au comptoir des amis

Pour changer d'odeur!!

Intuition masculine

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer…
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ?
Mon idée a porté ses fruits ? demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais c'est lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!

Patient chez le psychiatre :  
- Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l’impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que .. 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée docteur.

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ? Demande le père. Les 10 Commandements . Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno…
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
 Décidément, c'est bien ton fils … …….. Et paf ! Une baffe à la mère!

Bonsoir,

Hume!
JJR24

Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise. Et vous ?
 
0. Ma grand mère disait  (vla-ti-pas )
1. Tu es fagoté comme un as de pique.
2. Tu risques de te casser la margoulette !
3. Ne te monte pas le bourrichon !
4. T'es pas en sucre !
5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
6. Il n'y a pas le feu au lac !
7. C'est kif-kif bourricot !
8. Je vais aller faire les commissions.
9. Ça ne tombera pas plus bas !
10. Il n'y a pas de petites économies.
11. On n'est pas sortis de l'auberge.
12. N'en fais pas tout un fromage !
13. Regarder une page de réclame.
14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
15. Il a pris la poudre d'escampette.
16. Il est beurré comme un Petit Lu !
17. Elle a vu le loup !
18. Faire une tête de six pieds de long.
19. On n'est pas aux pièces.
20. Ça ne fait pas un pli.
21. Tu files un mauvais coton.
22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.
24. À la bonne franquette.
25. Parlons peu mais parlons bien.
26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
27. Cela ne fait ni une ni deux.
28. Péter plus haut que son cul.
29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.
MOI JE LES UTILISE ENCORE.....

Moi aussi !!!!!!!!!!

Bonjour,

Ben! J'en utilise aussi, pas toutes! Je ne connaissais pas la dernière!
JJR24

Bonjour,
Je les utilises très souvent,ça fait rire les plus jeunes.
Celle la je connaissais pas(Faire une tête de six pieds de long) mais c'est pas grave ça m'arrive jamais
Merci à toi pour cette compilation

Évolution pour un monde meilleur ?
1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissades. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

1969 :
Du lait, du beurre et des œufs
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

1969 :
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

1969 :
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

1969 :
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

1969 :
Arrive le dernier dimanche d’octobre.
Il ne se passe rien.

2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

https://www.youtube.com/watch?v=yqOcqkTHEIc ............... sacré Gérard DARMON ................ à voir
a+ David !!!!!!

Salut,

Je viens ici déposer une réclamation car j'ai essayé de mettre une vidéo à la rubrique "votre outil en action" et elle a été rejetée.

Je m'appelle...

               




Rocco Siffredi !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie:
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo boit mon verre, dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol, c'est jusqu'au bout !
Bonne journée

Une excellente à 5 francs

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine œufs !!!

Et mon petit-fils m'a répondu:

«OK Papy, mais à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance !!!»

Bonsoir,

Bien vu!
JJR24

Un homme va chez son médecin :Son testicule gauche est enflammé.
>  
> Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille..…

Un motard raconte son accident de moto


Oh ! OH !  OH  .....
..... Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
"Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après  quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "  -
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."     ......

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

Accident de golf
Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ......délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans"
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Salut à toutes et à tous !

Une petite blague que j'ai entendu récemment, ça a un rapport avec les vieilles ferrailles.

C'est un gars qui regarde par sa fenêtre un matin. Il voit passer son voisin avec un truc énorme sur l'épaule. Intrigué il l'interpelle :
" Eh, voisin t'es parti où comme ça ? Qu'est-ce que tu as sur l'épaule ? Mais c'est une mite ! Elle est ééénorme. Mais t'as trouvé ça où ?

- Bah, dans mon grenier. je faisais du rangement et … voilà, j'ai cette grosse mite. Je vais voir à la ville si quelqu'un en voudrait.

- Mais ça peut pas exister un truc pareil !! ??

- Bon, c'est un peu long à expliquer ici. Viens voir chez moi."

Les deux voisins se retrouvent dans le grenier et le porteur de la mite montre une lampe à huile :

"Je l'ai trouvée là. Je l'ai frottée un peu pour la nettoyer et un génie en est sorti. Il m'a donner un vœu à exaucer et … j'ai trouvé cette grosse mite.

- Tu crois que je pourrais essayer ? Mais je demanderai autre chose."

L'autre lui tant la lampe et il la frotte. Le génie apparait :

"Je suis à ton service, Maître. Que souhaites-tu ?"

D'abord stupéfait, le gars réfléchi puis fini par dire :

"Je voudrais … UN MILLARD !

- Ton vœu sera exaucer."

Et le génie disparait au milieu d'un gros nuage de fumée. Quand il peuvent enfin voir dans la pièce, ils trouve un billard flambant neuf et massif. Le gars en fait le tour incrédule puis regarde son voisin, l'air très déçu :

"Mais c'est un imbécile ce génie. Je ne lui ai pas demandé un billard !

- Parce que tu crois que je voulais une grosse mite … "

A bientôt !

Jean-Noël

Courte mais bonne !


Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit : "Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir "

Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Salut à toutes et à tous !

dernière minute, ça vient de sortir :


La langue française est un outil formidable.

J'ai passé un coup de fil à un ami que je n'avais pas vu depuis longtemps. Je lui ai demandé ce qu'il faisait.

il m'a répondu : je procède au traitement aqua thermique des surfaces céramiques, plastiques, aluminiums, inox et aciers sous milieu contraint  

J'étais vachement impressionné mais pour ne pas passer pour un ignorant je lui ai demandé de préciser un peu.

Il m'a dit "c'est pas compliqué. Je fais la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de ma femme. .

A bientôt !

Jean-Noël



Salut à toutes et à tous !

Normalement, ça ne se fait pas de publier un double post. Donc je continue à la suite. Fallait bien une histoire de Toto …

Aujourd'hui, l'institutrice a prévu une leçon sur les rimes. Après les explications, elle passe à l'application et demande des exemples.

Une élève : " j'ai éternué dans la farine - J'en avais plein les narines."
- oui bien. Tu as compris la leçon.

Un autre : "Avec maman je suis allé au marché.  - Dans les salades je suis tombé.
- Parfait, tu as aussi compris. Et toi Toto as-tu écouté ?

Toto se lève se triture l'esprit et commence : " Je suis allé à la pêche à la grenouille - J'avais de l'eau jusqu'aux genoux"
- Rien compris et surtout rien écouté !
- Mais Madame, c'est pas ma faute s'il n'y avait pas assez d'eau !"  

A bientôt !

Jean-Noël

Salut à toutes et à tous !

J'attendais des nouvelles Alors je m'y recolle !


C'est une blague que Coluche a racontée. C'était fin des années 80 (?) sur RTL un mercredi AM du côté de la route Limoges - Aubusson quand je sévissais dans ce coin là. Je m'en souviens parce que je longeais un bois,  c'était la saison des champignons. J'ai bien failli aller cueillir les girolles directe dans la bagnole:


C'est deux laveurs de  carreaux. Ils sont Belges (là faut imaginer la blague avec l'accent). Ils viennent de terminer une façade sur un immeuble  de plus de 20 étages. En s'épongeant le front ils admirent leur travail sur le trottoir d'en face. Tout d'un coup un des deux s'écrie :
"Meeerdeee, on en a laissé un !!!

-Où ça, répond l'autre ?

- La haut, au dernier étage, en plein milieu !!!

- bohhh, ça ne se voit pas, laisse tomber !

- Et moi je te dits que le patron nous a à l'œil ces derniers temps ! C'est la  porte directe si le proprio se plaint.

- Qu'est ce que tu veux y faire ? on va pas réinstaller la nacelle pour ça ?

Le plus costaud, celui qui paraît diriger, se frotte le menton, regarde son collègue, cligne des yeux pour estimer le sommet de la tour et reprend :

"Je vois bien une solution. Tu as des bretelles. On monte sur le rebord du toit, je m'allonge,  je t'attrape par les bretelles aux épaules et je te soutiens : tu vas descendre pile poil à niveau. Tu nettoies et ni vu ni connu !

- Ouais, mais j'aime pas trop !

- Je t'assure, il n'y a pas de risque: tes bretelles sont solides, je suis costaud et tu n'es pas lourd."


La décision est prise, les deux travailleurs remontent sur le toit. Le plus costaud s'installe, il attrape son copain et le  suspend dans le vide. Il faut l'imaginer : Il regarde l'autre, la tête coincée entre ses bras, bien au-dessus de celui qui lave.
L'autre commence le nettoyage et sans raison il éclate de rire. Le costaud s'énerve :

"Parce  que tu crois que c'est le moment ! Soit un peu sérieux et dépêche toi !"

L'autre reprend et 30 secondes après repart dans un fou rire incontrôlable.

"Mais arrête donc. j'ai  du mal à te retenir. Mais qu'est-ce qui t'arrive donc ? T'es devenu cinglé ? Rire comme ça  dans un moment pareil, tu dois avoir une sérieuse raison !

- Excuse ! C'est que c'est plus fort que  moi ! Je m'imagine : placé comme t'es là, tu vas en prendre une de ces pété par la gueule si les bretelles cassent !!!



A  bientôt !


Jean-Noël

Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages de Namur pour celui d'un ami.
Quand le bourgmestre a dit :
"Si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".
Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, ...
La mariée s'est évanouie...
Tous les cœurs battaient...
Arrivée devant le maire, elle a dit :
"Quand on est derrière, on n’entend pas bien...".