LA BUVETTE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J' admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?


- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.!

Attention avant d'acheter ces produits...
 tu te dois de bien regarder et détailler les emballages de plats préparés

La 2CV.....
https://www.youtube.com/watch?v=09ryFG0Zorc&feature=player_embedded

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer

en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :

- Je m'en fous, je suis belge !

salut à tous,
je viens d'arriver sur le forum, et ben comme il y a un bar je paie un coup! a tous ceux qui s'y trouve.
je viens d’acquérir un john deere JT 410 et je pense que je vais avoir pas mal de travail dessus et besoins de conseils!
je serais donc de retour ici dans quelques temps.

à bientôt

Bonsoir
Par les temps actuels, ton coup à boire est apprécié !  

a+
JP

Histoire véridique rapportée par un Anglais

Contrôle alcoolémie

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

là c'est très fort. faut que le policier souffle aussi

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!! -
- Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L’arabe vole trois beignes et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit au juif: ¨T'as vu comment je suis fort¨!
Le juif répond: ¨Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif¨.
Il va voir le pâtissier: ¨Donne-moi un beigne, je vais faire un tour de magie¨.
... Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le beigne et le mange. "Donne m'en un autre ".
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne.
Le juif le prend et le mange. ¨Donne m’en encore un¨.
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne.
Le juif mange le 3ième beigne.
Le pâtissier demande: ¨Alors il est où ton tour de magie¨?
Le juif répond, va voir dans la poche de l'arabe.

En classe Toto s'assoit toujours au PREMIER RANG.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an quand nous avons décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-part de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour cette unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et couru vers ma voiture….
Et soudain,… Mon Dieu,… toute ma future belle-famille était là qui applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre "Famille" !





Morale de cette histoire :





IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

Une publicité fait très fort !!!

http://www.lematin.ch/front/buzz/Buveuses-de-the-Que-diriezvous-d-un-cafe/story/15121827

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

bonjour

Dans cette ambiance morose, sourire ne fait pas de mal

a+ domi

On pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante sur l'organe mâle

Voici la question :

Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?.... et donnez-nous la raison de cette image ....

- Miss Angleterre
 Nous l'appelons gentleman , parce qu'il se lève quand il voit une lady

- Miss Etats Unis
 Je dirais qu'il est comme un rideau , parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

- Miss Espagne
 Chez nous c'est exactement comme un taureau , parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

- Miss France
  En France on l'appelle une rumeur , parce qu'il circule de bouche en bouche

- Miss Suisse
 Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra , parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

- Miss Sénégal
  Dans notre pays il est comme un paysan , parce qu'il travaille jour et nuit

- Miss Grèce
 En Grèce il est comme un voleur , parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

- Miss Russie
 Et bien chez nous, il est comme une Lada , parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

- Miss Belgique
 Je dirais qu'il est comme le gouvernement , parce qu'il agit peu et il est vite remplacé

bonjour

Un fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :
J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !'

Le fermier Belge :
D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine +  logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'

L'inspecteur :
C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier :
Il est en face de vous ! C'est moi !'.

https://www.youtube.com/watch_popup?v...L8G1E&vq=hd720

Quelle ingéniosité de Coke pour cette pub ......super..... Beaucoup de travail!
Bon, ça me donne soif !!!

Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture ! * 1 Revolver,
* 1 Fusil de Chasse,
* 1 Pistolet Mitrailleur,
* 1 Lance Roquette…
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes comptes ", moi ! »

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
 

A peine rentré et que lis-je ???????  

T'exagère J-P  

Attention au fessées qui se perdent  

Bien à tous,Marc

ah ben j'savais pas que t'étais déjà revenu "at home"
je suis content de te savoir rentré de l'hôpital ! soignes-toi bien et la bise à Véro

a+
JP

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.

- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !

-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…

...On l’enterre cet après-midi.

Aujourd'hui , ça chauffe en Bretagne !
cette carte ancienne bretonne ne manque pas d'humour !