LA BUVETTE

Marrante, très bien, mais pour beaucoup en ces temps abstinence ...

Bonsoir à tous

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.
Alain

"Le Curé d'un village perché en Provence..."


Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé .


En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.  


Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !  

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?


C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Bonjour,

Ah! La poudre...
JJR24

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.­

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

­Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....

­­­­ ­­Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

C'est un petit garçon qui fait les courses avec sa grand mère le mercredi (c'était avant le connard de virus )
A la sortie de la boulangerie il voit 2 chiens en train de se reproduire sur le trottoir d'en face .
-Dit mamy il font quoi les 2 chiens ?
La grand mère embarrassée
_ Le chien en dessus est perdu l'autre le prend sur son dos pour le conduire chez lui.
- Quelle drôle de monde ou on ne peut plus rendre service sans se faire enculer répond le gamin .

Bonsoir

Marcel s'arrête, à chaque retour de la chasse, dans le café d'Annie pour prendre un verre


Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.

Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata

Et bien sûr, un jour, le coup partit !


Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!

Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi.


Marcel monte à l'étage et revient en disant:

Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.

Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer


Ouf dit Annie ! c'est un miracle!


En effet dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête!

Bonsoir à tous
Je suis très en colère j'avais bien dit à Pierre1942 de ne pas divulguer de photo de mon couple, mais ou va t'on? On ne peut plus faire confiance à personne!!!
Alain

Bonsoir Alain,

Mais si ta femme s'était rasée, es-tu bien certain que personne ne l'aurait reconnue ? Tandis que là, elle ne risquait rien (sauf si elle de nationalité... portugaise).  
Allez, sans rancune, et vivement qu'on arrête d'être con...finés !

Il y a pire que nous :



Celle-ci, c'est pour moi !


Pour nos soignants:

Un type téléphone à la Préfecture :

- Bonjour... j'appelle au sujet du confinement.

- Bonjour Monsieur. Que voulez-vous savoir ?

- Heu... à partir de quand on pourra à nouveau accueillir des gens chez soi.

- Rien n'est encore décidé. Quel est votre problème ?

- Ben... ça fait bientôt un mois que ma femme cogne à la porte !

Bonjour, je sais pas pour vous mais moi qui n'ai pas de smartphone, je me suis bien fait chier a le recopier !

Bonsoir
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Euh... Tu peux m'donner leur adresse ?        

Bonsoir
Alors c'est au 69 Rue de la Pompe 38250 VILLARD-DE-LANS
C'est le juge P ENNIS
A+

Mais c'est chez moi ! Je vais y retourner incognito, on verra bien...  

bonsoir !!!
bof !!! on a fait le. PAC




hihi. ..

Après avoir effectué le premier vol humain dans l'espace, le cosmonaute soviétique Youri Gagarine est reçu au Kremlin. Pendant la cérémonie, il s'approche du Président et lui souffle à l'oreille :
- Président, je reviens de là-haut.
- Oui, et alors ?
- Ben... j'ai vu Dieu.
- OK. Prends ce chèque et ferme ta gu... !

Le mois suivant, il est reçu au Vatican. Pendant la cérémonie, il s'approche du Pape et lui souffle à l'oreille :
- Sa Sainteté, je reviens de là-haut.
- Oui, et alors ?
- Ben... j'ai pas vu Dieu.
- OK. Prends ce chèque et ferme ta gu... !

Le mois d'après, il est reçu à la Maison Blanche. Pendant la cérémonie, il s'approche du Président des Etats-Unis et lui souffle à l'oreille :
- Président, je reviens de là-haut.
- Oui, et alors ?
- Ben... j'ai vu Dieu.
- Oui, et alors ?
- Ben... c'est qu'il est noir.

bernard 13 a écrit:bonsoir !!!  
bof  !!! on a fait le. PAC




hihi. ..

Bonjour, enfin j'ai trouver sans ordonnance !

*

Jp, ne te coupe plus les cheveux tout seul s'il te plait !




Didier

* A consommer avec (la) modération ou avec qui vous voulez !