LA BUVETTE

Lepirate a écrit:Panne d'inspiration ?


Dans le même genre, pour les initiés, cela se passe pendant les années sombres de l'histoire, en 1943.
Sur la place d'un village, un orchestre militaire Allemand talentueux interprète une œuvre magistrale de Karl Orff : https://www.youtube.com/watch?v=PJNp5UKRtbQ (prenez en de la graine, la SNCF ...)

Bonjour à toutes et à tous !

 Très émouvant ...

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour le Pirate, bonjour a tous

Si tu veux en savoir plus sur ces compacteurs, ce son des compacteurs a explosion « Delmag ». appeler grenouille. Ces engins existaient en toute une gamme de petit avec 500/600cm³ avec juste 70/80 Kg jusqu´aux gros avec une cylindré de presque 8000 cm³ (8 litres) avec un poids de 1500/2000 Kg.

Sur les VSA on avait déjas traiter se sujet :
https://vieilles-soupapes.1fr1.net/t60413-delmag-compacteur-a-explosions?highlight=Delmag

Bonne journée, a+
Peter

MERCI Peter
Je savais qu'on en avais parlé mais je ne me souvenais plus où !
ta mémoire est meilleure que la mienne !

Bonjour JP
Non, non ma mémoire n´est pas meilleure que la tienne, certainement pas ! C´était juste par chance que j´ai retrouvé le sujet!

« Même une poule aveugle trouve de temps en temps un grain ! »

bonjour peter ..

comme J.P. je me souvenais du sujet mais. OU ?

j'en viens a ta poule aveugle c'est pas mal avec la cane blanche qui l'accompagne hihi

bonne continuation.

Et pardon pour le retard.

Impressionnant. Très dangereux. Ces machines ressembles à des cyborgs tout droit sortis de Starwar ou Dune pour certains. Surtout l'énorme guidé par deux opérateurs qui devaient encore sursauter dans leur sommeil après leurs journées de travail harassantes.
Il est vrai que leurs fonctionnements sont difficiles à saisir malgré la documentation détaillée. Surtout pour le type 4 temps. Notez que pour les premiers modèles il fallait transporter batterie magnéto et rupteur dans une sac à dos car cela ne supportait pas les chocs. De vrais chaises électriques.

A propos de chaise électrique, restons aux US avec cette blague d'un humour très noir, beaucoup trop noir, d'autant plus que la réalité dépassait la fiction :

Nous sommes dans la grosse pomme, New York, pendant les années 70. Un membre actif du KKK tourne dans le bronx au volant de sa Chrysler New-Yorker à la recherche d’une victime, car aujourd’hui, c’est le «  kill-a-negro-day »
Bien sur, les personnes intéressées restent toutes terrées chez elles, les rues du quartier sont désertes. Entre deux gorgées de whiskey, le Klansman maugrée, ne voyant rien à se mettre sous les pneus à flanc blancs.
Soudain, il aperçoit un inconscient en train de traverser un passage pour piéton. Ah ! Enfin ! se dit le conducteur en appuyant à fond sur l’accélérateur. Le choc est d’une grande violence, le piéton est tué sur le coup. Très content de lui, imaginant déjà ce que ce coup d’éclat ( ?!) lui vaudra d’avancement, le meurtrier arrête sa Chrysler, et va admirer son œuvre : surprise !  Ce n’est pas un " nègre ", mais un  Arabe apparemment fraichement émigré avec toute sa famille, ce que révèle ses papiers d’autant plus que le portefeuille du pauvre homme contient une belle somme d’argent. Encore plus content de lui, le klansman empoche la somme, au moment ou les cops arrivent.
Les flics arrêtent le type par principe, sachant parfaitement qu’il sera libéré dans l’heure qui suit par ses avocats. Mais malgré ses protestations, la police corrompu s’empresse de lui confisquer le magot, imaginant déjà tout le Whiskey qu’ils vont pouvoir se payer sans parler des doses de came.  

Moralité : tu ne peux pas avoir le beur, et l’argent du beur.

J'ai un peu honte quand même ... A+, peut être ...

Affreuse mais j'ai bien rigolé....

J'aime bien les blagues borderline et scabreuses. ... Jusqu'à ce que je me fasse virer.

D'ailleurs nous allons retrouver Ahmed avec sa brouette.

Son chef est très déçu, Ahmed n'arrive pas à obtenir le bruit correct avec sa brouette. En désespoir de cause, son chef le change de poste, et le met au marteau piqueur.
Alors justement, savez vous quelle est la différence entre une prostituée et un marteau piqueur ?
Et bien, la prostituée est une secoue-bite. Et le marteau piqueur, un secoue b...o.

Un poste très dur pour Ahmed. A force de se faire secouer, au bout de quelques jours, ses intestins sont en vrac. Il prend son vélo, et fonce chez un médecin :
- " Dicteur, dicteur ! J'i la chiasse ! J'i la chiasse !
- Oui, Ok, calmez vous. Quand vous en êtes vous aperçu ?
- Ji m'en suis aperçu quand j'i enlevé mi pinces à vélo. "

C'était une autre époque ...

Bonjour à toutes et à tous !

Dans la lignée :

Un patron maçon embauche un ouvrier Portugais. Comme c'est un homme simple et courtois, il l'envoi chez une jeune femme pour réparer son mur d'enceinte.

Une demi-heure plus tard, il rentre à l'atelier en se tenant la joue droite.
"Tu as déjà terminé ? demande le patron inquiet.
- Non ! Elle m'a renvoyé avec une sacrée gifle."

Le patron réfléchi et demande :
"Qu'est-ce que tu lui a dit ?
- J'ai sonné, je l'ai saluée et j'ai dit " Ye viens por faire la mour !
- et ?
- elle m'a giflé en disant "Malotrou" !

 

A bientôt !

Jean-Noël

bonjour
sur une plage , en Bretagne  , une dame promène ses deux gros chiens
un petit garçon , intrigué , s en approche
bonjour mon petit , tu veux caresser mes saint- bernard
je veux bien , madame mais je ne m appelle pas Bernard

Bonjour,

De nos jours en 2022, pensez-vous que ces histoires d'une autre époque pourraient arriver!?
JJR24

bonjour
Eh non, petit ! parce que tu ne t'appelles pas Bernard mais Jean-Jacques !!!

JJR24 a écrit:Bonjour,

De nos jours en 2022, pensez-vous que ces histoires d'une autre époque pourraient arriver!?
JJR24

Je penses que oui, mais en bien pire car nous vivons dans un monde beaucoup plus violent et intolérant. La politesse et la courtoisie n'existent plus. Pourtant c'est tellement agréable un merci, ou de dire merci ... Ce n'est pas une signe de soumission, mais de respect. Les jeunes de maintenant ne le comprennent pas.

Restons dans le passé, voici des nouvelles de Marie et Joseph du fin fond de leur Haute Savoie natale, la ou le train vient juste d'apprivoiser la montagne depuis quelques années, vers Vallorcine. https://livre.fnac.com/a10510031/Paul-Gaillardot-La-montagne-apprivoisee

En cette fin d'été, Joseph rentre son foin pour l'hiver, à dos d'homme comme l'ont fait depuis des siècles tout ses ancêtres. Soudain sur le sentier il aperçoit un couple de chiens en train de se livrer au simulacre de la reproduction. Non de gu ! Cela lui donne des idées. Il se dépêche de jeter son chargement de foin dans le fenil, et fonce dans l'habitation contigüe pour appeler Marie :
- " Marie, Marie ! Viens ici, j'va t'sodomiser !
-  Hein ? qu'es-ce tu va m'faire ?
- J'te dis qu'on va faire comme les chiens, la-bas. Par derrière. Allez, à poil ! A poil !
- Eh, Oh ! Ah non alors ! J'ai des hémorroïdes, moi ...  
- Ah, t'as des Hémorroïdes ? Et moi, en 14, au front ...
- Ben j'les ai pas au front, j'les ai au cul ... !

Et si vous me le permettez, faisons un flashback avant la première guerre mondiale. Mari et Joseph ne sont plus tout jeunes, et ont décidés de se marier. Seulement voila : à la veille du mariage, Joseph n'y tiens plus. Il demande à Marie de lui accorder quelques fantaisies avant de passer devant Monsieur le curé. La, nous sommes vraiment borderline, je vais utiliser un spoiler :

Spoiler:

et celle là ?
https://www.le-lorrain.fr/blog/2022/07/28/sortie-de-route-pour-la-nouvelle-alpine-a110-de-la-gendarmerie-de-la-meuse/

pas une bonne idée pour obtenir un avancement !!!

Bonjour


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