aime cette touche humaine se tenir par la main, une accolade chaleureuse ou simplement une tape dans le dos.
> > > > > > > > -J'ai appris que j'en ai encore beaucoup à apprendre.
> > > > > > > > -J'ai appris que vous devriez faire suivre ceci à tous ceux et celles que vous aimez.
> > > > > > > > Je viens de le faire!
> > > > > > > > LA BOUGIE DE L'AMITIÉ
> > > > > > > > Remarquez à la fin, la date quand la bougie fût allumée.
> > > > > > > > CELA VA VOUS DONNER LA CHAIR DE POULE.
> > > > > > > > Je ne suis pas celui qui la laissera sans suite.
> > > > > > > > *********************
> > > > > > > > Ceci est pour vous tous et vous toutes qui êtes des personnes précieuses pour moi,
> > > > > > > > La Bougie de l'Amour, l'Espoir et l'Amitié!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Cette bougie a été allumée Le 15 septembre 1998
> > > > > > > > Quelqu'un qui vous aime a fait en sorte de la garder « allumée », en vous l'envoyant.
> > > > > > > > Ne laissez pas la Bougie de l'Amour, l'Espoir et l'Amitié s'éteindre.
> > > > > > > > Faites-la suivre à tous/toutes vos ami(e) s et les personnes que vous aimez!

Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.

Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
 
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à  la mer à  Ostende.
Arrivée à  la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
 
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, .........vous devez payer 2 euros.  C'est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
 
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.

Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Et retombe sur le même flamand..... à qui elle  tend aussitôt 4 euros,  puis se tourne vers la plage - qui est maintenant.... à  marée basse... et elle dit au flamand :  
 
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »


Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) .. le petit garçon va voir son père et lui demande :    
- Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?
   - T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ..
      A ce moment, la mère arrive et dit :
   - Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...
S'ensuit une belle dispute conjugale      
     Finalement, le père demande à son fils :
  - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
    Et le fils, de répondre :
  - Il y a un vélo en bas... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

Un menuisier travaille sur un échafaudage.
> il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :
> Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler
> Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte.
> Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban. Il descend le chercher et le petit garçon lui dit :
> Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.
> Le gars remonte en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit : Tu ne me diras pas que ton père en a deux !
Et le petit garçon de répondre

Bien si, papa en a deux, une petite pour faire pipi, et une grosse pour faire crier maman…

Dans un Café un gars dit à son ami :
Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux.
Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups :
Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
Euh... Quatre !
Parfait. Et à ta chemise ?
Voyons... cinq... six... Sept.
Eh bien, douze fois...
Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1
"Putain"s'écrie-t-il dépité, Si j'avais su, j’aurais dit la vérité.

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit!!
- Je t'écoute
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !!!
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
.......Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu est-ce que tu fais ?

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