LA BUVETTE

Olivette, la femme de Marius, décède et, selon son désir maintes fois exprimé à son mari, et tout comme pour Marcel cité plus haut, elle finit par arriver au funérarium.
La crémation terminée, Marius se présente pour récupérer les cendres mais on lui dit que, si le cercueil est entièrement consumé, le corps est encore intact.
Le pompiste funèbre veut bien refaire la crémation, moyennant un supplément que Marius finit par accepter. Mais quand il revient pour prendre les cendres, on lui ressort la même chose : le cercueil a disparu et Olivette est toujours entière !
Alors Marius explose : "Ah la conne ! Je lui avais bien dit qu'elle prenait beaucoup trop d'anti-inflammatoires".

Vosgien a écrit:Repeindre sa voiture sans matériel .

Bonjour,
Il faut retirer cette vidéo..... Si JP la voit il va nous faire un malaise...!!!!!! Pauvre R12
Bonne journée
A.G.

Un jeune gars boit un coup dans un pub et remarque une belle femme d'un âge bien mûr mais très bien conservée qui lui fait de l’œil.
Elle s'approche et lui demande s'il accepterait de partager un bon moment avec une mature.
Le mec accepte de suite la proposition et elle le ramène chez elle.
Une fois entrée, elle crie: "Maman, j'ai quelqu'un pour toi "

Un petit garçon demande :



-Maman, comment je suis né ?

-Euh....Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t' avons trouvé dans un chou...

-Et ma sœur, comment elle est née ?

-Elle ? dans... une rose ! Nous l' avons trouvée dans une magnifique rose...

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l' amour et il leur lance:



Alors, les vieux, on jardine ?

Un automobiliste téléphone à son avocat :
Maître, je viens d'écraser un poulet. Je mets quoi sur le constat d'accident ?
L'avocat lui répond ;
Pas besoin de constat. Vous l'emmenez chez vous, le plumez, le faites cuire et le mangez.
L'automobiliste à nouveau :
Mais je fais quoi de sa moto ?

Un type vient récupérer son auto qu'il avait confier au garagiste pour la vidange et le mécano lui dit:
- j'vous ai mis de l'huile Igol parce que avec Igol, ont s'envole !
Et le client de répondre:
- heureusement que vous n'avais pas mis de la Motul ...

Dommage, car avec Motul on sent bien que l'on... régule !  

Homme marié à la confesse :

:

La crise est montée d’un cran... les Gilets Jaunes envoient leurs blindés...

Alors JP ! Toujours nostalgique de cette voiture... canon ?  

Ben oui ! ma première auto !

Bonjour "Invité" et bon séjour sur ce forum !

Comme moi, sauf que je ne l'avais pas repeinte. Route et codes de poids lourd à iode, anti-brouillards à iode, avertisseur La Cucaracca, mais tout ça en 6 volts avec une batterie de 4L et donc plus haute, ce qui faisait qu'en claquant le capot ça produisait un sacré court-jus. Et pour la nuit, fallait pas en faire aller deux en même temps sinon la batterie sortait son drapeau blanc avant de s'effondrer. J'avais toujours la caisse à outils dans le coffre et un cardan de rechange, et ne suis jamais resté en rade et pourtant elle en a vu la mémère.
Je l'ai donnée à un jeune abbé pas très argenté mais qui avait un cœur en or.

ps : la mienne toussait peut-être mais n'avait pas le hoquet comme la tienne.

à +
Pierre

Ne nous égarons pas et reprenons la franche rigolade.



PO

La crise est montée d’un cran... les Gilets Jaunes envoient leurs blindés...

Y a même leur cheffe qui vient les passer en revue.

« La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.

« De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme

« Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine

L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »

« Dans le canal », répond la femme..

Naître au XXI siècle ...

Mathilde, 6 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? »

MATHILDE répond :
- "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

- Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".

Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?»"

- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !"

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?”

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

J'habite à 1000 m d'altitude, dans le Vercors où les routes sont parfois vertigineuses. Je roulais peinard avec ma Dacia dernière génération, suivi par une Porsche et une Ferrari, quand je me suis trouvé face à un poids qui tenait toute la route en pleine courbe.
Ma Dacia cogne le 42 tonnes, la Porsche s'encastre dans ma Dacia et la Ferrari en fait autant dans l'arrière de la Porsche. Résultat : 3 épaves.
De la Ferrari descend Franck RIBERY "Houlala... 3 jours de salaire".
De la Porsche descend Joe-Wilfried TSONGA "P'tain... 3 semaines de salaire".
Je descend de la Dacia "Quel merdier... 3 ans de salaire".
Alors, RIBERY et TSONGA se regardent et s'exclament "Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !".

Alors, RIBERY et TSONGA se regardent et s'exclament "Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !".
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Je ne vois pas ce qu'un pousseur de " baballe " milliardaire, situation méritée eu égard à ce qu'il apporte à l'humanité" malgré ses 2 neurones  aurait pu dire d'autre...

La famille Oré vient d’emménager dans un lotissement.
Rapidement, leur jeune Eric va devenir le meilleur copain du jeune fils de la famille Jeunet, leurs voisins.

Moralité: Eric Oré est l'ami du petit des Jeunet !

Je sort !

GORDINI 07 a écrit:La crise est montée d’un cran... les Gilets Jaunes envoient leurs blindés...

   

Moi GJ et gaulois... réfractaire, j'adore!!!
   

Le Gaulois.

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !