LA BUVETTE

Clem Mc-Cormick a écrit:Et un Bon Anniversaire à notre J-P préféré, notre chercheur de tracteur inconnu, notre fervent défenseur de la marque La Licorne, notre passionné de Peugeot, notre ... enfin bon notre Renault 8 préféré !
Faudra souffler ces 57 bougies

Bonjour a tous !
Ben ...pour ne pas qu'il s'époumone ,on va lui mettre ceci :
Comme ça ,il gardera son souffle

Clem Mc-Cormick a écrit:Et un Bon Anniversaire à notre J-P préféré, notre chercheur de tracteur inconnu, notre fervent défenseur de la marque La Licorne, notre passionné de Peugeot, notre ... enfin bon notre Renault 8 préféré !
Faudra souffler ces 57 bougies

Bien résumé !!!
Merci Clément !


merci McGyver et Gilles !
il y aura du champagne en Avignon pour tous ceux qui viendront me saluer sur le stand des Amis de la Licorne !

Bon anniv mon JP.



Fais péter le champomy



A+JR

Salut Jean Pierre,

je me joins aux copains pour te souhaiter un joyeux anniversaire

tu es devenu aussi légendaire que ta licorne retrouvée

je crois avoir trouvé pour toi un petit cadeau qui te sera fort utile lors de tes manifestations...



te voilà avec ta bibliothèque et tes archives en permanence avec toi

a+, stef

MERCI les zamis !!!!!!!

Tom, c'est une biche "photoshoppée" ou bien elle a existé en vrai ...?
A la tienne JR .....au Champomy !!!
Merci Stéphane si tu me livres la remorque pleine de livres à Avignon dans une semaine

tiens, j'ai oublié de me souhaiter un bon anniversaire !

MERCI TOM

GORDINI07 a écrit:MERCI les zamis !!!!!!!

Tom, c'est une biche "photoshoppée" ou bien elle a existé en vrai ...?
A la tienne JR .....au Champomy !!!
Merci Stéphane si tu me livres la remorque pleine de livres à Avignon dans une semaine

tiens, j'ai oublié de me souhaiter un bon anniversaire !

Bonsoir, c'est un chevreuil avec une tête BIZARDE, extension du mot bizarre. Cela arrive lors de la repousse annuelle des bois suite à un choc ou un accident quelconque qui déforme les bois ou empêche la pousse.

Amicalement.
Comistic.

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:



- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !



- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !



- Si si, c'est un enculé de sa mère !



Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :



- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?



- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !



- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !



- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !



- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !



- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !



- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !



- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !



- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !



- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !



- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.



- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !



- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Oui, mais lui il est séropositif !



- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben quoi !!! Moralité ;elle avait raison !!!

Sont pas commodes les paysans quand ils sont passés par la buvette !


http://www.koreus.com/video/combat-paysans-baton.html

A+
JP

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "

- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Le bol de bois
Je vous assure que vous vous rappellerez du Bol de bois demain, dans une semaine, un mois, une année…
Un vieil homme tout frêle va vivre avec son fils, sa bru et son petit-fils de quatre ans.
La main du vieil homme tremblait, sa vue était embrouillée et sa démarche vacillante.
La famille mangeait ensemble à la table. Mais, le vieux grand-papa éprouvait de la difficulté à manger. Les petits pois glissaient de sa cuiller et tombaient sur le plancher.
Quand il prenait son verre de lait, il le renversait sur la nappe.
Le fils et son épouse étaient irrités par le gâchis.
Le fils affirmait « On devrait faire quelque chose à propos de papa »
« J’en ai marre du lait renversé, du bruit qu’il fait en mangeant et de la nourriture sur le plancher. »
Alors, avec son épouse, il installait une table dans un coin de la cuisine.
Là, le grand-père mangeait seul pendant que la famille prenait le repas.
Étant donné que le vieil homme avait brisé de la vaisselle, sa nourriture était servie dans un bol de bois.
Quand la famille jetait un coup d’œil en direction de grand-papa, il leur arrivait de voir une larme glisser sur la joue du vieil homme pendant qu’il était assis tout seul.
Malgré tout, ils continuaient à maugréer contre lui lorsqu’il échappait sa fourchette ou sa nourriture.
Le petit-fils observait tout en silence.
Un soir, avant le souper, le papa remarqua son fils qui jouait avec des morceaux de bois qui jonchaient le plancher.
Il lui demanda gentiment, « que fabriques-tu? » Tout aussi gentiment le petit garçon répondit:
« Oh! Je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous mangiez votre nourriture lorsque je serai plus grand. »
Le petit garçon sourit et continuait son travail.
Ces mots ont eu l’effet d’une bombe sur les parents qui devinrent silencieux. Des larmes commençaient à ruisseler le long de leurs joues… Sans dire un mot, ils savaient ce qu’ils devaient faire.
Ce soir-là, le fils prit la main de son père pour le ramener gentiment à la table familiale.
Pour le reste de ses jours il mangea tous ses repas avec la famille. Et plus jamais, ni le fils ou son épouse ne firent de cas quand il échappait sa fourchette, renversait du lait ou salissait la nappe.
Sur une note positive, j’ai appris que, peu importe quoiqu’il arrive, aussi mauvais que cela semble aujourd’hui, la vie continue, et elle sera meilleure demain.
J’ai appris que nous pouvons en dire beaucoup au sujet d’une personne de la façon qu’elle se comporte devant quatre choses :
Une journée de pluie, les personnes âgées, des bagages égarés et des lumières d’arbre de Noël emmêlées.
J’ai appris que gagner sa vie n’est pas la même chose que de « vivre sa vie. »
J’ai appris que la vie nous donne quelquefois une deuxième chance.
J’ai appris que l’on ne doit pas poursuivre sa vie avec une mitaine de receveur dans chaque main. Nous avons besoin de remettre quelque chose aux autres quelquefois. J’ai appris que si on poursuit le bonheur, il va nous échapper.
Mais, si vous vous concentrez sur votre famille, vos amis, les besoins d’autrui, votre travail et l’accomplissement des choses au meilleur de vos capacités, le bonheur vous trouvera bien.
J’ai appris que lorsque je prends une décision avec mon cœur, je prends normalement la bonne décision.
J’ai appris que même si je ressens de la douleur, je n’ai pas besoin de devenir un casse-pieds pour les autres.

> Deux copains discutent dans un bar !
>
> J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans;
> pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs"!
>
> Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué
> dessus en blanc"
>
> T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
>
> Astuce... Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,
> ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES




Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.




En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.



DOSAGE ET POSOLOGIE




L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.




Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.




L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.



PRÉSENTATION




L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.



PRÉCAUTIONS IMPORTANTES




Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.



MANIPULER AVEC SOIN




L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.




Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...




EFFETS SECONDAIRES




L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.




L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.




L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.



DATE D'EXPIRATION




Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.




Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.




INSTRUCTIONS GÉNÉRALES




Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer trèsnégativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.




ACTIVATION




Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.



Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.




EFFETS SECONDAIRES




En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.




Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.



GARANTIE




L'homme n'est pas garanti.

Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.



Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Ne pas se fier aux apparences





Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?

Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.

Rallumer la flamme


Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte !
Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.



-Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table,
il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?



- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Bonjour Gordini,
MERCI d'avoir fait travailler mes zygomatiques avec ce temps maussade, ça fait du bien;

N'empêche, j'ai failli avoir un accident de chaise en re-regardant la vidéo des paysans qui se battaient à coup de bâton; tellement je riais j'ai perdu l'équilibre
Chapeau bas
RESPECT.JJR24

Comment en est-on arrivé là ?

> Marcel est propriétaire d'un bistrot. Il réalise soudain que tous ses clients
> sont des alcolos qui n'ont pas le temps de bosser et ne peuvent donc plus
> fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.
> Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
>
> Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à
> consentir un prêt à ses clients.
> Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur papier,
> le plus rentable de la capitale.
>
> Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers
> les délais de paiement.
> Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans
> rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi
> (toujours sur papier) les marges du bistrot.
>
> Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant
> compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures)
> et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en
> garantie.
>
> Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
>
> Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles
> commissions: ils convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations
> sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être
> vendues sur le marché à terme.
>
> Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne
> captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AA", ne sont
> en fait que les créances bidons d'alcolos feignasses.
>
> Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur
> crève tous les plafonds.
>
> Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et
> signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.
>
> Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique ! La banque exige alors
> le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés
> entraînant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également
> leurs employés.
>
> Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
> La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque.
>
> Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)
> La banque est donc renflouée par l'Etat.
> Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés,
> les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas,
> qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...
>
> Compris ? Continue de bosser !

Si seulement ce n'était pas la vérité on pourrait en rire.

Comistic.

Bonjour,
Effectivement Comistic, avant, on fidélisait la clientèle par la satisfaction du client;
Autre méthodes, autres moeurs : pire: c'est l'argent du citoyen qui fournit les bénéfices;
Heureusement, il nous reste Gordini pour rire
Bonne journée.JJR24

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."