au comptoir des amis

Bon, c'est que la sortie de l'hiver. On va se ressaisir !

A bientôt !

Jean-Noël

Salut

2 poivrots notoires décident de faire la tournée des bars :
- t'as des sous ?
- Non , et toi t'as combien ?
- 1 €uro
- C'est pas avec ça qu'on va se saouler !!

- J'ai une idée , avec l'€uro on va acheter une saucisse de Strasbourg , on rentre dans un bar , on boit 3 ou 4 tournées et quand le patron demandera de payer , je mettrai la saucisse dans ma braguette et toi tu te mettras à genoux comme si tu me suçais , on se fera virer et on ne payera pas .

Sitôt dit , sitôt fait , 4 - 5 - 6 - 10 bars comme ça . Au bout du onzième le " suceur " dit :
- Je n'en peux plus , j'ai mal aux genoux .
L'autre :
- M'en parle pas , suis vanné aussi , surtout que j'ai perdu la saucisse après le troisième bar !!

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique...."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"


Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Extra

Comme on parle plus haut de la collecte du lait ,une petite blagounette

C'est le cousin de Paris qui vient passer ses vacances à la ferme .
Un matin vers 9h le paysan lui dit : Si tu veux du lait pour le petit déjeuner ,il faut traire la vache ,voilà le seau et le tabouret .
Le cousin de Paris part vers l'étable et le paysan va au foin .
Le paysan revient pour midi et vois le cousin de Paris sortir de l'étable avec 2 cm de lait dans le fond du seau .
-Ben alors ta pas réussi à traire la vache ?
-La traire c'est facile mais la faire assoir sur le tabouret !

Bonjour à toutes et à  tous !

Deux copines se promènent à la campagne, une brune et une blonde.
Soudain, la brune s'écrie :
"oohh encore un pauvre petit oiseau mort !
-Où ça ? demande la blonde en levant le regard partout autour d'elle …


A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !

Une histoire vraie.

J'ai déjà fait référence aux gabarier de la Dordogne. Ces bateaux partaient d'Argentat pour descendre jusqu'à Bergerac. En général il y avait le patron du bateau, celui qui connaissait la rivière et les manœuvres. Avec lui au moins deux ou trois rameurs et souvent un jeune apprenti qu'ils appelaient "mousse". Celui-là avait droit à pas mal de bizutage et autant de corvées.

En général, pour le premier départ de l'année, le bateau était chargé la journée et l'équipage attendait ensuite que la rivière qui montrait des signes de pré crue ou de débit en hausse soit à nivau. Ils attendaient que l'eau soit marchande.

Le rôle du mousse, était de surveiller cette montée des eaux et d'avertir le patron quand elle avait atteint 20 ou 30 cm de plus. Ils attendaient souvent sous la pluie pendant que les autres buvait le coup à la taverne à côté.

Un d'entre eux avait reçu cette mission et il pris sa garde docile. Au bout d'un bon moment un des hommes vint constater le résultat :
"Alors, ça monte ?
- Non ! Ca na pas bougé"
Et l'homme repartit à l'abri.

Peu de temps après , le patron, lui-même, s'approcha, l'œil observateur et mi- rieur.
"Tu dits que le niveau ne bouge toujours pas ?
-ben non m'sieur !"
L'homme qui avait l'habitude de la rivière resta pensif puis demanda :
"Tu l'as pris où ton repère ?
Le garçon tout fier sorti son couteau de poche et s'allongea à l'avant du bateau. Là il montra avec la pointe de la lame une encoche qu'il avait taillée à la limite de la surface de l'eau sur la coque de la barque !!!!!

A bientôt

Jean-Noël

Aie !

A bientôt !

Jean-Noël

Blague réservée aux poètes….!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
"Allez, faite la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
"La deuxième qualité c'est l'observation : J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."

Bonjour à toutes et à tous !

La maîtresse a reçu des consignes de l'inspection d'académie. Il faut apprendre aux petits garçons à faire pipi de façon hygiénique.

Après une leçon théorique, elle énumère une dernière fois les étapes prévues.

Petit 1 : on défait la braguette
Petit 2 : on sort le zizi
3 : on décalotte
4 : on fait pipi
5 : on recalotte
6 : on rentre le zizi
7 : on referme la braguette
fin

Et elle amène les garçons aux toilettes pour une mise en  pratique. Chacun prend un box et c'est parti !.

Après quelques minutes les premiers ressortent tout fier. Puis quelques uns mettent un peu plus de temps.
La maîtresse s'approche d'une porte et demande :
"Ca va ? tu t'en sorts ?
- Oui, oui M'dame !
- tu es arrivé à quel numéro ?
- 7, M'dame. J'arrive !"

Puis il n'en reste qu'un. Madame s'approche et interroge :

"Tu a des difficultés ? Tu ne te souviens plus d'un numéro ?
- Non, non M'dame, répond le garçon essoufflé. J'ai presque fini !
- Mais qu'est-ce que tu fais ? Tu sembles bien embarrassé ?  Dis moi à quel numéro tu es arrivé ?

Et le garçon répond rapidement et en soufflant : " 3-5, 3-5, 3-5 …"

A bientôt !

Jean-Noël

Et Colette a hoché la tête...

Cette dame de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface...
Le juge lui demande : "Qu'avez-vous volé ?"
Elle répond : "Une boîte de pêches."
Le juge : "Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?"
Réponse : "J'avais faim."
Le juge demande : "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ?"
Elle répond : "Six !"
Le juge : "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement !"
Là-dessus, le mari intervient : "Puis-je dire quelque chose ?"
Le juge : "De quoi s'agit-il ?"
Le mari : "Elle a aussi volé une boîte de petits pois !..."

Bonjour à toutes et à tous !
et bon Week-end !

Il faut laisser les enfants s'exprimer !

Monsieur le maire est aux 100 coups. Le préfet vient rendre visite à sa commune et tient à inaugurer la dernière salle des fêtes. Il a même accepté l'invitation de dîner chez M. le maire à 12 h 00.

M. le maire a 4 enfants et le dernier, Louis, n'a que 10 ans. Les autres sont grands et déjà partis. On a bien fait la leçon à Louis: surtout ne pas interrompre les grandes personnes quand elles parlent et encore moins, oh combien ! encore moins Monsieur le préfet.

Et au cours du repas, alors qu'ils en sont arrivés au fromage accompagné de sa salade, Monsieur le préfet est en pleine explication d'un projet de restauration de  …

Et Louis interpelle sa maman :
"Maman ? Dit …
- Louis ! On t'a dit quelque chose !" S'écrie-t'elle confuse et embarrassée. Et Louis, obéissant se tait.

À la fin du monologue de Monsieur le préfet, la maman s'adresse à son fils :
" Eh bien Louis, que voulais-tu dire ?
- C'est trop tard fait l'enfant d'un ton désolé.
- Allons, voyons, cesse de faire l'enfant. Explique ce que tu voulais nous dire. Tu sais bien que l'on ne doit pas interrompre quelqu'un qui parle. Maintenant tu peux prendre la parole; c'est ton  tour !
- Mais je te dis que c'est trop tard. Il y avait une limace dan l'assiette de Monsieur le préfet. Maintenant, il l'a mangée."

A bientôt !

Jean-Noël

Géniale... ça sent le vécu

Alors ta soirée d’hier? bien?
Deux amies discutent :
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de tu ne voleras point vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons
« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... J'adore !

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Bonjour,


JJR24

excellent !!!

Le temps qui passe

A peine la journée commencée et il est déjà six heures du soir.
A peine arrivé le lundi et c' est déjà vendredi.
... et le mois est déjà fini.
... et l' année est presque écoulée.
... et déjà 40, 50 ou 60 ans de nos vies sont passés.
... et on se rend compte qu’on a perdu nos parents, des amis.
... et on se rend compte qu' il est trop tard pour revenir en arrière ...
Alors... Essayons malgré tout, de profiter à fond du temps qui nous reste...
N'arrêtons pas de chercher à avoir des activités qui nous plaisent...
Mettons de la couleur dans notre grisaille...
Sourions aux petites choses de la vie qui mettent du baume dans nos cœurs.
Et malgré tout, il nous faut continuer de profiter avec sérénité de ce temps qui nous reste.
Essayons d' éliminer les "après" ...
je le fais après ...
je dirai après ...
J'y penserai après ...
On laisse tout pour plus tard comme si "après" était à nous.
Car ce qu' on ne comprend pas, c' est que :
après, le café se refroidit ..
après, les priorités changent ...
après, le charme est rompu ...
après, la santé passe ...
après, les enfants grandissent ...
après, les parents vieillissent ...
après, les promesses sont oubliées ...
après, le jour devient la nuit ...
après, la vie se termine ...
Et après c’est souvent trop tard....
Alors... Ne laissons rien pour plus tard...
Car en attendant toujours à plus tard, nous pouvons perdre les meilleurs moments, les meilleures expériences, les meilleurs amis, la meilleure famille...
Le jour est aujourd'hui... L' instant est maintenant...
Nous ne sommes plus à l' âge où nous pouvons nous permettre de reporter à demain ce qui doit être fait tout de suite.

Ca devrait être obligatoire au programme de philo du bac ! A l'école tout court !


A bientôt !

Jean-Noël