au comptoir des amis

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»
Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

Pierre rencontre un copain :
> >
> > -"Comment vas-tu ?"

> > -"Très bien, je suis à la retraite.
> > Je me lève quand je veux,
> > je vais à la pêche,
> > je casse la croute avec les copains,
> > je joue à la pétanque,
> > je fais mes petites parties de carte... "

> > -Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

> > -Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

> > - Ben oui ! Ma femme prend la sienne.

C'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. Intrigué, le journaliste se rend donc chez les époux et rencontre l'homme, un vieillard assez en forme :
- C'est vrai que vous vivez avec votre femme comme au premier jour de votre mariage.
- Bien sur, ça fait 62 ans que ça dure...
- Pourriez-vous me donner un aperçu de votre journée pour l'article ?
- Au réveil, je vois le visage de ma femme, elle se réveille et me fait un petit truc sexuel. Ensuite on prend le petit déjeuner et ensuite elle me fait un petit truc sexuel. Vers 8 heures, je vais dans les champs, elle me rejoint un peu plus tard dans la matinée et me fait un petit truc sexuel. Ensuite vers midi, je rentre à la maison, ma femme a préparé le déjeuner, nous mangeons et elle me fait un petit truc sexuel. Ensuite, je retourne aux champs, elle me rejoint dans l'après midi pour me refaire un petit truc sexuel. ensuite elle rentre à la maison, pour s'occuper de ses taches, vers 20 heures je rentre à la maison et elle me fait un petit truc sexuel. On mange un repas léger, puis on va se coucher et quand on est dans le lit, elle me fait encore un petit truc sexuel.
Le journaliste n'en revient pas, et il pose une question un peu indiscrète :
- Si je puis me permettre, pourriez-vous me dire ce qu'est ce "petit truc sexuel"?
- Bien sûr : elle me casse les couilles !

Voici un beau texte plein de philosophie,

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son coeur;
Sans remords, sans regret, sans regarder l'heure;
Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur;
Car, à chaque âge, se rattache un bonheur.
Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son corps
Le garder sain en dedans, beau en dehor
Ne jamais abdiquer devant un effort.
L'âge n'a rien à voir avec la mort.

Vieillir en beauté, c'est donner un coup de pouce
À ceux qui se sentent perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que la vie peut être douce
Et qu'il y a toujours quelqu'un à la rescousse.

Vieillir en beauté, c'est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur ses souvenirs d'antan.
Être fier d'avoir les cheveux blancs,
Car, pour être heureux, on a encore le temps.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec amour,
Savoir donner sans rien attendre en retour;
Car, où que l'on soit, à l'aube du jour,
Il y a quelqu'un à qui dire bonjour.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec espoir;
Être content de soi en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point de non-recevoir,
Se dire qu'au fond, ce n'est qu'un au revoir.

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...

Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la
sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demande :
- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !.. ça vient juste de fonctionner pour moi !

allopital


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- Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
- Après une longue attente .........
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
- Après une plus longue attente ......
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
- Après encore une autre attente ........
- Huuuummm, Le voici :
- IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
- Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien.Je voulais juste savoir comment je me porte !
Merci beaucoup!

Conseil de banquier......

Bonsoir,
pour toute vos blagues! Merci

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :

-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "

- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "

- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. "

- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "



- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "

- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "

- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "

- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."


> > > La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes

- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "

- " Oui ma sœur! "

- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

Je suppose que ce serait correct... ?Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?



- " Mais bien sûr... "



Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "

- " Est-ce vrai, mon père ? "

- " Bien sûr, ma sœur ! "

- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

Celle-là je l'adore...

Il pleuvait averse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Eguisheim

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

bonjour
merci pour les blagues !
en plus , j'aurais appris ce qu'est un " winstub "

UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR   !

- Quel  est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet  Explorer  !
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-Quelle  est la capitale de Taïwan ?
-  Made-In
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-  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?
- De "Questions pour un  champion".
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-  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un  dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres  à la fois ; il était très  rapide.
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-  Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !
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-  Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand  écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci  Code.
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-  Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la  terre ne tournait  pas.
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-  Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le  dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,  catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans  un village avec deux églises, à  Colombay.
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-  Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est  une règle mathématique mais on ne sait si elle existe  ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non,  puisqu'elle n'est que probable  !
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-  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de  la retraite. Ce dernier est le plus court je  crois.
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-  Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité,  comme Bonaparte et tous les rois,  d'ailleurs.
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-  Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage  organisé. Il a été organisé par le Pape pour que  les  chrétiens se rencontrent et discutent entre  eux.
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-  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui,  Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des  apôtres du  Christ.
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-  Parlez-moi de la Révolution française.
- Les  Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela  se termine le 14 juillet avec des feux  d'artifice.
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-  Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On  peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose  mais il est très utile car
c'est le seul chiffre qui  permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait  commencé à  2.
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-  La solidarité sociale a poussé l'Etat français à  construire des  H&M.
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-  Un ovale est presque rond mais quand même  pas.
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-  La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car  on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances  toute  l'année.
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-  Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la  conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les  a  faites... évidemment  !
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-  Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par  l'occupation
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Et ma préférée :
-  Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a  des capacités tellement étonnantes que,  aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je  n'en suis pas persuadé " a répondu le  professeur.

La vie sur terre est un passage
L’amour est un mirage,
Mais l’amitié est un « Fil d’or »
Qui ne se brise qu’à la mort.

Tu sais ! l’enfance passe,
La jeunesse suit, la vieillesse la remplace
Puis la mort nous ramasse…

La plus belle fleur du monde perd sa beauté,
Mais une amitié fidèle dure pour l’éternité.

Vivre sans amis, c’est mourir sans témoin.

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot  de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:     P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:    

Trop court....Accès refusé

Merci à vous tous ça fait du bien de rire un peu

c est le but de ce sujet ,,, et ou chacun peut mettre sa blague ,, et sans moderation

Bonsoir,
Mais surtout merci à toi d'avoir ouvert ce post!!!!!
Salutations
Gilles

Bonsoir,

Merci à Vous!
JJR24

alors pas de restriction ,, chacun la sienne ,,plus on rit mieux cela est