au comptoir des amis

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »

L'innocence des enfants... MAGNIFIQUE !!!

1- La nudité


Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !


2 - Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
«Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?”

3 - Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »


4 - Habillement

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
- "Et pourquoi pas, ma chérie ?"
- "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."


5 - Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"
- " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond : "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."

6 - Bébé

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé..

Excellent ! merci pour ces moments de détente.

Amicalement.
Comistic.

POÈME D’UNE NUIT PASSÉE



Allongé dans mon lit et ne pensant qu’à toi

Un besoin des plus vifs me traversa le corps

Je voulais t’attraper et te serrer très fort

Car de la nuit passée j’avais encore l’émoi



Tu vins la nuit tombée et sonore mais calme

Dans mon lit sans retard tu m’imposas ton jeu

Tous tes picotements provoquèrent un feu

Qui aurait en l’enfer obtenu une palme



Venant de nulle part, soudainement réel,

Sans l’ombre d’une gêne ou d’une retenue

Tu te couchas sur moi collé à mon corps nu

Sans éveiller pourtant un attrait sensuel.



Ayant perçu alors ma grande indifférence

Tu me mordis hélas sans le moindre remord

Cela me rendit fou et depuis je ne dors

Que d’un sommeil troublé par ta concupiscence.



Au lever du soleil tu avais disparu

Je te cherchai partout et longtemps sans succès

Seuls les draps témoignaient de nocturnes excès

Le jour avait gommé tes désirs incongrus



Mon corps portant toujours marques de ta visite

Rendait fort peu probable le fait que je t’oublie

Je voulus faire cesser les excès accomplis

En attendant le soir une éventuelle suite.



Épiant nuitamment l’impudeur noctambule

Je t’attrape en plein vol avec vélocité,

Sale moustique de merde, et avec volupté

D’un geste rancunier je te démantibule.

AH CES VIEUX !

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va...!

La crise de la soixantaine
Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 euros, une Mercedes à 50 000 euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :

- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !



Le vieil homme malheureux
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :

- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Le p'tit Jacquot à la pharmacie .



Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien  :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
 - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
 JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
Le pharmacien est tombé dans les pommes !

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de
tune.
Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le mongol dit:
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un rouble
putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!
En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune et
le mongol dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend
la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le mongol dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus
mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et
dit:

- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

Mère-supérieure .

Les derniers mots de la mère supérieure :

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

Ne vendez jamais cette vache !

Yepp .

2 types veulent faire la fiesta , mais n'ont que 2 €uros . L'un d'eux a une idée " j'achète une viennoise , on va commander 2 bières , on les vide et au moment de payer , je glisse la viennoise dans ma braguette , tu t'agenouilles devant moi et tu fais semblant de me sucer et on se fait virer sans payer " . Sitôt dit , sitôt fait , un deux , trois , dix bars . Au bout du onzième , le " suceur " dit " j'en peux plus j'ai mal aux genoux " , l'autre " moi non plus , surtout qu'entre le deuxième et le troisième bar , j'ai perdu la viennoise " .

Trois adolescents sauvent Macron de la noyade .
Très reconnaissant, Macron leur demande ce qu'ils désirent en guise de remerciements.


Le premier lui répond :
"J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Macron rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie. Il y a un scooter qui ne sert plus à rien à l'Elysée ... Je te le donne, tu auras ton scooter."


Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2, et un smartphone Galaxy note 8 car je n'ai pas d'argent et mes parents ne peuvent pas financièrement..."
Macron dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même un super PC portable.


Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc ... comme Johnny."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Macron s'interroge..
Il ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi ?
Le jeune homme lui répond :
"Lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

C'est un alsacien qui va rendre visite à un son copain Jules , de Schlapviller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ... ??"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??"
- Bien sûr,......voyons !
toutes les deux ...! -

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général !
L'Américain:
Je suis fier de notre CIA !
Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive !
L’Italien:
Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas  les avoir aussi facilement...
Le Turc :
Je suis fier de nos tapis, des chefs-d'oeuvre !
Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous.
Tous regardent le Français et attendent ses déclarations.
L'Américain demande alors :  
N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ?
Réponse du Français :
Je suis fier de moi !
Tous lui demandent étonnés pourquoi ???
Et il répond…
J'ai baisé la semaine dernière une italienne sur un tapis turc et jusqu'à présent, la CIA ne le sait pas !
ON EST LES MEILLEURS !!!!!!!

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..

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Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... et fonctionnaire !!

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Celle-là , je vous la recommande....
Une dame est à la fenêtre de sa maison  et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2  mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

J'adore ce médecin.  
Avis médical d'un médecin qui a la tête sur les épaules  
Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! > Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes?
R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux !
 Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! > Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !> Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. > La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R : Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R : vous n'écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R : Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !
Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires .
CONCLUSION :
La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre .
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
Waouh!!!! c'était une belle aventure et un beau voyage !
Le vin d'ici est meilleur que l'eau-de là
Après toutes ces bonnes paroles, fais un bon barbecue dès que possible et profite d'un méga apéro bien mérité !!!

C'est tout à fait ma philosophie  ! ! ! ! !    

Faites la fête amusez vous et profitez du bon temps avec les gens que vous aimez.

Comistic.

comistic a écrit:C'est tout à fait ma philosophie  ! ! ! ! !    

Faites la fête amusez vous et profitez du bon temps avec les gens que vous aimez.

Comistic.

Bonjour,
Et lorsque, comme moi, on a la chance de gagner le combat ( pour le moment) contre cette saloperie de crabe, on profite à plein de chaque instant. On laisse les problèmes au bord du chemin.

Salutations
Gilles

GILLES
salut collegue de combat

batouran325 a écrit:GILLES
salut collegue de combat

Salut à toi batouran325, nous ne sommes malheureusement pas les seul !! On lâche rien.
Et une petite pour la journée

Départ en retraite du curé !  Croyants ou pas, vous allez aimer.  

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.  
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
- «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »

Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!

Salut

Un type invite une fille chez lui et s’aperçoit qu’il n’a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière.

« ah ! le Champagne, fait la fille, j’en bois une coupe et je m’envole. C’est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d’une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu susurres des mots d’amour et des poèmes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d’eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins…

tandis que la bière, ça me fait péter. »

Un Colonel en fin de carrière reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’ officier a sa braguette ouverte.Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée, puis soudain, elle a une idée.-" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "" Non colonel, rétorque la belle. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.