LA BUVETTE

Bonjour à tous
C’est dans une maison de retraite, un vieux est couché dans le lit.
Il s’époumone, il crie : « Le revolver, le fusil, la mitraillette » .

L’infirmière arrive et dit : « Oh, ça va pas de crier comme ça. Vous vous croyez encore à la guerre ou quoi ! Et puis, c’est quoi cette odeur d’urine ? » .

Elle soulève les draps qui sont évidemment trempés.
Agacée, elle ajoute : « Vous êtes dégoutant en plus, vous auriez pu demander le pistolet »
Il crie : « Le pistolet ! Le pistolet ! Voilà ce que je cherchais !

Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.
>  Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.
>  'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.
>  « Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.
> « Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme. 
> — Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.' 
>  « Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député. 
>  « Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »
>  Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui. 
>  Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Tous courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens. 
>   Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne. 
>   Le diable est également présent, c'est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.
>  Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....
>  L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.
>  « Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »
>  Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rendent compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.  
>  — Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'
>  Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."
>  Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.
>  Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.
>  Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.
>  Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.
>  «Hier , j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant , il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.
>  Que s'est-il passé ?
 
> Le diable le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne..... 
> Aujourd'hui, vous avez voté...... !

J'aime bien l'idée du curé qui entre chez le pêcheur acharné !!!! 

Bonjour à tous
Pierre tu parles de lui?
Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.

L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

Alain

GORDINI 07 a écrit:J'aime bien l'idée du curé qui entre chez le pêcheur acharné !!!! 

bonsoir

c'est chez le ""pêcheur acharné"" ou chez le ""pécheur acharné""

A+ GL

Un belge est à l’hosto et son grand copain va le voir.

« Mais qu’est-ce qui t’est arrivé ? »

« J’ai été renversé par une voiture de police ».

« C’est à peine croyable… »

« J’allais me relever quand un camion de pompiers m’a écrasé »

« Alors là, c’est un peu fort ! »

« Si si, même qu’à peine debout un avion m’a foncé dessus »

« Un avion ? Et pourquoi pas un bateau pendant qu’on y est ? »

« Justement, pas un bateau mais un sous-marin qui a failli m’achever ».

« Ben dis donc, tu n’avais pas un peu trop bu, comme ça t'arrive souvent ? »

« Non non…  il y a même eu des témoins »

« Tu en as eu de la chance. Mais est-ce qu’ils ont tout vu ? »

« Bien sûr ! Ils étaient aussi sur le manège ».

C'est C... mais j'ai bien rie.

Moi aussi j'ai un nom d'origine flamande, mais savoir rire de soi est une marque d'intelligence, non ?  

Bonjour à tous
Pierre je tombe de haut en te lisant et oui je me croyais intelligent???
Est ce que tu peux me rassurer?
Alain

Alain possible nul n'est tenu !    


  Bon dimanche quand même...

je ne savais pas que 1942 était un nom flamand

C'était mon nom codé de la seconde guerre mondiale et je le garde pour la 3ème...  

Un pays africain est en pleine guerre contre son voisin.
 
Malheureusement la victoire s’annonce difficile car 80 % des soldats sont hospitalisés pour un mal mystérieux.
 
Le général en chef est donc en visite dans l’hôpital le plus près du front pour remonter le moral des troupes.
 
Il demande au premier d’entre eux quel est son mal, son traitement et ce qu’il aimerait qu’on fasse pour lui.
 
« Mon général, j’ai des hémorroïdes qu’on badigeonne avec du coton au bout d’un bâton et j’aimerais me soigner chez moi ».
 
Il questionne le second qui lui répond :
 
« Mon général, j’ai des hémorroïdes qu’on badigeonne avec du coton au bout d’un bâton et j’aimerais me soigner chez moi ».
 
S’adressant au troisième, il entend le même refrain :
 
« Mon général, j’ai des hémorroïdes qu’on badigeonne avec du coton au bout d’un bâton et j’aimerais me soigner chez moi ».
 
Et ça se poursuit ainsi jusqu’au bout de l’hôpital où il rencontre l’occupant du dernier lit.
 
« Alors mon gaillard ! Comment vont vos hémorroïdes ? »
 
« Mon général, je n’ai pas d’hémorroïdes mais j’ai une forte angine »
 
« Ah bon ! C’est beaucoup moins grave. Et je suppose que vous voudriez pouvoir vous soigner chez vous ? »
 
« Non mon général, mais j’aimerais qu’on change le coton au bout du bâton ».
 
PO

Un flic arrête une voiture dans laquelle se trouvent 2 jeunes loubards.

Le chauffeur  "Pourquoi vous nous arrêtez ?".

Le flic  "Je cherche de la drogue"

Le chauffeur "Vous tombez bien, on en a. Montez."

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Un flic arrête une voiture conduite par une femme :

"vos pneus arrières sont trop lisses, et ça va vous coûter 135 euros".

La conductrice : "Vous pouvez les changer, le garagiste m'en demande 250".

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Une épouse à son mari :

"Tu te rappelles la dernière fois que tu es allée à la pêche toute la journée ?".

L'homme : "Bien sûr. Pourquoi ?"

La femme : "La truite a téléphoné. Elle est enceinte !".

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Bonsoir,

   


Je ne peux pas résister!
JJR24

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

- Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !



Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....



P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...

sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !


cette blague n'est pas récente et parfois la réalité la rattrape : en effet, désormais , dans la galerie de CARREFOUR, il y a une cabine à côté de la pharmacie
ou tu as une consultation en direct avec un vrai médecin.
Essayé à Nîmes.... le médecin était de la Région Parisienne.

Bonjour,

La réalité dépassée par la fiction!!!
JJR24

Viens ici, Ahmed ! J'en ai marre que tu ne fasses rien à l'école publique, que tu ramènes des notes désastreuses et surtout que tu redoubles pour la troisième fois ! 
Alors, l'année prochaine tu iras à l'école catholique où là tu seras mieux surveillé et qu'on y saura te faire bosser.

A la fin du premier trimestre de l'année suivante, Ahmed montre son carnet de notes à son père qui n'en revient pas !

Le père : "Premier de la classe et entre 16 et 18/20 dans toutes les matières ? C'est formidable, mais qu'est-ce qu'y t'as pris, mon fils ?".

Ahmed : "Quand j'ai vu au mur celui qu'on avait cloué sur une croix, j'ai compris qu'on ne rigolait pas du tout avec les mauvais élèves".

PO

Bonsoir à tous

Je viens de tomber sur ce post, bravo à tous, mort de rire !

Mais au risque de casser l'ambiance, deux vidéos de collectionneurs qui ne font pas semblant ! Switzerland je suppose. Je ne connaissais pas les dameuses à explosion. On dirait que le conducteur déclenche l'explosion grâce à une petite magnéto au guidon ? Essence, je suppose. Dangereuses pour les pieds.







Et pour remettre l'ambiance, une petite histoire que tout le monde doit connaitre :
Un monsieur se rend à l'hôpital pour voir son copain victime d'un accident de chantier. Il demande à l'accueil :
" - Bonjour, je viens voir mon copain Arsène, c'est quelle chambre ?
- Le Monsieur qui a été écrasé par un rouleau compresseur ? Chambres 4,5,6 et 7."

Une deuxième un peu borderline, libre au modo de la supprimer. Très connue aussi.
Ahmed va voir son chef, en poussant sa brouette :
- " Chief ! Chief ! Ci va pas !
- qu'est-ce qui va pas Ahmed ?
- Ci li brouette : elle fait " couip " ... " couip " ... " couip " ...
- effectivement, Ahmed, c'est pas le bon bruit. Elle devrait faire couipcouipcouipcouip ... "

Je ferai mieux la prochaine fois c'est promis. Si il y a une prochaine fois ...

bonjour. ...... superbes VIDEOS

un matériel ancien mais efficace que j'ai un peu vu. mais non. côtoyé'

superbe. MERCI.

ciao.

Comme quoi on a rien inventé. Il y a de nombreux camions Saurer, et Wilhem sauf erreur de ma part. Mais un collectionneur qui remet en état une excavatrice à câbles, c'est pas courant.
Dommage que tu n'ais pas côtoyé ces  machines, j'aurais bien aimé en savoir plus sur les dameuses.

Allez une petite histoire pour la journée, un peu borderline, mais que je considère plutôt comme un hommage :

Quelle différence y a t'il entre un pneu, et ... euuuh, disons une personne habitant un quartier pauvre de la nouvelle Orléans ?
- Et bien lorsque vous mettez des chaînes à un pneu, il ne se met pas à chanter " Old man river, Old man river ... "

Bonne journée à tous, restez au frais.

Panne d'inspiration ?
Une petite très connue pour relancer :

Un routier éméché entre dans le bistrot d'un village isolé, et s'adresse à l'assistance :
"- Pardon, est-ce que vous avez un chien noir dans ce village
- Euh, non, pas de chien noir ...
- un veau noir ?
- non plus ...
- un cochon noir ?
- non, pas de ça chez nous
- Un mouton noir ? "
Bref, toute la ménagerie de couleur noire y passe, sans succès. Alors le routier se met à réfléchir aussi fort que son cerveau enténébré par l'alcool lui permet, puis tout à coup, semble atterré :  
" - Ah m...e ! Donc c'est bien le curé que j'ai écrasé. "

J'ai vu que dans ce forum, il y a beaucoup d'anciens, on parle souvent du Général. Une petite blague en hommage au grand homme :

Juste après la guerre, Charles de Gaule mit en place de nombreuses mesures pour aider les anciens combattants, et surtout les invalides. Lors d'un voyage officiel dans un village du nord après sa reconstruction, avant d'aller prononcer un vibrant discourt sur le podium préparé à son attention, il tombe sur un mendiant, aveugle, miséreux, très mal en point. Se retournant vers son ministre des anciens combattants :
" - Dites moi Debré, comment se fait il que ce pauvre homme soit obligé de mendier ainsi pour subsister ?
- ?! je ne sais pas mon Général.
- Justement, mon vieux : votre métier, c'est de le savoir. Courcel ! Vous éditerez un blâme à l'attention de Debré. "
Se tournant vers le pauvre homme, il sort deux billets de 500 francs de son portefeuille et les donna à l'aveugle :
" - Tenez mon pauvre, en attendant que les incompétents qui essayent de me seconder fassent leur travail. "
Le mendiant tâta les billets, puis s'écria :
" - Ach ! Wunderbar ! Danke schon mein Oberstgruppenführer ! "


Dans le même genre, pour les initiés, cela se passe pendant les années sombres de l'histoire, en 1943.
Sur la place d'un village, un orchestre militaire Allemand talentueux interprète une œuvre magistrale de Karl Orff : https://www.youtube.com/watch?v=PJNp5UKRtbQ (prenez en de la graine, la SNCF ...)
Deux sous officiers Allemands, grand uniforme, monocles, seuls spectateurs s'extasient :
" - Ach ! Mozart ... !
- Ja ... Pom-pom-pom-pom ... "

Oui, bon ... J'espère que vous sourirez un peu quand même ... Pour me faire pardonner, restons dans la musique :
Luciano Pavarotti et Placido Domingo se rencontrent au détour d'un aéroport, et se mettent à se raconter leurs exploits vocaux. Le ton monte. Luciano :
" - Placido : moi, j'ai chanté à Lourde devant la grotte miraculeuse. Lorsque j'ai terminé est arrivé un miracle : deux larmes coulaient des yeux de la statue de la vierge dans la grotte.
- Peu ! Moi, j'ai chanté à Rio de Janeiro, au pied du Corcovado. J'ai tellement bien chanté qu'a la fin du concert, le Christ lui même est descendu pour  me féliciter. Et tu sais ce qu'il m'a dit ?
- ??!
- Bravo Placido, toi au moins tu chantes bien. Pas comme ce gros con qui fait pleurer ma mère. "