LA BUVETTE

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu…

Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte…

Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:

- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !!!

Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver…

Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle le rejoint…sans perdre de temps…

Une fois dans la chambre, il lui dit:

- Eteins toutes les lumières !!!...

Elle…, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une nouvelle fois.

Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, s'installe confortablement à ses côtés, lorsqu’il lui dit:
- Regarde ma montre !!!... elle s'allume dans le noir !!!...

Les conseils d'un papa...Québécois

La veille de sa nuit de noces, un jeune québécois écoute les dernières recommandations de son père .

- Mon fils, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois c'est FORT! Ensuite, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!

Puis tu te mettras tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, le père demande à son fils comment ça s'est passé.


- J'ai fait comme tu m'as dit, j'ai pris ma femme dans mes bras pour l'emmener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT!
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!


- Et puis?


- Je me suis masturbé....


- Mais pourquoi?


Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT!

pas besoin d'ajouter de commentaires....la lecture est élémentaire même si l'orthographe en souffre (elle n'est pas la seule !!!)

D'où l'expression "tomber dans le panneau" !!! 
a+
JP

Une dame n'était pas satisfaite avec le service à la buanderie chinoise du quartier.

Alors, elle écrit une note avec son prochain sac de linge sale:

"UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!

La lessive revient et elle a encore les mêmes résultats.

Elle écrit une nouvelle note avec le prochain sac de lessive:

UTILISEZ PLUS DE SAVON SUR MES BOBETTES!

Le monsieur Chinois commence à perdre patience!
Alors... avec le prochain retour de la lessive de Madame, il envoie une note:

JE UTILISE BOCOU BOCOU SAVON SUR BOUBETTES!
UTILIZER PLUS DE PAPIER SUR TROU QUI PUE!

Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon.

Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"

Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".

L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".

Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine.

Elle regarde notre homme et lui dit : - Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans, répond l'homme.

Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :

- Mon dieu, que c'est bon !

La blonde demande alors :

- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?

-Dix ans, répond l'homme.

Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste deplongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme. Il en prend une grande gorgée et dit :

- Wow ! C'est fantastique !!!

Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit :

- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?

Et l'homme tout excité lui répond :

- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme:
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $ ».

André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place

bonsoir,
pas de barman ce soir ...Il fait soif!! lol après une gros journée de travail!!
bonne soirée a tous!!  

On n'a plus que de l'eau....ça te va ...?   
Qu'as-tu fait de ta journée ?   
A+
JP

Lorsque j'ai vu mon docteur la dernière fois pour mes insomnies, il m'a dit:
"le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit".

Le con... Comme si ma femme allait accepter de dormir par terre !
.

Bonjour à tous . Aujourd'hui c ma tournée . je paye un coup à tous ceux qui en on envies . jouyeux noél à tous et profités en bien mais attention:(l'abus d'alccol est dangereux pour la santé , à consommé avec modération !!!!)

Sakut ca sera une petite Chimay Blanche pour moi   

BONSOIR
Champagne pour tous..........c'est presque la veille de noel !!!!!!!!!!  Mais en goblet je fais pas la vaisselle!!

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme
certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que
l’employé puisse compter jusqu’à 10. Le premier candidat s’assied
et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
« Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat. J’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
« Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat. J’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours
compté ainsi en passant de boîte en boîte…
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
« Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- J’étais dans l’administration.
- Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit
pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???

- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !
L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.


Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"......

y 'a quand même des malade !!
et sa se dit inventeur si sa trouve   

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur,
Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : - "Il y a 200 chevaux la-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

francis a écrit:y 'a quand même des malade !!
et sa se dit inventeur si sa trouve   

J'aime bien le concept, il serait intéressant de faire la consommation au 100 kms.

12 PRETRES sont sur le point d'être ordonnés

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement

nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille

très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse,

danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à

son sexe et il était prévu que quiconque ferait

tinter sa clochette pendant qu'elle dansait

ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas

atteint un état de pureté spirituelle.

La fille a commencé à danser devant le premier.

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée

des candidats prêtres avec la même

absence totale de réaction de tous

jusqu'au dernier : Carlos.

Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait

vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette

et se baissa pour la récupérer

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner…

 


tous ces mecs qui s'habillent en robe, hum hum...