LA BUVETTE

bonjour
et si on en revenais aux vieilles soupapes?
j'ai des 4L et une DS
mon jeu d'hier:

A peine exagéré...

Bonjour,

Surtout de nos jours!...
https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=video&cd=3&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwie1uf3vNzjAhV7AmMBHVAUDosQuAIINTAC&url=https%3A%2F%2Fwww.francetvinfo.fr%2Feconomie%2Fcommerce%2Fvideo-on-a-teste-le-bouchon-controverse-des-bouteilles-d-eau-cristaline-et-on-est-un-peu-mouille_2776101.html&usg=AOvVaw3vlyBxiw9IXsAb-foRM5yS
JJR24

Huile de navette


Un couple de belges est en vacances en Floride aux USA, leur guide leur dit d'en profiter pour aller voir le lancement de la navette spatiale au cap Canaveral.
Le couple est heureux et se présente au lancement de la navette et tout se passe très bien et ils sont émerveillés. En partant, ils s'arrêtent au magasin de souvenir pour ramener quelque chose avec eux en Belgique.
Le vendeur est navré, car tout a été dévalisé et il ne reste plus rien à vendre. Le couple de belges demande au vendeur de leur vendre n'importe quoi même un morceau de ferraille de la navette, mais en vain. Finalement, le vendeur leur trouve un bidon d'huile de la navette que le couple achète sans discuter et le ramène en Belgique.
Le soir de leur arrivée chez eux, la femme belge fait un plat moule frite. En allant se coucher, elle dit à son mari :
- Je crois bien que je me suis trompé d'huile et j'ai dû mettre l'huile de la navette.
Le mari affolé appelle le médecin à minuit et lui raconte leur mésaventure. Le médecin se montre rassurant et lui demande de le rappeler en cas de symptôme bizarre. À 4 heures du matin, le belge rappelle le médecin et lui dit :
- Docteur J'ai un symptôme, j'ai pété.
Le médecin lui répond que ce n'est pas un symptôme grave et qu'il peut se recoucher. Le belge lui répond alors :
- Mais Docteur j’appelle de CASABLANCA !

Chuuuut
.....
Celle- la, elle est très mignonne
Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus évidemment..., assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

Mais ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Bon Ok, je sors,
bon retour à la maison à midi.....quand même

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
... ... ... ... ... ...
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler

C'est une prostituée qui consulte son gynécologue:

-Vos règles sont-elles douloureuses ?
-Non !
-Et vous perdez beaucoup ?
-Environ 7000 balles !

Dans les années 60, un paysan veut vendre sa vache sur un marché voisin et, ne voulant pas se taper 15km à pied avec elle, attache celle-ci au par-choc de sa 4cv et prend la route.
Au bout de 4km, un motard de la gendarmerie l'arrête !
-Votre vache tire drôlement la langue dite donc !
-De quel côté elle l'a tire ?
-A gauche !
-Ah la garce, elle veut me doubler !

bonsoirs a tous ,
Un homme se plaint chez son médecin :
– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

daniel

re ,

Un matin d’hiver un couple écoute la radio.
Avant de se lever ils entendent :
> – « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le
> déneigement ! »
La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> – « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour
La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> – « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui; alors veuillez mettre vos voitures …krrrrrrhhhrrrrr…bbzzz… «
Et une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : qu’est-ce que je vais faire, il n’ont pas dit de quel côté mettre l’auto ? »
> – « Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »

daniel

re ,

celle la elle et pour vous remettre de vos efforts de la journée ,
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?

daniel

bonsoirs a tous ,

Un vieux entre au confessionnal et dit au curé:

>

> " Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter

> que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "
> > > Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie

> de cette jeune femme "

> Le vieux français lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "
> > > Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis

> certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
> > > Et le vieux demande au curé:

> " Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? "

d

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95,000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.

Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95,000 €.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
  Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
  Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
  Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
  C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
  Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
  Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
  Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
  L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
  Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
  Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
  L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
  Le Belge : "Pourquoi ?".
  L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".
  (Une fois ...)

Autre histoire belge :

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- "Belle bête !" dit le français. - "Un beau mâle en effet !" répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. - "Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kgs !"
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose : - "Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue, vous feriez moins d'efforts..."
- "Et pourquoi, une fois ?..." demande le 2ème chasseur. Et le français explique : - "Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement."
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer, et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles !.... Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon : - "Faut pas dire mais, ... ces français, .... ils sont quand même intelligents.....
" Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible ! Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture !

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

Dalton, "je me dépêche dans rire pour ne pas en pleurer". ce n'est pas de moi mais c'est la vérité à l'heure actuelle hélas.

[quote=" Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."[/quote]


Ouah pinaise (comme dirait Homer Simpson), c'est trop bon !!!

Le même troupeau est regardé quelques secondes par un Chinois allongé dans le pré puis qui se relève et s'adresse ensuite au fermier pour lui demander s'il connaît la quantité de ses bestiaux. Le fermier ne le regarde même pas, hausse les épaules et lui sort " 1522 ".
Imperturbable, le Chinois rétorque " Il y en a exactement 1586 ".
Médusé, le fermier lui dit " C'est bien ça. Mais comment avez-vous trouvé aussi vite ? ".
Alors, le Chinois sourit et répond " Rien de plus facile. J'ai d'abord compté toutes les pattes avant de les diviser par quatre ".

Bonjour,

L'art du boulier sans doute!
Pour la seconde... La 1ère...Je dirais que c'est comme le poisson qui "n'est pas né": panné, veux-je dire!
JJR24

Maurice a vécu à Paris pendant des années. Sa fin est proche !
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.
Il demande à ce que deux témoins soient présents pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence à parler.
« Mon fils, Paul, tu prends les maisons de l'avenue de Neuilly, de la Défense à Porte Maillot.
> Ma fille, Léa, toi tu prends les appartements des Champs-Élysées de l'Arc de Triomphe jusqu'au rond point.
>  Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense.
>  Et toi, Monique, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels de l'Ile de la Cité. »

L'infirmière et les témoins sont émerveillés par le patrimoine que Maurice leur avait caché ... !
Alors que Maurice s'éteint, l'infirmière dit à sa femme :
« Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé tous ces biens ! »
Sa femme de répondre :
« Mais non ! c'est le circuit de distribution de prospectus que mon mari avait comme boulot.»