LA BUVETTE

Vu la gravité des événements, voici le point de la situation!

Les problèmes des boulangers sont croissants…
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
Tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Alors que les brasseurs sont sous pression,
Par ailleurs,les viticulteurs trinquent.
Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et l’ardoise est lourde.
Certains plombiers prennent carrément la fuite.
Les vendeurs de fringues se retrouvent à poil avec leur rideau de fer baissé.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent pour que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension mais la direction fait mine de ne pas être au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare.
En espérant des jours meilleurs, les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine,
Les militaires bâtent en retraite,
Les imprimeurs dépriment
Et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue, c’est une mauvaise passe pour elles aussi.
Même les banquiers y perdent au change...

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait :
« Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Bonsoir,

C'est bien de rappeler que l'été, c'est la buvette!
JJR24

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...

Excellente ! !

Peut être lui ?

Bayrou de Pau ou Charles d'Angleterre ?

Pourquoi pas, mais la mère n'a aucun souvenir de la barbe et encore moins des dents de cheval.

Il va falloir que certains apprennent à porter le masque  

Quatre hommes et une femme, tous catholiques,
prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce,
tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce,
les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce,
chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce,
les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..

Deux élèves-ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : ‘’Prends ce que tu veux’’. J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

un homme intelligent qui fait de la politique n'est pas sincère !!!
un homme sincère qui fait de la politique n'est pas intelligent !!!
un homme sincère et intelligent ne fait pas de politique !!!

Mjo a écrit:Il va falloir que certains apprennent à porter le masque  

Ben quoi ...N'est il point agréable de se promener le zizi à l'air ???

Surtout si c'est le 11 novembre et qu'on peut y accrocher un drapeau.

Bonjour,

Es-tu sûr que le drapeau va tenir Pierre  Une drôle de mine, il aura une fois par terre!...
JJR24

Elagueur qui en a marre de la vie ?

JJR24 a écrit:Bonjour,
Es-tu sûr que le drapeau va tenir Pierre  Une drôle de mine, il aura une fois par terre!...
JJR24

A qui ça n'arrive pas d'avoir le drapeau en berne ?        

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc.... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
L'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
“Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?”
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
Si, si, justement......." Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai niqué un perroquet, ......... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils... !

On a beau nous raconter
> > Que c'est la longueur ou la grosseur
> > Qui compte et la motivation ! aussi,
> > Moi, je dis, " c'est la première fois qui compte " !
> > Quelle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s'en servir !
> > Un peu à droite, un peu à gauche,
> > C'est pas gagné d'avance.
> > Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir,
> > Mais si c'est raté, On est déçue…
> > Les copines nous disent pourtant
> >  Que ce n'est pas difficile….
> > Qu'il faut y mettre un peu de cœur,
> > Qu'il suffit de se concentrer.
> > Avant, arrière,
> > Une fois, deux fois, trois fois…
> > Répétitif et lassant,
> >  Et faut pas trop faire durer non plus,
> >  Surtout la première fois,
> >  Quand l'émotion est à son comble !
> > On a vite fait de tout foirer.
> > Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
> > On va y arriver ? ou pas ?
> > Mais si la première fois c'est Byzance,
> > Qu'on a gagné au premier coup,                                                              
> >  On se dit qu'au final,
> > C'est pas si difficile que ça,
....
> >       De faire un créneau !