au comptoir des amis

Bonsoir jjr

heu, travail je ne sais pas, parce que pour ma part, c'est juste un copier/coller

mais plaisir d'équipe, sûrement !

La boulette
Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
  Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
   - Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
   Le président lui dit alors :
   - OK, ne bouge pas de là !
   Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
   - Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
   Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
   Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
   À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
   - C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:
– J'sais pas, j'ai pas appris ça...
Le professeur, un peu gêné:
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?
– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
– Très bien. Alors, à l'année prochaine

En Classe
Prof : Toto, pourquoi tu es triste aujourd’hui ?
Toto : parce que papa est au commissariat et maman à l’hôpital.
Prof : veux-tu rentrer à la maison ?
Toto est parti….
Le Prof : demande au reste des élèves : que s’est-il passé pour que le père de Toto se trouve à la police et sa mère à l’hôpital ?
Les élèves : parce que son père est policier et sa mère infirmière.
Prof : Rappelez-le !

Bonjour à toutes et à tous !

Un jeune homme s'assoit au bar auprès d'une belle blonde. Il lui paie un verre.

Pour entamer la discussion, il commente un évènement qui passe au JT sur la TV du bistrot. Le journaliste est à quelques mètres d'un homme assis sur le bord d'une fenêtre au 6ème étage d'un immeuble de bureaux.

le garçon dit à la fille :
"Je parie 10 € qu'il va sauter dans quelques secondes !
- Moi j'en parie autant qu'il ne va pas le faire !
- C'est  flagrant, il est au bout du rouleau. Il v a y aller !
- Moi je  suis persuadée que non !"

Et quelques secondes plus tard, l'homme se jette dans le vide et s'écrase sur le trottoir.

La belle blonde sort 10 € de son sac et les tend tristement à son parieur.

"Non ! dit le jeune homme. J'ai triché : j'avais déjà vu le reportage à midi. Gardez votre argent.
-  Moi aussi je l'avais vu, répond la blonde. Mais je ne pensais pas qu'il allait le refaire tout de même ..."


A bientôt !

Jean-Noël

Les Mains ….
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur; la solution ? S'en laver les mains et prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.

Méfiez-vous aussi des mains courantes...

A deux mains...

Pour le plaisir un peu de culture Audiard :
- « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »
« Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! »
« Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. »

1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » (Les tontons flingueurs)
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » (Les barbouzes)
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » (100 000 dollars au soleil)
4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard)
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages)
6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » (Le cave se rebiffe)
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » (Le Pacha)
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » (Pile ou face)
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » (Un singe en hiver)
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » (Un taxi pour Tobrouk)
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » (Le guignolo)
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » (Série Noire)
13. « Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. » (Les grandes familles)
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » (Archimède le clochard)
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » (Mélodie en sous-sol)
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » (Des pissenlits par la racine)
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » (La chasse à l'homme)
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » (Un idiot à Paris)
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » (Ne nous fâchons pas)
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » (Une veuve en or)

A MÉDITER !
{1} D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie. Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis. Peu de temps après, il tombait des cordes, mais... seul un petit garçon avait un parapluie. C'est ça, la FOI.

{2} Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez. C'est ça, la CONFIANCE.

{3} Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais nous réglons les réveils pour nous réveiller. C'est ça, L'ESPÉRANCE.

{4} Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaître ce que sera cet avenir. C'est ça, L'ESPOIR.

{5} Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions. C'est ça, L’AMOUR.

{6} Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite : " Je ne suis pas un ancien de 70 ans...Je suis un jeune de 16 ans, avec 54 années d'expérience ". C'est ça, le POSITIVISME.

Je vous souhaite des jours heureux. Vivez votre vie comme l’expriment les six petits textes !

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble
Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. "
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans , ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente ."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans , ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur ."
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :

C'est une " Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés ! "
Ne riez pas, c'est nous bientôt !

Un tailleur juif voit entrer dans sa boutique un fou furieux échevelé, les yeux exorbités, brandissant un grand coutelas en criant :
"Allah est grand !!!"
Et le tailleur juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !"

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée..
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une Pipe....!

Bonjour à toutes et à tous !

Un jeune homme arrive au pénitencier pour purger sa peine.

Curieux, un groupe de détenus vient aux informations :

"Bonjour, qu'est-ce qui t'amènes ici ?
- C'est pas juste ! J'étais simplement producteur, commerçant. Répond le nouveau
- Qu'est-ce que tu as bien pu faire pour être condamné ?
- J'ai été accusé de concurrence avec l'état !
- De l'électricité ? du carburant ? Ah oui, je parie pour du tabac ?
- Non, j'imprimais les mêmes modèles de billets ...

A bientôt !

Jean-Noël

https://twitter.com/Fredtaimepas/status/1327188088485974016 ...'tain les boules

Bonjour,

Bon! Je lis: Lourdes, mais quand même! Lapsus n'a pas de masque!...
JJR24

JJR24 a écrit:Bonjour,

Bon! Je lis: Lourdes, mais quand même! Lapsus n'a pas de masque!...
JJR24

...à (surtout) écouter aussi

Bonjour,

Oui! Oui! George
JJR24

C'est demain !!!

Je me prépare!

a tu mis en charge la batterie

Pense à gonfler les roues !

Bonsoir,

Pourquoi s’embêter à remettre en route une voiture qui n'a plus de moteur!
JJR24