au comptoir des amis

J'ai vu ça dernièrement au sujet des fautes d'orthographe que l'on fait tous les jours par méconnaissance des règles ou du vocabulaire   …

C'était dans une émission littéraire à la TV et un prof de fac expliquait : "Tout le monde fait commencer banane avec un B, eh bien normalement c'est avec un N que ça doit commencer !"

Beaucoup d'invités ont douté et certains ont rigolé mais le prof s'est énervé et il a répété et maintenu son affirmation.


Si vous avez vu cette émission, merci de laisser nos amis faire leurs recherches sur la question.


A bientôt !

Jean-Noël

@ Jean-Noël :
hé ????????????????????

""Le mot « banane » est dérivé du portugais, lui-même emprunté au bantou de Guinée, dans l’expression en portugais rapportée en 1602 « Figuera Banana » (« figuier portant bananes »).
Elle est appelée « figue », en créole, à La Réunion et aux Antilles.""  [wiki et CNRTL]

""Nanane : Mot québécois synonyme de "bonbon". Un(e) nanan(e) est donc une sucrerie souvent de couleur acidulée.
Par exemple, les nananes peuvent être des sucettes (appelées suçons au Québec), des gommes (Chewing-gum)
ou des Paparmanes (peppermint)"".  [je-parle-quebecois.com]

Recherches faites! Donc, le Jean-No, y va nous faire une vanne.......

Pour conclure, c'est pas compliqué, le prof a parlé et il a bien dit ça :
"Tout le monde écrit Banane avec un B et bien Normalement c'est avec un N que ça commence ! Et d'ailleurs Logiquement ça commence avec un L …"

A bientôt !

Jean-Noël

c'est facile c'est paske normalement, sa banane on la fourre dans une Nana ... le mot normalement commence par un N.

Ou plus sérieusement , si on lit la phrase en français correct, il faut lire:
Tout le monde fait commencer banane avec un B,
comme il y a la virgule, le mot "normalement" c'est avec un N que ça doit commencer . Ce n'est plus du mot banane dont il parlait , mais du mot normalement

Bonjour à toutes et à tous !

Le printemps arrive. Heureusement car le stock de bois diminue ; il va falloir le remonter. Ca me fait penser à l'histoire du jeune français parti au Canada au temps de la conquête des Amériques.

Ce brave jeune arrive donc du côté de Québec et rentre dans un saloon. Il boit un coup avec les anciens et leur demande quel travail il pourrait faire pour gagner sa vie. :

"Ici t'as qu'un seul moyen  de t'enrichir. C'est de partir dans la forêt pour devenir trappeur.
Mais c'est dure. Tu devras te construire une cabane solide pour résister à l'hiver et surtout, tu devras couper du bois car l'hiver est rude et long par ici."

Le jeune achète tout ce dont il a besoin : pièges, provisions et outils pour le bois. Il part dans la forêt, repère un endroit sympa et bâti sa cabane comme les anciens lui avait dit de la construire. Avec de gros troncs, un bon toit et surtout, une grande cheminée.

Puis il attaque à faire son bois. après plusieurs semaines il est claqué mais il a un bon tas de bois près de sa cabane.

Pendant qu'il pile les dernières buches, un indien apparait sur le chemin qui borde sa maison. D'abord effrayé, il se rassure : "Ce sont nos alliés. Je vais le saluer et  lui demander quel hiver on va avoir. Je verrai si j'ai fait assez de bois. Il saura sans doute me dire ça."

Il va donc dire bonjour à l'indien et après quelques politesses lui demande :
"On m'a dit que l'hiver est rude par ici. Tu pense que le prochain sera vraiment rude.
Et l'indien répond : "Je sens que l'hiver sera rude cette année !" Et il s'en va.

Le jeune est inquiet. S'li dit ça, c'est qu'on va avoir très froid. Et il recommence à faire du bois. Il double son stock et soudain, l'indien réapparaît. Le jeune court vers lui pour le saluer et lui demander s'il pense que l'hiver sera si terrible que ça.
L'indien lui répond "Hiver sera très très rude !" et il repart.

Le jeune est désespéré. Il  jette ses dernières forces sur sa hache et il continue de faire  du bois.

Au bout de quelques semaines il est à l'agonie mais il a une pile de bois énorme qui cache complètement sa cabane. Et l'indien revient. Le jeune va le saluer et lui pose toujours la même question pour l'hiver à venir et l'indien répond :
"Hiver sera terriblement rude !"

le jeune n'en peut plus. IL  demande :
"Grand chef dit moi le secret. Comment tu fais pour connaître le temps qu'il va faire. Dit le moi que je puisse moi aussi le prédire. Si je ne te vois pas l'année prochaine, je ne saurai pas combien de bois je dois faire. Déjà il m'en manque encore d'après ce que tu dis".

Et l'indien répond "Quand homme blanc fait beaucoup de bois alors moi savoir que l'hiver sera très, très rude."

A bientôt !

Jean-Noël

C'est fort le calva !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Les belges racontent aussi des blagues sur les français :

Connaissez-vous la différence entre un chien français et un chien belge ?
Eh bien le chien belge a le trou du cul au bout de la queue et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse !


A bientôt (une fois) !

Jean-Noël

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte
Est-ce que ton père est là ?
Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Locronan....
Et est- ce que ta mère est là ?
Non Monsieur, elle est partie avec mon père
Et ton frère, il est ici ?
Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur.
Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit:
Il va effectivement falloir que vous voyiez ça avec mon père
Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif…!!!

Extra... Pour le quart du prix, si la fille est jolie, je fais don de ma personne...

OK, je sort, pas taper...

Dans la clinique d’un médecin :
- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront .
- D'accord, docteur, répond Gérard .
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine .
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur .
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
Une femme est entrée comme une furie .
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Rachid...

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire

avait convoqué sa maman pour lui dire :

"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.

Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate,

limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.

Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.

Son visage était devenu rouge, puis bleu. Elle a levé la main et a fini par mourir...

Parce que notre Rachid, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....



Attends: Tu ne pensais quand même pas que Rachid était devenu chirurgien ???

Depuis que ce midi j'ai entendu le parcours de Jean-Luis Étienne je ne doute plus de rien...

A 14 Ans Jean-Louis Étienne a été dirigé en lycée technique, il voulait travailler le bois, il n'y avait plus de place, direction un CAP de tourneur-fraiseur...
Son CAP en poche et ayant découvert le goût pour les études il a passé son bac, fait médecine et voulant travailler de ces mains spécialité chirurgie-orthopédie....

Alors, ton Rachid aurait pu découvrir le goût des études...

Humour d'une pharmacienne.....ou la puissance des médicaments.
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.

D'accord ?

Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.

Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.

D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes.

Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.

D'accord ?

Même manège à l'épicerie,

...., il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.



Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :



- S.V.P. Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?



- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. :

- Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,

il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi-même !

Deux amies vont au restaurant.
En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein , la majorité des tables étant occupées par des couples.
Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute en regardant les couples assis...
"Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restaurant et ton mari est ici, avec une autre femme. Viens de suite..."
Cinq hommes sortent en courant, deux femmes s'évanouissent.
Résultat : cinq tables libérées immédiatement.
La femme est un animal cruel !

Un brave agriculteur entretient des relations amicales avec le boucher expéditeur qui lui achète ses cochons.

Un jour ou cours du repas auquel il l'a  invité, le boucher n'en fini plus de complimenter l'épouse de son hôte. Lui renchérie :

"et en plus, elle n'a pas son pareil pour peser les cochons !"

Le boucher s'intéresse :
Et oui, elle les prend par la queue dans sa bouche et elle te donne le poids exacte. La balance ne dit pas mieux …
- Je demande à voir ça ! répond le boucher."

Ils filent à l'étable. La dame prend un cochon suspendu à sa bouche par la queue et elle donne le même poids que la balance après elle. L'expérience se répète deux ou trois fois sans erreur de la part de l'épouse du fermier.

Un mois se passe et le boucher vient chercher 6 cochons chez son ami. Au 5ème la balance fait un bruit de ressort détendu et elle tombe en panne.
"Mince pour un cochon qui restait. Va chercher ta mère !" dit le fermier à son garçon de 7 ans avec l'accord du boucher.

Le petit court vers la maison et revient rapidement mais tout seul.

"et ta mère, elle arrive ?
-Oui,oui, elle n'en a pas pour longtemps. elle fini de peser le facteur !"

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !
et bon Week end !

Trucs et astuces :

Jojo est malheureux. A 10 ans, il ne distingue pas encore sa droite de sa gauche. Et la maîtresse le gronde souvent.

Un jour qu'il est triste dans son coin, Toto va le consoler. Jojo lui demande :
"Mais comment tu fais toi ! Tu n'arrête pas de dire ou de faire de âneries et là, tu ne te trompes jamais. Tu as une astuce ?
- Bein oui ! C'est pas compliqué ! Regarde, pose tes mains sur la table  les doigts écartés et les paumes vers en bas. Tu vois bien ! Sur ta main gauche, ton pouce est à droite et sur ta main droite, ton pouce est à gauche. C'est pas com-pli-qué !"

mais si tu les retournes tu ne sait plu

Bonjour à toutes et à tous !

Un Belge, un Américain et un Français sont au bord d'une piscine. Un papillon vient voler autour d'eux et ils observent l'insecte séduits par sa beauté. Soudain, un coup de vent le plaque dans l'eau. Les trois amis plongent et remontent délicatement le papillon sur le bord, au soleil.

Il bat des ailes quelques temps et se transforme subitement en une très jolie fée.
"Merci de m'avoir sauvé la vie. Je suis la princesse des fées. Ma mère voudra vous récompenser. Vous n'aurez qu'à formuler un vœu en plongeant dans votre piscine et il se réalisera dès que vous toucherez l'eau."

Et la fée disparaît. L'Américain ne réfléchit pas longtemps. Il s'élance et cri "dollars" et il tombe dans une mer de billets.

Vient le tour du Français qui en sautant  dit "Des femmes !" et il se retrouve dans une nuée de jolies filles toutes plus belles les unes que les autres.

Le Belge se prépare, il prend son élan, s'entrave dans sa serviette et loupe son plongeon : "et meeerdeee".    

A bientôt !

Jean-Noël

excellent !

Après une visite (fructueuse...) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi et lui dit : Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

On me demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
Alors je leur dis :  “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :
C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate !

Exemple à suivre même si vous n'avez pas été chimiste avant la retraite!
Rester actif est primordial ...

La décision est prise : on va relancer la production de charbon. Les sociétés financières font appel à un bureau d'embauche pour recruter des mineurs. Le chômage est important et il faudra éviter que n'importe qui se présente surtout s'il n'a pas d'expérience dans le métier.

Un premier candidat arrive. Il est motivé et parle bien. Un examinateur lui demande :
"Dans quelle mine êtes-vous descendu ?" et le novice ne pouvant pas répondre, il est refusé.

En sortant, il croise un autre candidat :
"Fait gaffe, ils veulent de l'expérience. Il faut que tu donne un nom de mine !"

Et le deuxième défend sa demande. L'examinateur lui demande également où il a déjà travaillé.
"En Meurthe et Moselle répond-il.
-Bien et jusqu'à quelle profondeur êtes-vous descendu?
-...deux… trois mètre ?"
et il est recalé.

En sortant il croise un Belge :
"Fait gaffe, ils veulent aussi la profondeur !"


Le Belge passe :
"Où avez-vous déjà travaillé ?
-En Meurthe et Moselle.
-Jusqu'à quelle profondeur ?
-330 mètres et plus.
-vous aviez une lampe frontale ou à la main ?
-Oh ! je n'ai jamais travaillé de nuit !"
   

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !

Devinette :

Savez vous pourquoi les indiens regardent au loin avec leur main en visière au niveau du front ?
Un peu comme ça :


A bientôt !

Jean-Noël

Jean-No a écrit:Bonjour à toutes et à tous !

Devinette :

Savez vous pourquoi les indiens regardent au loin avec leur main en visière au niveau du front ?
Un peu comme ça :


A bientôt !

Jean-Noël

Parce que si il faisait comme ça (main à plat devant les yeux), ils verraient rien !!!