LA BUVETTE

- Dis Léon tu viens avec moi?
- Quoi foutre?
- Bin vu que tu adores les films de c.. et les cameras cachées je vais passer
une coloscopie

Bonjour,

Sont bien ces coups de crayons!
JJR24

Oui, mais ces coups de fourche sont mieux ! Voilà un voleur de poules qui n'ira plus cambrioler les poulaillers. 
Si le paysan avait visé un peu plus bas, c'est sûr qu'on aurait pu mettre en doute sa capacité à se reproduire.

Le gitan aurait dit qu'il y était entré pour se faire poser un piercing.
Le cultivateur a dit que c'était vrai mais qu'il ne lui avait pas dit où.

Bonnes fêtes de fin d'année !

J'ai connu des visages pâles à la langue fourchue mais jamais au cul fourché !

Bonjour à tous
Salut Pierre, je ne comprends pas bien, est ce que c'est la campagne de vaccination qui a commencé? Ils disent qu'il n'y a pas d'allergie je pense qu'une fois que tu as fait le vaccin tu es guéri, c'est sur tu n'a pas besoin du rappel?
Alain

Oh Alain ! Tu veux gâcher mon Noël ou quoi ? 
Moi, pas besoin de rappel anti-covid, j'ai été vacciné quand j'étais petit, même que j'en ai eu 2 fois en me faisant passer pour mon jumal.*
*un journal, des journaux - un bocal, des bocaux - un jumal, des jumeaux !
Hein frérot que c'est vrai !

Bonsoir,

Donc, nous disons: tout en double, mais parfois pour le même, règle de 3 tout ça!
JJR24

Bien vu!

Celle de droite est un lieu de... cacaphonie.  

Armand est un interne juif en médecine


Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

" Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie.

Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »

Armand : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres d'Armand

RACHID :« Beurk. C'est de l'essence ! »

Armand :« Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID :"J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "

Armand: « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

RACHID :« Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

Armand :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît.»

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Armand: « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela.. Alors voici vos 1000 euros. »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID :« Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »

Armand : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

Bonsoir à tous
Jean Pierre ton toubib Amand c'est un bon, il ne se trompe pas, par contre celui de Serge moi je ne t'y ferai pas confiance je ne suis pas sûr que son diagnostic soit le bon???
Alain

Les pantoufles ...ah ...quel humour !

>  C'est cela un bon copain !!!

> Les pantoufles

> C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bébert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.

> Bébert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

> Quand son copain vient le voir, Bébert est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.

> Il demande à son copain Lulu d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.

> Les deux femmes sont justement en haut.

> Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :

> - " Salut, les filles. Bébert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

> La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

> - " Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ..!»

> - " Vous voulez une preuve ..?»

> - " Un peu, oui..»

> Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

> - « Bébeeert ... ?? Toutes les deux.. ?"

> - T'es con ou quoi ! Bien sûr... ! Toutes les deux ...!

Bonjour à tous
Pierre pas mal
Mais une question Pierre la mère et la fille se sont les deux qui sont assises sur le banc au dessus? comme je vois qu'elles ont des pantoufles??
Non non je ne t'en veux pas Pierre!!
Alain

M'enfin, Alain !

T'as pas remarqué qu'elles sont pantoufles hard ?

Une mémé traîne deux sacs-poubelle sur le trottoir :

Un flic la voit et lui fait remarquer que le plus gros est déchiré et laisse voir des billets de 5 euros.

Aussitôt il lui demande d'où provient cet argent et la mémé s'explique :

"J'habite juste à côté du stade et régulièrement joueurs ou spectateurs viennent pisser chez moi à travers la clôture".

Et là elle montre un sécateur de jardinier et poursuit :

"Avec ça, je les menace de leur couper les testicules s'ils ne me dédommagent pas de 5 euros chacun".

Contrairement à toute attente, le policier lui répond :

"Vous avez bien raison, grand-mère, mais il y a quoi dans l'autre sac qui paraît plus lourd ?".

Et la mamie fort gênée :

"Ben... vous savez... c'est pas tout le monde qui paie... ".

Deux étudiants en médecine voient un vieil homme marcher lentement avec les jambes raides et écartées.

Le premier dit : " Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. "

L'autre : " Non, je ne crois pas. C'est sûrement de l'arthrose. "

Ils décident donc d'interpeller le vieil homme.

" Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre drôle de façon de marcher.                                                            
Comme nous ne partageons pas le même diagnostic, pourriez-vous nous décrire votre pathologie ? "

Le vieil homme répond : " Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez. "

Le premier étudiant : " Je pense que vous avez de l'arthrite. "

Le vieil homme : " Vous pensez ça mais vous vous trompez. "

Le second étudiant : " Je pense que vous avez de l’arthrose. "

Le vieil homme : " Vous pensez ça mais vous vous trompez. "

Les étudiants : " Eh bien, cher monsieur, de quoi souffrez-vous donc ? "

Le vieil homme : " Ben, j'ai d'abord pensé que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!! "

Bonjour,

  trop fort le René! Arigato si je puis dire!
JJR24