LA BUVETTE

cedreatlas11 a écrit:

fredodlacolo a écrit:Tiens c'est nouveau ce bandeau vertical défilant à droite ???

tu as bu quoi pour voir un bandeau?

ou la la , ça fait un mois , il est reparti , le bandeau

Si si ! Il est même éclairé. On dirait un bandeau...néon.

un très très vieux néon
un neon dertal

Bon allez, c'est l'heure, prenez votre pilule et allez vous coucher

Ah bon maintenant il faut prendre une pilule pour aller se coucher, moi je connais le chemin par cœur

   @fredodlacolo a écrit:
   Tiens c'est nouveau ce bandeau vertical défilant à droite ???

tu as bu quoi pour voir un bandeau?

Un train de retard dis moi Trop concentré dans ton mini porteur que tu n'en vois plus les dates

Bonne semaine à tous.

Premiers retours de la Saint Valentin ....

Bonjour à tous
Qu'est ce que c'est beau l'amour qui arrive à faire pleurer de joie:love1:

Alain

Pierre Oh moi je crois qu'elle se serait barrée
Alain

Mais pas une Ferrari électrique car elle ne serait pas allée bien loin...  

Bonjour à tous
Un beau jour d’été, un type monte dans un train et s’assoit en face d’une jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu’il y a de plus minuscule.

Le type ne peut s’empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entrejambes.

Soudain elle lui dit :
– Je vois que vous regardez mon sexe !!!

Il lui répond :
– C’est vrai, mais c’est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !

Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
– Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’œil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin d’œil parfait. Le type est stupéfait !
– Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.

A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n’en peut plus ! La femme lui dit alors :
– Allez, maintenant viens t’asseoir ici à côté de moi … et mets moi 2 doigts.

Le type incrédule lui répond :
– Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!
ALain

Alain, celle la quelle est bonne !

Bonjour à toutes et à tous !

On peut aussi siffler sans les doigts (siffler fort) mais en plaçant la langue ...

A bientôt !

Jean-Noël

Dans un train, un type est assis devant une super blonde, enceinte jusqu'au cou et qui n'arrive plus à croiser les jambes.

N'en pouvant plus de lorgner entre ses genoux, le gars qui est ventriloque balance d'une voie masquée : "Bonjour maman".

Interloquée, la femme regarde autour d'elle mais sans plus. Alors l'homme remet ça "J'ai dit bonjour maman".

La femme refait un tour d'horizon et, hagarde, dit au type d'en face "Vous avez entendu comme moi ?".

Le gus répond "Bien sûr. C'est votre bébé qui vous parle".

La blonde réagit : "Mon bébé me parle ? Mais il n'est pas encore né..."  Et l'homme : "Bien sûr qu'il vous parle, de même qu'il me voit".

Instinctivement, la future mère resserre les genoux mais l'homme lui dit "Ne faites pas ça, vous risquez de l'étouffer".

Les jambes s'écartent et le futur bébé se manifeste de nouveau "Merci maman, je me sens mieux. Il est gentil le monsieur".

Encore plus gênée, la femme bredouille "Gentil... oui... mais on est presque arrivé. Tu peux lui dire au revoir".


Le bébé : "Maman ! Maman !"  


La mère : "Quoi encore ?".


Le bébé : "J'aimerais bien qu'il me serre la main".

Re Bjr
Pierre dés fois un train en retard il n'y a pas que du mauvais, et autre chose on m'a toujours dit ne refuses jamais une main tendue!!! Qu'est ce que vous en pensez tous? avec les mains pleines de cambouis
Alain

Le gars il ne connait pas grand chose, moi 2 doigts c'est la mesure quand on sert l'apéro Pfft il faut tout expliquer!!!

Mais pas trop de retard pour le train car la SNCF n'a pas de sages-femmes !

Pour les deux doigts, je ne sais pas si la femme en était à sa première grossesse, mais dans certains pays on peut y aller avec un gant de boxe !

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parlerà un fermier. 
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue.

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! 
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard il entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, 
le taureau l'aura sûrement rattrapé. 
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

bonjour à tous

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes
cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans
une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que
je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma
chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu 'Non
non, tout va bien'. Puis elle a encore demandé 'Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y
a rien que je puisse faire pour vous?', et là je lui ai répondu 'Non , non, je
vous remercie'
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement
compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

Bonsoir,

urgent! cherche famille d’accueil!
JJR24

Bonjour à tous
Bon aujourd'hui lune nouvelle je vais à la pèche, c'est le seul jour ou tu peux attraper des truites sans mettre d'hameçon au bout du fil, et en plus il n'y a que les grosses qui mordent, allez j'y vais pourvu que quelqu'un ne m'ait pas déjà pris la place sous le gros chêne???
Alain

Bonjour,

D'accord avec toi Alain! Le carburant étant moins cher aujourd'hui (je n'ai pas vérifié!), c'est le bon moment!
JJR24