LA BUVETTE

Me rappelle plus si pas déjà écrite ici....

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Dacia se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Dacia ....
et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites....
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! ....
Ho la la ! 3 jours de salaire !
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant
Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....
Putain!!! 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre ......
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!






Nous n'avons pas les mêmes valeurs.....

Bien mon ami je ne la connaissais pas celle-la.....
mais c'est vrai nous n'avons pas les même valeurs moi ,si j'achète une voiture se sera surement du haut de gamme et pour au moins 3 ans de salaire
Bonne nuit A+
le glups

salut les amis,

Noel se faisant proche, je viens vous souhaiter un joyeux Noël , un joyeux réveillon ce soir, que le pied du sapin comble toutes vos espérances en terme de cadeau

faites bien la fête en famille, entre amis, petits et grands

soyez prudent sur les routes si vous devez reprendre votre monture apres le réveillon

a+, stef

Merci Stéf !
Nous ne pouvons que te souhaiter de trouver sous le sapin un site et un forum qui ont bien grossi depuis quelques temps !
Mais comme la taille ne fait pas tout, nous espérons que le contenu des échanges te convient!
A toi de nous dire les orientations souhaitées ou les changements souhaitables !
Bonnes fêtes à toi et aux tiens !
JP

Bonsoir,
Bonnes fêtes à vous avec plein de "bricoles" à faire et d'inventions à réaliser
Cordialement. JJR24

bonjour,

perso, mon plus cadeau reste encore mes enfants qui déballent leurs
cadeaux au pied du sapin!!! je trouve qu'en tant que parents, c'est
vraiment magique ce moment là, et pour ça, je veux bien croire au pere
noël

GORDINI07 a écrit:Merci Stéf !
Nous ne pouvons que te souhaiter de trouver sous le sapin un site et un forum qui ont bien grossi depuis quelques temps !
Mais comme la taille ne fait pas tout, nous espérons que le contenu des échanges te convient!
A toi de nous dire les orientations souhaitées ou les changements souhaitables !
Bonnes fêtes à toi et aux tiens !
JP

JP, pour ce qui est du site et du forum, je crois que je peux souhaiter aux prochaines années, qu'elles soient aussi riches que celles passées. L'esprit d'entraide et de partage est toujours présent, et les petites dérives dans les échanges savent vite trouver raison et s’apaiser. Donc ne changeons rien à ce lieu qui sait apporter moment de détente et retrouvailles de passionné(e)s. Je ne pense pas élargir la thématique du site, il y a encore tellement à faire et dire.

Encore merci à tous de vos participations sur le forum, de vos partages de documentations, photos, remarques avisées,... Ceci est le fruit de tous vos efforts à faire vivre cet espace virtuel, mais qui sait trouver réalité lors de manifestations, rassemblements, festivals,...

Joyeux Noël à toutes et tous

a+, stef

stéphane a écrit:bonjour,

perso, mon plus cadeau reste encore mes enfants qui déballent leurs
cadeaux au pied du sapin!!! je trouve qu'en tant que parents, c'est
vraiment magique ce moment là, et pour ça, je veux bien croire au pere
noël


a+, stef

profites-en bien ! ça ne dure pas !
maintenant , dans mon cas (et nous sommes nombreux ici dans la même configuration) ce sont les petit-enfants qui font plaisir à voir quand leurs yeux brillent en voyant les cadeaux sous le sapin !
a+
JP

Puisque nous sommes à la buvette....
- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme !
- Pour une bière, tu payes les taxes. Un point pour la femme !
- Si tu prends une deuxième bière, la première ne sera pas fâchée. Un pointpour la bière !
- Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière ! Alors le score est de ...

La bière a remporté 5 à 2 ! Si t'es un mec, envoies ce message,
si c'est une femme qui est en train de lire ce message en étant énervée,
qu'elle sache que la bière ne s'énerve pas... elle !!!
UN POINT POUR LA BIÈRE !!!

Bonsoir,
Gordini à la tienne
Salutations.JJR24

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
- No, non, laissez ! dit le petit homme.
- Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !

pas mal la derniére

Pour nous changer des histoires Belges, en voici une qui a traversé l'Atlantique !!!

3 Canadiens sont à la buvette.

Le Québécois dit : "Ma femme est niaiseuse, elle a acheté pour 500$
de viande parce que c'était en spécial pis on a juste un petit congélateur !"

L'Ontarien dit : "Moi ma femme est encore plus niaiseuse, elle s'est acheté une auto de 17 000$ pis elle conduit même pas !"

Le newfie dit : "Moi ma femme est encore ben plus niaiseuse que les vôtres, elle est partie dans l'sud avec
6 boîtes de condoms...pis elle a même pas de pénis.''

bonsoir a tous

Sujet: Nouvelle " tromperie " sur la viande...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non non vous ne rêvez pas ,
à nouveau une tromperie sur la viande...!!!

on n'en sortira donc pas

Alors que l'on croit que c’est du cheval...

mais il s’avère que c’est du poulet !!!!!!!!!!!!!

au plaisir
domi

Eh oui !
s'il fallait une raison pour justifier mon abstinence ....



A+
JP

Euuuuuuuuuuuuh Maman va pas etre contente

Je suis sur que l'article de journal viens de la nouvelle répugnante heu............... pardon nouvelle république pour faire de telles coquilles je ne vois qu'eux.

Comistic

coquilles involontaires ou sciemment rédigées. les gars font des paris.

bonjour




DALTON tu a trop forcée sur la bibin a pâque cet les poule bon bon

A+

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...
...
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la ca*cahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, plus il essaye, plus la ca*cahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible:
- A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: "Comment ce type peut-il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons".

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu'il va pleuvoir. »
Et le roi a embauché l'âne.

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

je comprend maintenant pourquoi notre président normal en a tant embauché!