LA BUVETTE

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

Une courte

Il parait que le corps des femmes contient plus d'eau que celui des hommes.
...................
..................
..............
.........
.....

Ce serait pour ça que l'on dit d'elles
que ce sont des cruches ou des gourdes.

Non non pas sur la tête !

bonjour
un peu dur

A+ GL

Une jardinière à sa voisine :
- Je me suis promenée nue quelques heures devant mes tomates.
La voisine :
- Alors, elles ont rougi ?
La jardinière :
- Non, mais les concombres ont vachement poussé.

Pas besoin de masque pour me protéger du coronavirus car j'ai vite trouvé la solution !

[/url]

Avec cette tête , le virus va avoir peur, c'est sûr !!!

Ben quoi ? Même s'il n'est pas repassé, il a été lavé !  

Bonjour ,ben oui J.P. tu as parfaitement raison ! la gnôle était utilisée partout dans nos campagnes , ça faisait désinfectant en cas de coupure ,ça faisait grog en cas de grippe ,et certains anciens disaient qu'un petit coup de gnôle le matin ça tuait les vers !!! et aussi ça faisait passer la peur !!!(ça s'est pas forcément le vrai remède ! j'ai connu un gars qui a eu un accident de la route ,les voisins se sont précipités pour le sortir ,sans blessure apparente et lui on donné un coup de gnôle pour le remonter ;mort dans le quart d'heure qui a suivi !!!!! )

Bonjour L'accidenté n'était pas Ardéchois  ,un Ardéchois aurait supporté le médicament et prit une deuxième dose !!!
depuis connard virus je me bois une rasade de verveine tous les matins (et de la verte )
gg 4369

La dernière fois que je suis passé en Ardèche, il y avait un énorme bouchon dû à un accident sur une route plutôt étroite.
Arrivé à la hauteur d'un gendarme, je lui ai demandé s'il s'agissait d'une voiture, d'une moto ou d'un tracteur.
Il a levé les épaules et m'a répondu d'un air très fatigué : "Bah... gnôle !".

Bonjour

Bonsoir,


JJR24

Journée type d'un parent en confinage familial:

-7h00 je suis encore optimiste, levé des enfants qui t'appellent parce qu'ils crèvent déjà la dalle

-7h02: le café coule

-7h05: y'a déjà des céréales par terre, la première tasse de café n'est pas terminée que je pense déjà à la seconde

-8h00: ils se sont habillés seuls pendant que je prenais ma douche - résultat, y'en a un qui se balade en chaussettes en montrant ses fesses, un autre qui a gardé le haut de pyj' parce que c'est plus cool. DU CAFEEEE et vite

-8h30: j'ai ouvert l'ordi pour aller sur le site l'école à la maison comme recommandé par la maîtresse, résultat des courses, je n'ai rien compris aux cours, on va improviser...

-9h30: je sais pourquoi je ne suis pas devenue prof, faut les suporter, comprendre les exercices, RE-les supporter, et être PE-DA-GO-GUE, nom d'un p'tit bonhomme!

-10h06: du café ou je tue le chien!

-11h00: récréation. Désolée les voisins, je ne maîtrise plus rien.

-12h00: Cordons bleuuuuuuuuuuuuuus, je sais je suis la meilleure maman du monde (en même temps, vous en avez qu'une ça laisse peu de place à la comparaison!)

-13h30: c'est à moi qu'il faut un temps calme, je pense sérieusement à leur filer du Toplexil en intraveineuse.

-14h00: j'abandonne et je les laisse s'échouer sur Gulli

-14h08: le téléphone sonne, c'est mon patron qui me demande si j'ai oublié que j'étais en télétravail et me rappelle que j'ai 143 mails en attente de réponses.

16h00: goûter- pas de pain parce que la queue à la Boulangerie m'a fait peur, il reste un paquet de petit beurre, ça fera l'affaire. Mais demain? (m'en fou j'aurai pas survécu)

17h00: merde ils doivent encore faire des exercices de maths, une dictéee, des lignes d'écriture... Allez les mioches, au boulot là!

19h00: je suis à la bourre, hop tous dans le même bain, on gagne du temps. "Mais maman, à la télé ils ont dit qu'on devait pas se coller aux autres!!!" "Depuis quand tu suis les infos toi???"

21h00: vous vous couchez sinon demain, c'est 200 lignes pour tout le monde, le théorème de Pytagore pour le petit en CP par coeur et et et... suis à cours d'argument.

23h00: j'ai rallumé le PC du boulot, je m'aperçois que je suis restée en pyjama toute la journée, et que demain...

OH PUTAIN, demain ça recommence, et encore après!!!

Et dire que mon chef m'a souhaité bonnes vacances avant de partir....

Et le point de vue d'un enseignant :
Je suis enseignant , ma compagne aussi. Nos enfants sont de bons élèves. Nous avons passé 4h aujourd'hui à faire les devoirs, et ça risque d'être comme ça tous les jours.
Est-ce que les enseignants se sont posés la question de la pertinence de la continuité scolaire ? Enseigner c'est avoir une relation réelle, concrète, c'est connaître les élèves, c'est interagir avec eux. Ce n'est pas juste envoyer des fichiers, du travail, ce n'est pas juste corriger non plus.
On demande aux parents d'enseigner, de soutenir, de contrôler, d'expliquer avec leurs capacités à enseigner ou pas. Nous on peut, on est enseignant.
On leur demande de jouer le rôle de l'enseignant, on leur demande de consacrer un temps qu'ils n'ont peut-être pas, très certainement pas, parce qu'ils ont d'autres choses à gérer. On leur demande de remplacer système scolaire qui n'est plus en place.
Peut-on demander aux parents de combler ce manque ? C'est un métier d'enseigner. Ca s'apprend. C'est du temps. Les parents ne l'ont pas forcement même en confinement.
Et que dire des parents qui sont soignants, policiers ou pompiers, qui après leur journée de travail très difficile en ce moment doivent faire les devoirs avec leurs enfants ?
Que dire de ces parents qui n'ont pas les aptitudes intellectuelles, sociales et/ou culturelles pour enseigner, pour aider leurs enfants ?
Nous sommes en train de creuser les écarts.
Est-ce que tout cela est bien raisonnable ?
Les enseignants devraient s'interroger sur les contenus, sur la quantité de travail qu'ils donnent, se dire que peut-être ce n'est pas grave si le travail n'est pas fait entièrement, si le programme n'est pas terminé. Le sacro-saint programme.
Peut-être est-il important de renforcer les fondamentaux, d'entretenir correctement ce qui a été enseigné à dose raisonnable et en pensant aux parents et non pas aux contenus.
Rien de grave peut-être dans tout ça.
Est-ce grave si nos enfants ratent certains morceaux des programmes scolaires ?
Je ne sais pas. Je m'interroge.
Alors oui, on peut travailler un peu chaque jour, mais doit on réellement compenser, remplacer l'école ?
Mais je crois qu'on devrait en profiter pour passer du temps ensemble, se soutenir, échanger, parler avec nos enfants.... Lire....
Jouer....
A voir

PS : Quand nos enfants ne travaillent pas ou peu durant les vacances d'été, reviennent-ils complètement débiles, incultes, inaptes ? Je ne le crois pas. Et pourtant ils ont quand même mûri, grandi.
J'aurais tellement aimé entendre notre ministre de l'éducation nationale, nous demander de passer du temps en famille, de lire ou se lire des histoires, de jouer ensemble.... de profiter de ce moment exceptionnel pour profiter les uns des autres. Mais non, il faut produire du savoir et des connaissances évaluables.

PS2 : Evidemment que l'on fait ce qu'on peut. On s'ajuste. On navigue à vue. Bien sûr.
Le problème vient de ces injonctions impossibles à tenir.
Mais justement dans ce cadre, restons raisonnables et gardons un œil critique sur celles-ci.
Rappelons le : cette situation est inédite pour tous. Personne ne sait comment réagir.
Et oui les enseignants sont consciencieux et font ce qu'ils peuvent. Mais de même pour les parents.
Tous dans le même bateau.
Restons souriants, cordiaux et solidaires.

Charuel Fabrice

Bonjour
Mr lapin à décidé qu'aujourd'hui il allait voir les prostituées du bois voisin .
Arrivé dans l'établissement il fait son choix , première porte un dame kangourou , oh non , deuxième porte une girafe , certainement pas bien trop grande , troisième porte une dame serpent  , ah oui jamais essayé .
A penne est il entré que la dame se dit , enfin le déjeuner et le gobe d'un coup . Un moment passe et l'autruche , la tenancière , se demande ou est le lapin , elle entre donc la la pièce et vois la forme du lapin dans le corps du serpent . Tout en faisant tourner le serpent  qu'elle a saisie par la queue , elle dit malheureuse ce n'est pas le déjeuner mais un client !!!
Le lapin fini par sortir en s'écrasent sur le mur au pied du quel il tombe assis .
Et là tout en essuyant ses oreilles il dit ben mon vieux quelle pipe .

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
 - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
 - "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- “Le Simplet ” ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
-"Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
- « Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la "patronne"
- “Ahahah”, dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

En plein confinement, une petite fille s'ennuie ferme à la maison...
“Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"

Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."
" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant.
" Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.

La petite fille va au garage et dit:
" Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne
était en chaleur et de venir te voir.
Papa dit : "Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit :
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc".

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
(Vous allez adorer la chute !!!)



La petite fille répond :
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin ... alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

pas mal

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.

Pas de vis à vis, elle est nue. Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.
Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.
Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.*
Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.
- Mais que faites-vous, docteur ?
- J'ai changé d'avis, je vais la noyer !