LA BUVETTE

Bonsoir à tous

La première fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

aab a écrit:
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Tu aurais dû commencer par ça, je n'aurais pas dû sortir mon mouchoir pour m'essuyer... la sueur !  

Bonjour,

C'est tellement bien fait! bien écrit!
JJR24

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme.

j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :

"Il ne m' embrassait pas dans le cou.

Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay,

qu'il te trouvait à son gout, et voulait savoir si on avait de la vaseline".

je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri.... Je t'aime .

Bonjour à tous
Pierre avant de commencer la lecture je t'avertis ça se passe chez le dentiste.
Dentiste
> > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
(Ca s'appelle le tenir par les c.......)
Alain

Dans le train, un brave curé fait des mots croisés et se trouve bloqué sans pouvoir les finir.
Voyant son crayon à l'arrêt depuis plusieurs minutes, le voisin d'en face s'adresse à lui :
"Quelque chose vous gêne, l'abbé ?"
"Oui ! Vidée après avoir tiré un coup, en 7 lettres finissant par ouille".
"Ben... Douille, pardi !"
"C'est bon ! Quelqu'un a-t-il une gomme ?".

Re bjr
> C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > Le premier homme lui dit :
> > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > Le second lui répond :
> > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > Il répond :
> > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Eh oui avec le port du masque t'es obligé d'avoir d'autres repères pour d'écrire quelqu'un!
Alain

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : habillés.

il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.

Il hurle : " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues. »

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : «OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît, détache la et laisse la partir "
Le voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L'homme: "Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre"

+1

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L' Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas.. Je peux essayer ?
-D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L' Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !..

Je connaissais la même mais avec des arêtes de poisson. Ok, on ne va pas chipoter pour un changement d'alimentation, et surtout pas quand il s'agit d'un menu amélioré !  

Bonjour à tous

C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement.
Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne.
Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.
Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot
qui est resté debout.
- Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et
prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors
il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste
catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...

Alain

Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à
gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

Beaucoup de ces blagues sont hilarantes. Dommage que des trucs destinés à être partagés des milliers de fois soient cousus de fautes. et ce ne sont pas des exceptions. ça pique les yeux, et ça gâche le plaisir.
Je dis ça, en fait personne n'en a plus rien à branler. Vieux con aigri que je suis.

tu as raison ! et j'ai eu la flemme de reprendre l'image pour corriger !
et quand tu entends parler les gens, c'est pareil, ils font des fautes en parlant !!!!

ha ha !!
Je pensais te suggérer de corriger les bulles, mais je me suis abstenu, sachant que tu corriges déjà certains posts !

Pour rajouter à mon aigritude, ayant touché à l'infographie, je trouve aussi navrant beaucoup de mises en pages de ces blagues. idem sur youtube.
Donner des outils aux gens, et voir comment ils servent, c'est parfois affligeant.

Nivellement par le bas... on va terminer l'histoire de l'humanité avec des onomatopées. grrr, grumpff, hop, miam, tac... mais chut !!! c'est malvenu d'en parler !

Il suffit de regarder la télé pour découvrir dans les sous-titrages de quoi nous faire bondir ! Cette institution, censée distribuer de la culture à ceux qui lui paie une redevance, n'est même pas capable d'assumer son rôle en faisant du travail sérieux et en le vérifiant.
Et à propos de culture, ceux qui prônent la France des Lumières à chaque occasion qui leur est offerte d'ouvrir la bouche, ils sont aussi les premiers à angliciser notre langue car trop bobos pour imaginer qu'ils puissent être à la traîne et passer pour des ringards.
Comme tu dis, nivellement par le bas, sauf que ce sont leurs têtes qui dépasseront et nous donneront le plus... envie de les couper !

  Ah ça ira, ça ira, ça ira...




PS : Pourquoi est-il interdit de roter ?


                             



                               







Parce que le rot baise Pierre !