LA BUVETTE

Mode d'emploi …..incomplet !!!

https://twitter.com/i/status/1213215143431151616

Bonjour,


Merci George! Merci Pierre!
JJR24

Effectivement...faudrait joindre le mode d'emploi avec chacun de ces objets !
et il faudrait que l'utilisateur puisse le lire.

Salut à tous et Meilleurs Voeux à chacun.

J'ai vécu l'histoire de la brouette quand je suis revenu chez BERRY à l'issue d'un service militaire de 18 mois dont je ne sais même pas si j'aurai le temps de narrer quelques péripéties sur le fil ouvert sur VSA.
Avaient été embauchés deux manoeuvres africains en charge du nettoyage des ateliers. L'un poussait le balai brosse pour amener les copeaux métalliques jusqu'à la pelle carrée que tenait l'autre, avant d'aller les déverser dans la brouette qui attendait près de là. Au fur et à mesure que le balai de déplaçait pour faire son travail de nettoyage, la pelle le suivait, mais la brouette restait à la même place, si bien qu'au bout d'une heure le préposé à la pelle devait traverser tout l'atelier pour la vider dans la brouette, tandis que l'autre attendait qu'il revienne pour reprendre son balayage. Et une fois la brouette remplie, Tik et Tak la soulevaient par les brancards et la roue pour la mener jusqu'à la benne à ferraille qui était dans la cour de l'usine. Et le retour se faisait de la même façon, sauf que la brouette était plus légère !

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais
un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> > > > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite
mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais !"


L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi ! "


Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple je m’y attendais pas.



Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé
dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !
" parce que j'ai ch.... dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,
je ne m'y attendais pas .....!!

Olive a fini par accepter de monter sur la moto que Marius conduit à fond de train en désignant chaque objet ou obstacle qu'il va frôler.
" Le papier blanc près de la haie " et la moto passe de justesse entre les deux.
" La borne kilométrique en face " et la moto l'évite au dernier dixième de seconde.
" Le poteau marquant le stop " et la moto le rase tout en ne le respectant pas.
" Les deux bagnoles devant nous à 100 m " et la moto s'engouffre entre elles, replie leurs rétroviseurs et en ressort.
Voyant qu'Olive ne réagit pas, Marius lui dit :
" Si ça ne t'impressionne pas, dis-moi ce que tu voudrais que je fasse ".
Et Olive de répondre :
" Ben... On devrait aller voir s'il est toujours là... le papier ".

L'hexagone a 6 côtés.

L'octogone a 8 côtés.

Le décagone a 10 côtés.

Le dodécagone a 12 côtés.

Mais le plus grand c'est le ….

CarlosGhone, car il a des millions de côté(s)...



Et ce n'est que la moitié de son plumard quand il était en détention...

vous rigolez ou quoi?
   si c'était le cas, il n'attaquerai pas Renault aux Prud'hommes pour sa retraite quand même

   Le grand Charles, il en pense quoi de tout cela? Bon je sais, cela n'a rien d'humoristique

Mais je vais la retenir quand-même, elle est trop bonne

Le Grand Charles ? Il était plus patriote que politicien, sinon il ne serait pas contenté de sa pension de militaire pour vivre à l'Élysée.
Arrête de parler du bon temps, tu ne vois pas à quel point ça nous fait mal ?     Snifff !!!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L’un d’eux demande au dauphin :

Tu vas où en vacances cette année ? ?

Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer !

L’ours et le crocodile : « Oh c’est bien !

Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L’ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! ................

Et toi, le crocodile tu vas où ? » demande l’ours.

Le crocodile :

« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! »

Un type entre dans un bar où il n'a jamais mis les pieds et aussitôt un dogue allemand d'1m20 au garrot lui tourne autour en aboyant.
La patron du bar "Couché, Brutus ! Arrête de faire peur au monsieur...".
Ledit monsieur "Peur, moi ? Jamais de la vie. Si j'amène mon chien, vous saurez ce que c'est que d'avoir peur".
Le patron "Pari tenu ! Amenez-le qu'on se marre un coup" et tous les clients habitués se mettent à ricaner en regardant le nouvel arrivant.
Deux heures plus tars, le type revient avec un animal vraiment court sur pattes mais avec une putain de gueule...
Le patron "Mais il est encore plus trapu qu'un basset ! Brutus va n'en faire qu'une bouchée".
Brutus n'a même pas le temps d'ouvrir la gueule qu'il est déjà dans celle de l'autre qui l'avale en quelques morceaux.
Le patron "P'tain ! Mais qu'est-ce que c'est comme race ?"
Le type "Ben, avant qu'on lui coupe la queue, je crois que c'était un crocodile".

Un type tombe sur une nana qui lui promet de l'emmener au 7ème ciel. Le gars ne rate pas l'occasion, l'accompagne chez elle et à 3 h du matin s'enfuit en courant pendant qu'elle crie "Du sexe ! Je veux du sexe !".
Complètement usé, le type rencontre deux fêtards auxquels il donne l'adresse de la nana. Celle-ci leur ouvre sa porte et, avant même le lever du soleil, les deux gars sautent par la fenêtre d'où sortent des cris "Du sexe ! Je veux du sexe !"
Les deux gars, lessivés comme le premier, en parlent à trois potes qui s'empressent d'aller voir la bonne femme, et ça repart de plus belle, sauf qu'avant midi ils sont eux aussi labourés et ont le plus grand mal à s'enfuir à quatre pattes, tandis qu'on entend dans l'escalier "Du sexe ! Je veux du sexe !".
A leur tour ils vont en chercher quatre autres, se disant qu'elle va finir par se calmer, mais il n'est pas 16 h qu'ils sortent le drapeau blanc et s'évadent pendant que la croqueuse d'hommes hurle à pleins poumons "Du sexe ! Je veux du sexe !".
Vers 19 h, les dix gus se retrouvent au bistro du quartier, décident de lui procurer de quoi l'assouvir et filent jusqu'au zoo dont ils attendent la fermeture pour y pénétrer de nuit et y embarquer l'énorme gorille mâle à dos argenté. Ils lui montrent la photo de la bonne femme, lui font comprendre par gestes ce qu'il doit faire, lui donnent une boîte de craie et une ardoise sur laquelle il devra faire un trait à chaque exploit.
A 22 h, le gorille est introduit chez l'assoiffée et les dix gars décident de passer la nuit au bas de l'escalier.
Moins d'1 h plus tard, la porte s'ouvre, la nana dévale l'escalier et s'enfuit dans la rue, tandis qu'à l'étage apparaît le gorille qui gronde "De la craie ! Je veux de la craie !".

Gare au gorille

Chez le psychiatre

Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne
n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie.
Pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit.

C'est Con ! ! ! mais c'est si bon de rire !

Question : Pourquoi un psychiatre, qui est moins intelligent qu'un livreur de pizza, gagne beaucoup plus d'argent que lui !  

 

Euh... T'es sûr ? Me voilà rassuré !

Connaissez vous le point commun entre un livreur de pizza et un gynécologue ?

Rien....

Tous les deux sentent les parfum mais ne peuvent pas goûter....

Pas taper, je sort en courant

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail !

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.

Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.

Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.

– l'’amant : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l'’acheter ?

– l'’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors……

– l'’homme : ok, combien ?

– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.



– le fils : fait sombre ici.

– l’'homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l'’homme grimace : bon combien ?

– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : Ah, bon!!! pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : " fait sombre ici."

– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…