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Message par batouran325 22/12/2017, 13:19

super! super! super!
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Message par lhuysien 02 22/12/2017, 17:56

Cà doit pouvoir se trouver, du vent qui fait vibrer une corde, je pense que c'est réalisable .
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Message par labièle de cadix 22/12/2017, 18:45

Cà doit pouvoir se trouver, du vent qui fait vibrer une corde, je pense que c'est réalisable .

Mais bien sûr, c'est..........................le string

Bon, je sors
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Message par batouran325 23/12/2017, 10:02

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Message par Capblanc 23/12/2017, 10:13

lhuysien 02 a écrit:Cà doit pouvoir se trouver, du vent qui fait vibrer une corde, je pense que c'est réalisable .

C'est sûr ... des vendeurs de vent , ce n'est pas ça qui manque ! :youpi:
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Message par batouran325 23/12/2017, 15:09

C'est l'histoire d'un joueur de golf et un prêtre.
Le joueur frappe dans la balle :
- "Ouah il doit être super ce coup là, jvois même plus la balle !" et il s'apercoit qu'il n'a pas touché la balle...
Alors il s'énerve :
- "Aaah bordel de dieu, j'ai raté... fais chier quoi"
Le prêtre le rappelle à l'ordre :
- "Mon fils, ne blasphemez pas ainsi..."
Le joueur reprends son club et frappe à nouveau, mais il rate de nouveau la balle :
- "Rhaaaa putain de chiottes d'enculé de nom de Dieu, j'ai encore raté, fais chieeeeer"
Le prêtre l'interpelle encore "dites mon fils, un peu de tenue, ou le seigneur vous infligera une juste punition"
Et le joueur reprends son club... il frappe la balle (cette fois il y arrive...) et la balle s'arrête à 3cm du trou...
- "RHAAAAAA ENCORE RATé MAIS C'EST PAS POSSIIIBLE, PUTAIN DE CHIERIE DU CIEL, TROU DU CUL DMERDE, RHAAA BORDEL DE DIEU DMON CUL"
Le prêtre, qui s'apprêtais à engueuler fermement le joueur, se prends un eclair monstrueux sur la gueule...
Soudain, on entends une grande voix venant du ciel :
- "PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, J'AI ENCORE RATé..."
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Message par GORDINI 07 23/12/2017, 18:56

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?:siffle:
Pendant qu'il clique, elle claque :youpi:


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Message par labièle de cadix 23/12/2017, 20:45

Un gars roule tranquillement sur une départementale, voyant une voiture de Gendarmerie dans son rétro, il accélère ..Finalement rejoint : papiers en ordre, tous ses points au permis, tests négatifs à l'alcool et au cannabis. Bref, plus kleen que lui, y'a pas. Un des gendarmes lui demande :
- "Mais pourquoi avez vous accéléré comme un malade en nous voyant, vous mettant ainsi en infraction alors que tout va bien ? Donnez moi une bonne raison pour expliquer votre attitude, et on ne parle plus de l'excès de vitesse.
- "Ben voilà dis le gars : y'a quelque temps, ma femme s'est barrée de la maison avec un gendarme : j'ai cru que vous me la rameniez...
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Message par GORDINI 07 23/12/2017, 22:08

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël....?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

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Message par batouran325 24/12/2017, 09:52

super! super!
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Message par batouran325 24/12/2017, 13:45

Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit : " Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et... je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Dieu a dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit : "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit : "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme.
Dieu a dit : "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Message par batouran325 25/12/2017, 13:34


Un Monsieur trés élégant, de passage a la campagne pour Noël, en se promenant aperçoit au loin un berger gardant ses moutons.
Il se rapproche de l'homme et lui dit, ''Bonjour mon brave, vous avez là un beau et grand troupeau !!!''
Le berger flatté lui répond, '' ''Ben oui Monsieur, c'est de belles bêtes''
Le citadin '' Eh, mon brave, savez vous au moins exactement combien vous en avez ?''
Le berger hésitant: ''Ben... oui''
Le citadin '' Eh, mon brave, si je devine en moins de trois minutes le nombre de bêtes que vous possédez, m'en donneriez vous une ???''
Le berger se dit en aparté, ce n'est pas avec son lorgnon et ses chaussures cirée que ce bel apôtre endimanché va trouver la quantité de de bêtes de mon troupeau .Il lui répond donc ''Ben... Oui , je vous écoute ...''
Le quidam, haute ses gants, lève ses lorgnons scrute le troupeau et compte mentalement le nombre de moutons. En moins de deux minutes il répond au berger '' Eh mon cher brave vous possédez exactement 789 moutons...''
Le berger estomaqué '' P... de D..., C... de M... , comment avez vous trouvé ??? c'est le nombre exact de moutons que je possède !! ... '' Bon perdant il ajoute ''Monsieur, je vous en prie allez vous servir dans le troupeau et choisissez celui qui vous plairas le plus ...''
Le bel homme se dirige vers le troupeau, choisit la plus belle bête et revient vers le paysan d'une démarche un peu arrogante, fier de son savoir, son trophée sous le bras.
Le berger lui demande alors'' Monsieur, puis je a mon tour vous poser une question ??''
Le citadin ''Bien sur mon brave, je vous écoute''
Le berger ''Si je devine a mon tour ce que vous faites dans la vie, me rendriez vous la bête''
Le citadin arrogant ''Certainement mon brave, je vous écoute ...''
Le berger sans hésiter répond ''Vous êtes ENARQUE''
Le citadin estomaqué a son tour répond, '' Bravo, c est exact.. mais .... comment avez vous deviné ???''
Le berger ''Rendez moi mon chien que vous tenez sous le bras et je vous expliquerai ..''
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Message par Dalton 26/12/2017, 12:05

Salut

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
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Message par batouran325 27/12/2017, 17:42

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute :
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh ... 22 !
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."
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Message par hume 28/12/2017, 10:45

Les vingt & un nains…

Comment appelle t'on « Un tout petit homme » qui :

1)             appartient à une religion : un nain doux
2)             n'a pas de nom : un nain porte qui
3)             n'est bon à rien : un nain capable
4)             qui est mort : un nain fini
5)             n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6)             qui parle trop : un nain discret
7)             qui est humain : un nain parfait
Cool             a perdu son honneur : un nain digne
9)             qui montre ses fesses : un nain pudique
10)        qui vient d'ailleurs : un nain porté
11)        a des pensées malsaines : un nain pur
12)        change souvent d'idée : un nain stable
13)        fait pipi partout : un nain continent
14)        n'est pas capable : un nain puissant
15)        qui a un gourou : un nain secte
16)        qui est handicapé : un nain valide
17)        celui qui est attendu : un nain vité
18)        qui n'attend pas : un nain patient
19)        que l'on n'attend plus : un nain prévu
20)        qui est mal élevé : un nain poli
21)           Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !!!
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Message par Invité 28/12/2017, 11:05

Tu as oublié :
Un tout petit homme homosexuel : un nain culé.

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Message par labièle de cadix 28/12/2017, 11:40

Benhurburg a écrit:Un tout petit homme homosexuel : un nain culé.


Non, ça c'est ce que dit un supporter de l'OM, d'un petit jouer de foot du Paris SG
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Message par batouran325 28/12/2017, 17:16

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.
Voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel , habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret , elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop ! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
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Message par hume 29/12/2017, 11:37

Elle est horrible !

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que
24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et dit:"Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
Absolument mon chéri ! dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu
exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !







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Message par batouran325 29/12/2017, 20:38

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin
parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari
allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la
maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels
tu assistes !
Il paye même nos impôts !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place

> > > > > > - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.
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Message par hume 30/12/2017, 09:28

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus,

que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :

– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,

le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a du marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet, Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
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Message par Dalton 30/12/2017, 10:21

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Message par hume 31/12/2017, 11:07


La femme d'Antoine s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba ...
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme: "Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une
valeur d'environ 200 000 EUR".
Antoine s'empresse de répondre :
"Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place
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Message par batouran325 31/12/2017, 13:04

3 frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
« J’ai fait bâtir une grande maison pour mère. »

Le deuxième dit :
« Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »

Le troisième sourit et dit :
« Je vous ai battu tous les deux.
Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 $ ! »

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.

– « Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison. »

– « Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes.
Et le chauffeur s’ennuie beaucoup ! »

– « Marcello, écrit-elle à son troisième fils, t’as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.
Ton poulet était vraiment délicieux !



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Message par batouran325 31/12/2017, 13:16

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