LA BUVETTE

Bonsoir,

ça incite à rester chez soi!
JJR24

ZIZI VERT !!! Elle est très bonne

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
-- Ben oui !
-- Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.




Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !



Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... Oui !
-- Et vous faire bêtises avec pitites sinoises !
-- Ben.. Oui !


-- Et vous allé voir docteur français ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... Oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !


Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !


C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !

-- Pas besoin couper ...tombera tout seul !!!!

Ben dis-donc !!!,voilà qui prouve qu'ils vont nous envahir ,et qu'ils ne veulent en aucun cas que l'on puisse se reproduire !!! je suis vert de peur !!!!!!!

bricoulou 07 a écrit:Ben dis-donc !!!,voilà qui prouve qu'ils vont nous envahir ,et qu'ils ne veulent en aucun cas que l'on puisse se reproduire !!! je suis vert de peur !!!!!!!

Et tu n'es pas le seul !  

A la buvette il faut boire !!!

bonsoirs a tous ,

La pharmacienne a de l' humour…

La puissance des médicaments

> > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA

> > > La pharmacienne lui en délivre une boite.

> > > Le client sort sans payer, en disant : " Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? “Allez, d'accord !”

> > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

> > > Celui-ci entre dans la boucherie.

> > > -" Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.

> > > -D'accord ?"

> > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

> > > -"Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.

> > > -D'accord ?"

> > > Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.

> > > Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :

> > > -“Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?”

> > > -"Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti, Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !!!"

daniel

re ,

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

> > > Elle lui demanda :

> > >

> > > - " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > - " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

> > > - " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

> > > J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

> > > - " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

> > > - " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas

> > >

> > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

> > > Le douanier lui demanda :

> > > - " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

> > > - " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

> > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

> > > - " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

> > > - " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

> > > Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

> > >

daniel

re ,

re ,

AVERTISSEUR DE RECUL

> > > > > > Beaucoup de nouvelles voitures ont un avertisseur de recul indiquant au conducteur lorsque le pare-choc arrière arrive au contact avec quelque chose.

> > > > > > Qui a inventé ce dispositif ?

> > > > > > J'aurais parié pour Ford, GM, Toyota, Chrysler ou Mercedes Benz.

> > > > > > Non, c'est un fermier Chinois.

> > > > > > Son invention était simple mais efficace.

> > > > > > Voici son premier prototype... Click Here ICI

>

daniel

Malgré le confinement, un fils rend visite à sa mère âgée qu'il trouve à quatre pattes dans son salon.
- La mère : " Tu arrives bien, mon garçon. Aide-moi à ramasser tout ça ".
- Le fils : " Mais qu'est-ce que ça fait par terre ? ".
- La mère : " Je n'arrivais pas à faire le puzzle, alors j'ai tout balancé ".
- Le fils : " D'accord. Elle est où sa boîte ? "
- La mère : " Là, sur la table ".
- Le fils : " L'emballage de corn flakes...??? ".

Bonsoir à tous

Un intellectuel et un imbécile
Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.
L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?
Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.
Alain

La police arrête une vieille femme...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Oui, Madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
– Ah, je vois.
– Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
– Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort. Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom...
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris ! L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

Testament...

Jean est sur le point de mourir à l'hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses fils sont à son chevet.

Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:

"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"

L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...

Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Madame Martin :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus"

Bonjour à tous
Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c’est chaud et c’est propre.").
Il monte sur son tracteur et laboure son champ.
Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip.
Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison, un slip c’est chaud.
Alain

Bonjour à tous

         Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule. 

Alain

Alain, j'ai assisté pendant mon service militaire à une conversation comme celle là entre un adjudant bègue et un appelé qui avait un défaut d'élocution (il buté sur les c, ça donné : " - donne mois le cccc arnet de bort du véhicule"...
il a fallut les calmer et s’interposer car ils étaient près à se foutre sur la gueule, chacun croyant que l'autre se foutait de lui....

Salut à tous
Christian croit le si tu veux mais moi il m'est arrivé la même au boulot entre deux collègues qui se parlaient à la radio entre deux postes de travail pour la 1ere fois, sur le coup ce n'est pas évident, les mecs ne te croient pas en pensant que tu veux calmer le jeu, mais une fois le moment de tension passé, les gars acceptent bien leur handicap et ce sont les 1er à en rire ce qui nous est arrivé souvent par la suite.
Alain

Bonsoir

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Alain

REGIME FIDO
OU A QUESTION IDIOTE, REPONSE IDIOTE.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer

Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs
avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai
continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses
poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois
que la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est
complète, donc je vais encore essayer.
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette
nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté"

Alain

Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée, je lui ai dit :
" Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre ! Et je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
"Alors que t'a dit ta mère ?"
"Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".