LA BUVETTE

Pépé... il a de la répartie ! Il faut respecter... les plus vieux

Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Martinique.
Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.

Une femme passe devant lui et dit en ricanant :

- "Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau....!



Il leva un sourcil et répondit :

- "Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul...

Ne me parle de pas de parties intimes, steuplait JP !!!  

C'est que hier matin j'ai passé dans le tunnel IRM pour un examen des coucougnettes !  

Je ne sais pas si c'est parce qu'elles étonnent encore ou si c'est parce qu'elles sont fatiguées, mais le spécialiste veut me revoir lundi prochain, ce qui ne serait pas étonnant de la part d'une femme, mais là il s'agit un homme (celui-là même qui m'a déjà fait un toucher rectal...  ). 

Si le covid ne m'empêche pas de voyager, je vais aller faire un tour à Lourdes en espérant revenir avec une paire de neuves. 

à + / PO

pierre1942 a écrit:"Si le covid ne m'empêche pas de voyager, je vais aller faire un tour à Lourdes en espérant revenir avec une paire de Veuves.   à + / PO

il pète la forme , le montagnard

Pierre
Attention Ca glisse

Bon courage Pierre !
décidément, tu commences de bien connaître un peu trop le milieu médical !
puisqu'il est encore temps, je te souhaite une meilleure santé pour 2022.

Salut Pierre bon courage et tu ne lâches rien.
Pour rire quand même ton spécialiste ne serait pas un parieur?
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
- J'ai, dit elle, un paquet de pognon.
Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !).
Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :
- 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.
Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit :
- Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore :
- Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit :
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagné le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président.
Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées !
Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir.
La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demanda à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre :
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

  Mais c'est tout à fait normal qu'un Président de la Banque du Canada ou bien d'ailleurs s'occupe d'affaires... en bourses !

ergerg a écrit:




il pète la forme , le montagnard

Il suffit parfois d'un bon remontant... mais à consommer avec modération !  

Bonjour,

Pas ridée celle-çà!    
Ce président ferait faillite en bourse!
JJR24

GORDINI 07 a écrit:Bon courage Pierre !
décidément, tu commences de bien connaître un peu trop le milieu médical !
puisqu'il est encore temps, je te souhaite une meilleure santé pour 2022.

Merci JP,

Mais si j'ai pu traverser "à peu près" 2021, je sens que 2022 sera plus corsé...   

Néanmoins, je fais confiance à la publicité qui dit "Raides boules donnent des ailes" 


Amitiés. Pierre

Bonsoir à tous
Pierre ça fait une heure que je médite et je n'y comprends rien c'est le serpent qui se mord la queue et à la fin c'est sans queue ni tête je n'en peux plus Pierre au secours!!!
Alain

Parce que tu as essayé de te mordre la queue ?  

Et pourquoi pas te mettre la tête dans le Q ?   

Rien d'étonnant que tu perdes la tête...       

Mon pauvre Alain... Bouge pas, on vient te chercher !

Ah merci Pierre pour ton aide

Désolé, mais on est arrivé trop tard !   

Bonjour,

La réalité des faits est qu'à l'usage un cheval pas cher coûte très cher en entretien (véto et autres médicaments), avec peu de rendement ( défauts des membres et autres emphysèmes par ex), à l'usage!
 
JJR24

salut
important

Dernier communiqué d'Olivier Veran il y a 10mn sur France Info : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s'y préparer :
> - Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
> - Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
> - Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
> - Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
> - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
> - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
> - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
> - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
> - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
> - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
> - Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
> - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
> - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
> - Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
> - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter

Bonsoir à tous
Moi je veux bien le breton, ce n(est pas ma région mais j'aime bien la chanson
Alain

Tiens c'est nouveau ce bandeau vertical défilant à droite ???

aab a écrit:Bonsoir à tous
Moi je veux bien le breton, ce n(est pas ma région mais j'aime bien la chanson        
Alain

Breton...Breton ? Comme celui qui se couche archi tôt et se relève artichaut ?  

   Euh... Je m'sens pas bien. On retourne à Lourdes !

  

Eh mais mol il y a longtemps que j'ai fait mon choix, les chameaux chez nous il n'y en pas
Alain

fredodlacolo a écrit:Tiens c'est nouveau ce bandeau vertical défilant à droite ???

tu as bu quoi pour voir un bandeau?