au comptoir des amis

Bonsoir batouran
Bon courage , soigne toi bien et surtout garde le moral c'est un très bon remède contre la maladie .

Bonsoir Batouran Bon courage , Soignes toi du mieux que tu peut et reviens nous vite
gg 4369

Un routier est en train de conduire et voit sur le bord de la route une charmante chinoise faire du stop.

Le routier arrête son camion, bien évidement, et il l'invite à monter. Il sent bien qu'il y a une ouverture et commence à la draguer.

Au bout de quelques kilomètres, la chinoise lui fait comprendre qu'elle est partante pour une partie de jambes en l'air...

L'homme se gare donc sur le bas-côté et, ni une ni deux, la charmante chinoise se déshabille et commence a s'enduire d'huile.

Le routier étonné lui demande,

- Mais que fais tu ?

- Chez nous, c'est une coutume en Chine, avant de passer à l'acte, c'est simple, on se lubrifie !

Le routier acquiesce, enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.

La chinoise étonnée elle aussi, lui demande :

- Mais pourquoi tu fais çà ?

- Ha, chez nous les routiers, la coutume, c'est simple...quand ça glisse, on met les chaînes !

Bon courage l'ami !
a+
JP

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il
> faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser
> chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du
> petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du “petit”, le curé dit au ...sacristain :
« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement.
Observe bien son visage lorsque tu lui diras celà.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
> > « Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
> > - Eh! bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois,
mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.>
Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !

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le bon coq !!!


Un éleveur de poulet se rend au café local .....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

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La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
> > > > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

> > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > > > > Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

À la mairie, services techniques !.

À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10


Evidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !

>Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen
pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet
et la fille lui répond avec des clins d’œil et trémoussements
– Je sais pas, j’ai pas appris ça …
Le professeur, un peu gêné ,
– Je vous propose un autre sujet , ou... un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, ... à l’année prochaine… !

Un peu d’humour ça fait du bien !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur qui lui dit :

« Votre épouse est dans un état comateux »

"Un état comment ???" demande le mari …

« CO - MA – TEUX » répète le docteur …

"Ah bon ? … je ne savais pas que ça existait …"

> Et sur ces belles paroles, le mari se rend au chevet de sa femme

… qui lui demande immédiatement :

"Tu as vu le docteur … mon chéri ?"

> "Oui" dit le mari …

> "Et … qu'est-ce qu'il t'a dit ???"

> "Ben … il m’a dit que tu es dans un état … COMME – MA – QUEUE !!!"

Et la femme de répondre :

"OOOoooh, alors là … je ne suis pas prête de me lever !!!"

EXCELLENT ! ! ! ! ! ! ! !

La guêpe
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Très BCBG .....Bien vu

Je pense qu'on est pas loin de la vérité

pour rire un peu!!!!!
Un fermier de Pontacq commande une trayeuse automatique à vache, très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui.


Il insère donc son sexe dans la trayeuse, la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !


Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !


Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.


Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.


"Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?"




"Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres"

Allez toutes à la gym !!!

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'à sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie

Marathon
Une femme reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit, elle entend la voiture du mari dans le garage. Il est rentré plus tôt. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Prends tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
L’amant regarde la fenêtre et lui dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au milieu du marathon municipal annuel.
Alors, tout nu et ses vêtements à la main, il se met à courir au côté des autres participants.
Son voisin de course le regarde alors et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui ! De cette manière je ressens une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Belle langue française, à déguster absolument !
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> > > > > > > > Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > > > > > > > > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > > > > > > > > Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

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> > > > > > > > > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > > > > > > > > Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > > > > > > > > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > > > > > > > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > > > > > > > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> > > > > > > > >
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > > > > > > > > On peut toujours compter sur une calculatrice.
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> > > > > > > > >
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > > > > > > > > Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > > > > > > > > La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > > > > > > > > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Attends, et ce n'est pas tout !...
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

> > > > > > > > > Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

>
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !



Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

> > > > > > > > > Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

> > > > > > > > >
Comment distinguer le locataire du propriétaire l orsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

> > > > > > > > > Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

> > > > > > > > > Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

> > > > > > > > >
Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !> ??



> >

bonsoir à tous

un client vraiment pressé de recevoir un colis postal


bonne soirée à tous---philippe